Em?Padilha

Sala de embarque

2012-02-12T13:41:00.000-08:00

Uma sala de embarque, três pessoas, um sentado e dois de pé, e alguma fumaça em volta.

- Não, não. Calma aí!

- O que?

- Quer dizer que você vai levar ele assim?

- Sim.

- Por que?

- Sei lá, por que eu quero.

- Ah, mas toda vez isso, por que você quer.

- Sim.

- Cansei disso. Acho que temos que criar um sistema.

- Gente. – tenta intervir.

- Shiii... Só um pouquinho.

- Um sistema?

- Sim. Um sistema. Você ta ficando com todos os bons.

- Mas esse é o nosso sistema. Os bons são meu, os maus são seu.

- Sim eu sei, mas é que você acaba sempre arranjando um jeitinho de converter os maus. Sabe como está difícil de encontrar maus, maus mesmo.

- Graças a mim.

- “graças a mim”, “graças a mim”. Eles estão vindo pra mim, na sala de embarque, aí você aparece com essa luz toda sua.

- O que é que tem minha luz.

- Pessoal. – tenta novamente.

- Ei. Da pra dar uma licença estamos tratando de um assunto sério aqui.

Silencio.

- O que é que tem minha luz?

- Sei lá, acho que você está apelando demais para os efeitos especiais.

- Ah, eu to apelando?

- É!

- Eu, euzinho, apelando, é isso mesmo que você acha?

- Sim, acho.

- Então vamos falar de apelar. Quem aqui promete balada eterna, com mulheres nuas, comida, bebida e tudo o que tem numa boa orgia?

- Pera aí isso é diferente.

- Não é diferente não.

- É sim, você também faz um monte de promessas, paraíso, paz eterna, harmonia e outros. Alias que porra é “outros”?

- Ah é umas parada aí. Alias eu não sei por que estamos discutindo isso, já ta decidido que ele é meu.

- Sou seu?

- Não, que seu.

- Porra ta difícil hoje hein.

- Na verdade não ta difícil hoje, ta difícil faz tempo. Mas é que só hoje eu falei.

- Aí filho.

- Pera aí filho não, não vem com esse papinho de filho pra cima de mim.

- Ta bom Lu, o que voce quer?

- Ei vocês estão falando de mim, como assim quer ele, não quer ele? Do que vocês estão falando?

- Fica quietinho um pouco, se morto voce é chato assim imagina quando estava vivo.

Os dois assentem com a cabeça como se concordassem com algo pela primeira vez.

- Morto, como assim morto?

- Eu quero ele.

- Não, pede outra coisa.

- Quem são vocês?

- Eu não quero outra coisa, eu quero ele.

- Onde eu estou, da onde ta saindo toda essa fumaça.

- Eu não posso te dar ele.

- Eu to morto mesmo? Eu to me sentindo tão bem.

- Que gênio hein!

- Viu, você nem gosta dele.

- Eu não gosto de nenhum. Mas preciso deles.

- Será que eu posso saber do que vocês estão falando.

- Eu tava de passagem pra conferir o trabalho, aí resolvi buscar você pessoalmente e dei de cara com o Lucifer.

- É, eu to sempre aqui presente, não apareço de vez em quando igual você, tenho que acompanhar tudo de perto.

- Lucifer? Voce é o Lucifer?

- Sim por que, algum problema?

- Não, nenhum. Nenhum mesmo.

- Já estamos de saída. – vira as costas pra sair.

- Não Deus. Calma aí. Isso é injusto.

- O que voce disse?

- Deus?

- Oi?

- É injusto sim.

- Olha, se tem uma coisa que eu não sou é injusto.

- Eu devo estar sonhando.

- Cala a boca. – falam os dois.

- Ei!

- Ah não?

- Não.

- Fala tanto de livre arbítrio pra cá, livre arbítrio pra lá, mas basta eles falarem, ou pensarem, ou escreverem uma palavrinha e pronto já estão no reino do céus, o paraiso da harmonia e outros. Aquela porra deve estar com lotação máxima.

- Ei olha o respeito.

- Desculpa, mas é que é verdade.

- Quer dizer que eu vou pro céu.

- Vai!

- Ainda não.

- Já foi resolvido. Ele vai e pronto.

- Porra não da pra conversar com você. Você se acha o rei do universo.

- E é!

Deus assente com a cabeça.

- Puxa mais o saco dele.

- Um elogio é sempre bom.

- Um elogio, mimimi...

- Ih é melhor a gente ir indo, ele começou a ficar bravinho.

- Não to ficando bravinho.

Silencio.

- Ta, eu to. Mas é por que eu não aguento mais.

- Quer trocar de lugar comigo? Voce acha que é fácil ficar ouvindo tanta reclamação?

- Não, eu sei que não ta fácil pra ninguém. Mas é que voce já é o querido. Tem credibilidade e tals. Já fez seu nome, não precisa mais ficar fazendo marketing por aí.

- Xiii... Você é quem pensa. Toda hora aparece um me difamando. Ou prometendo coisas em meu nome. Sabe como é difícil explicar esse negócio das virgens?

- Pera aí mais quem se suicida não vai pro inferno?

- Porra eu até esqueci que voce estava aí...

- É, era pra ir. Voce está escondendo algo de mim Deus?

- Não. – olha para o homem. – cala a boca. – resmunga.

- Sabia que tinha alguma coisa errada. Nunca recebi nem um homem bomba lá. Até achava estranho, mas como recebo muito terrorista nem esquentava a cabeça.

- Pois é, que loucura – olha para o pulso – já ta na minha hora. To cheio de coisa pra fazer, vamos?

- Não acredito que você estava me roubando esse tempo todo.

- Não fala assim, roubar é uma palavra muito forte.

- Roubando sim. Na cara dura. E eu aqui todo honesto com você.

- Ah eu achei que tava fazendo uma coisa boa.

- E é uma coisa boa.

- Cala-boca. – fala o Lu. – Esperava isso de qualquer um, menos de você.

- Que isso, não fala assim.

- To muito sentido.

- O que eu posso fazer pra te recompensar.

- Não sei se eu posso perdoar tão fácil assim.

- Ah para, nem foi tão grave assim, só foram uns homens bombas.

- Uns pra você que tem quem quiser.

- Falando desse jeito, ta fazendo me sentir mal.

- Mas é pra ficar mesmo. Por que achei que tínhamos um acordo.

- E temos.

- Não parece. Depois de tantas eternidades de convivência, tudo o que passamos vários fins do mundo, guerras. Você me trai desse jeito. Se eu tivesse feito isso, tudo bem, por que eu sou o Diabo, todo mundo espera isso de mim. Agora você, Deus o exemplo, o onipotente, onisciente, onipresente.

- Pisou na bola hein.

Deus só fica em silencio. Lucifer vira as costa, abre uma porta de fogo ele vai em direção a ela.

- Pera aí que eu vou com você. – grita o homem. – porra porta legal hein. Tem balada e mulher mesmo.

Lucifer assente com a cabeça os dois somem na porta.

Debaixo dos escombros

2012-02-07T17:01:00.000-08:00

Estamos ao vivo direto do local onde uma mulher, Elizabete Moreira, 32 anos, ficou presa durante 90 dias embaixo dos escombros de um prédio. O desastre aconteceu depois de um terremoto violento que atingiu a cidade. Os bombeiros conseguiram resgatar quase todos os sobreviventes, menos ela. Elizabete conseguiu manter um contato limitado através de um celular que vez ou outra dava sinal. O local que por incrível que pareça estava intacto, foi o que manteve Elizabete viva. O resgate foi um dos mais difíceis e demorados da história, pois exigia um cuidado extremo, já que qualquer pedra que fosse movida de maneira errada poderia por tudo abaixo. Enquanto vemos imagens dela saindo dos escombros, vamos reproduzir as fitas com as ligações feita por Elizabete, em quanto estava soterrada.

Áudio do primeiro contato.

Aqui quem fala é Elizabete, nascida em 27 de abril de 1970. Junto comigo está o Raul Seixas, meu cachorro, e a Fafa de Belém, minha gata. Estamos todos bem, tem comida o suficiente pra todos. Estou mantendo minha cabeça ocupada jogando os jogos de tabuleiros e o mini game que eu tenho. Tenho que desligar, pois meu tempo é limitado. Algo me diz que tudo vai dar certo. Não sei é uma voz aqui dentro de mim. Tchau estou na espera.

Áudio do segundo contato.

Aqui quem fala é a Elizabete, nascida em 27 de abril de 1970. Junto comigo está o Raul Seixas, meu cachorro, e a Fafa de Belém, minha gata. Estamos todos bem e estamos racionando bem a comida, se bem que eles estão comendo as deles e eu a minha. Estou mantendo minha cabeça ocupada jogando os jogos de tabuleiros e o mini game que eu tenho, alguém sabe qual é o maior recorde do jogo da cobrinha?. Tenho que desligar, pois meu tempo é limitado, devia ter feito um plano pós pago. Algo me diz que tudo vai dar certo. Não sei é uma voz aqui dentro de mim. Ou de fora. Tchau estou na espera, até por que não tem pra onde ir.

Áudio do terceiro contato.

Aqui quem fala é a Elizabete, lembra de mim a que falou com vocês esses dias?. Eu nasci em 27 de abril de 1970, na verdade sou de 65, mas passo por quem nasceu em 70 fácil, fácil. Junto comigo está o meu cachorro maluco beleza e minha gata tetuda. Estamos todos bem racionados e a comida também. Estou mantendo minha cabeça ocupada jogando jogos de tabuleiro, mas não tem graça jogar comigo mesmo, eu sou muito ruim. No jogo da cobrinha ninguém bate meu recorde, quer dizer só meu cachorro e minha gata, tirando eles mais ninguém. Tenho que desligar sabe como é ligação interurbana. Algo me diz que tudo vai dar certo, mas eu não sei mais. Eu ouvi uma voz dentro de mim. Ou fora? Ah foi fora, foi fora mesmo. Tchau qualquer coisa me da um toque, se eu não atender a Fafa atende.

Áudio do quarto contato

Aqui quem fala é Elizabete, quantos anos você me da? Junto comigo está o Raul Seixa, a Fafa de Belem, meu gato e meu cachorro. Estamos todos bem, quer dizer agora estamos todos bem, mas ontem estava difícil de aguentar aqueles dois. Ainda tem comida, mas eu acho que a gata e o cachorro não estão gostando que eu coma a comida deles. Estou mantendo minha cabeça ocupada, o corpo não, mas em compensação a cabeça. Ah fui presa por que fui pega roubando no banco imobiliário. Eu to começando a achar que essa cobrinha é venenosa, não confio em cobras. Tenho que desligar minha mãe não gosta que eu fique batendo papo com estranhos. Algo me diz que alguém tem algo pra me dizer, mas vai saber. Ouvi uma voz dentro de mim? Não. Era meu estomago roncando. Vou ali comer e já volto. Não sai daí!

Áudio do quinto contato

Aqui quem fala é a Elizabete, mas pode me chamar de Bete, ou Eliza, ou Zabe, ou Rainha Elizabete. Em meados de setenta, sessenta, mais ou menos, nascia no hospital maternidade uma criança linda, três anos depois minha mãe teve eu. Estou sozinha, to pensando em adotar um gato, ou um cachorro, talvez os dois. Ia ser legal. Ração já tem. O que não tem é comida. Estou mantendo minha cabeça ocupada ela está dentro de um jogo de tabuleiro. A cobrinha do jogo se suicidou comeu o próprio rabo. Ainda bem que eu não tinha me apegado a ela. Se eu desligar é por que a ligação ta péssima, OI não pega bem embaixo dos escombros. Algo me diz pra eu parar de falar sozinha, mas como eu não conheço esse tal de algo, vou continuar. Tchau estou na espera, mas se você chegar e eu não tiver fique você na espera.

Áudio do sexto contato.

Alo é da OI? Aqui quem fala é a Elizabete do 19. Minha internet ta bem ruim. Se eu sei o numero do protocolo? Sei, é 27 de abril de 1970... Ah, acho que meus vizinhos Raul Seixas e Fafa de Belem estão roubando meu sinal... Alo... Alo... Ah caralho desligou na minha cara. Algo me dizia que não ia dar certo.

Áudio do ultimo contato, que aconteceu a pouco.

Aqui quem fala é a Bete, Bete balanço meu amor (risos). Amanhã é meu aniversário e cai bem no dia que eu nasci, que loucura né?! Eu to bem, minha mãe ta bem, meu pai ta bem, a xuxa também. Ei, vou falar baixo agora que é pra não atrapalhar o clima, to achando que meu cachorro e meu gato estão tendo um relacionamento, vou acabar ficando pra titia. Minha comida acabou já faz algum tempo, por isso estou pensando em fazer uma dieta. Cansei de ocupar minha cabeça com os tabuleiros, agora vou começar a ocupar meus pés. Ah tem uma cobra aqui em casa, ainda bem que ela só anda na horizontal e na vertical. Se cair a ligação [Silencio] Ah peguei vocês [Silencio] Peguei de novo. Não vai cair não, falo de Oi pra Oi de graça, ontem mesmo falei com o Rodrigo Santoro. Alias convidei ela pra vir aqui em casa. Pera aí estou escutando algo. Já vai algo. Pera aí enquanto eu não for lá ele não para. “Eu sei que tão batendo na porta algo, mas eu to no telefone”. Gente vou desligar por que tem alguém batendo na porta, será que é o Rodrigo? Tomara que ele goste de espetinho de gato. Tchau depois eu te ligo pra dizer como foi.

Eu prometo pra mim mesmo...

2012-01-24T12:52:00.000-08:00

Eu prometo pra mim mesmo não beber mais, não fumar mais, estudar mais, trabalhar mais, praticar exercícios, etc...

Promessas como essas são feitas semanalmente no calor do travesseiro, do fim de uma discussão, ou para fugir de um começo de depressão. Mas pesquisas apontam que 99% das pessoas que fazem promessas para si mesmo não cumprem.

Em todos os cantos do mundo existem pessoas que reclamam que os políticos nunca cumprem as promessas que fazem durante campanha. Mas se formos parar realmente pra pensar não temos muita credibilidade também não, afinal de contas, não cumprimos promessas feitas nem para nós mesmo. Se bem que aí entra em pratica o "faça o que eu digo não faça o que eu faço".

A verdade é que o principal motivo de não cumprirmos essas promessas servi-self, é por que não tem quem cobrar. Por que se você promete algo para alguém e não cumpre, a pessoa vai te cobrar, vai ficar brava por você não ter feito o que tinha dito, talvez pare de falar com você por algum tempo. Agora quando você promete pra você mesmo não acontece isso, que por mais que você fique puto por não ter conseguido cumprir o que prometeu, não é o suficiente para parar de se relacionar com você mesmo.

- eu não quero papo com você.

- Nossa, mas eu já pedi desculpa. Foi só um gole.

- Um gole? Você chama aquilo de um gole?

- Nós chamamos aquilo de um gole!

- Ta bom, não quero papo.

- Ei tava todo mundo bebendo, se divertindo você ia ficar lá com cara de bobo.

[silencio]

- Tudo bem que você tinha prometido não beber, mas era uma ocasião especial. Não podia passar em branco.

[silencio]

- Ah você não vai falar comigo, é isso. Então tá, mas saiba que você vai precisar de mim.

- Espero não precisar nunca mais.

- Ei eu prometo pra você que não vou mais fazer isso.

- Posso confiar em você?

- Claro, se você não puder confiar na sua própria consciência vai confiar em quem?!

Eu prometo pra mim mesmo não fazer mais promessas para mim mesmo.

Saudades do fim do ano

2011-12-09T12:07:00.000-08:00

Todo dezembro me bate uma nostalgia. Saudades da época de fim de ano no colégio. Era a época mais esperada do ano, depois das férias. Todo fim do ano me pego lembrando desse tempo, com saudades...

Saudades da festa que tinha na sala de aula todos os anos, um dos únicos dias do ano no qual você podia ir sem uniforme sem receber uma advertência. Essa festa acontecia simultaneamente em todas as salas, a regra era simples: cada um era designado a trazer uma coisa, eu sempre fui da turma que levava o refrigerante. Era engraçado que em todas as salas, e todos os anos, tinha uma gordinha que levava bolo de chocolate ou torta de sardinha, a especialidade da mãe da tal era ou bolo chocolate ou torta de sardinha.

Saudades daquele amigo secreto de 1,99 que acontecia. Aquele que sempre tinha um amigo que era tão secreto que ele não ia, então alguma pessoa ficava sem presente.

Saudades de levar uma camiseta pra todo mundo assinar e no dia seguinte a mãe lavar achando que estava manchada. Mas chegava o começo do ano e você caia na mesma sala, com os mesmos alunos do ano anterior, então a camiseta não era mais problema já que ia ver todo mundo novamente o ano inteiro.

Saudades de passar de ano ser atacado por pessoas, que você nem conhecia, te jogando ovos e farinha, as vezes você nem sabia se tinha realmente passado, só falavam pra jogarem ovo em você também. Aliás ingredientes esses que nas mãos da mãe da gordinha virariam uma ótima torta de sardinha ou um bolo de chocolate.

Saudades de dar tchau, mas saber que era por pouco tempo.
Saudades de rezar pra tudo quanto é santo pra passar de ano prometendo que no ano seguinte estudaria mais, e no final do ano seguinte se pegar fazendo a mesma oração. E principalmente, saudades do tempo que a única responsabilidade era passar de ano.

E o salario ó...

2011-12-08T09:31:00.000-08:00

Já estamos em dezembro o mês do salvador, daquele que é a luz no fim do túnel, que deixa o nosso natal mais feliz, o mês do décimo terceiro.

O décimo terceiro é um salário a mais que você ganha, o problema é se você ganha pouco, por que vai acabar passando raiva, vai ver duas vezes o quão pequeno é seu salário, e notar que nem dobrado ele é grande. O décimo terceiro é uma forma sutil de a sua empresa dizer, “a gente pode te pagar o dobro do que você ganha, mas não queremos”. Só que nós não notamos isso por que estamos anestesiados, com a possibilidade de poder quitar as contas, e fazer novas contas.

A verdade é que o Brasileiro vive uma relação de amor e ódio com o seu salário, entra mês, sai mês e você sempre vê alguém reclamando. “Eu ganho mal”, “não da pra fazer nada com essa mixaria”, mas se atrasam o pagamento, não perdoam, quer dizer mesmo não estando satisfeitos não quer dizer que não têm um sentimento para com a “mixaria”. É esse eterno vai e vem, trabalha o mês inteiro, pra aproveitar-se dele por no máximo cinco dias.

A relação das pessoas com o seu salário é como a de um filho de pais separados. O pai promete buscar o filho, ele senta no meio fio e espera, espera, espera, então quando ele começa a achar que foi esquecido um carro dobra a esquina, é o pai, acende uma chama de esperança, o pai chega e ele esquece de todo sofrimento que passou ao esperar por tanto tempo, e quando ele menos espera já ta na hora do pai ir, então ele vai embora, e o filho fica sozinho novamente, e não vê a hora de ver ele de novo mês que vem.

Aqui jaz um celular

2011-12-07T05:58:00.000-08:00

Tenho a nítida sensação que está havendo uma revolta por parte dos celulares ultimamente. Em menos de uma semana ouvi, ou li, a noticia de celulares que estão explodindo no bolso de seus donos, mas eu não os culpo deve ser estressante ser celular nos dias de hoje, antigamente era mais fácil, não tinha tanta concorrência, eles não tinham que dividir a atenção com tantos outros, mais finos, e bonitos, e cheios de apetrechos, nós não cobrávamos tanto deles, só queríamos que eles ligassem e mandasse mensagem, jogo no máximo o da cobrinha. Mas hoje não exigimos muito deles, eles não são mais apenas um meio de comunicação, é uma ferramenta indispensável pra todas as horas, ele tem que ligar, mandar mensagem, entrar na internet, tirar foto, filmar, tocar musica, no mínimo tem que fazer isso. Não a objeto que agüente tanta pressão, queremos que ele seja magro, numa cor legal, esteja na moda, se não tiver essas qualidades nós os trocamos. Hoje em dia não deixamos nem ele entrar em tela de descanso, estamos toda hora vendo hora, ou nos exibindo por aí como se ele fosse apenas um objeto qualquer. Diante de tudo isso não podemos ficar chocados quando vemos a noticia de um ou outro, celular, que explode, eu no lugar dele também me suicidaria. Não tem como agüentar a pressão de ter tanta cobrança sem explodir. Talvez eles estejam fazendo isso pra tentar nos dizer alguma coisa, nos dizer que temos que parar de ser tão dependentes deles, que devemos erguer a cabeça e olhar, e ver que tem mais pessoas ao seu redor, tudo bem que elas não funcionam a base do Touch Screnn, nem tem acesso a internet, mas elas também tem funções legais.*

*Post em memória do meu Nokia que se suicidou.

Se conselho fosse bom eu não dava...

2011-07-09T12:11:00.001-07:00

Um conselho sempre vem precedido da frase “Se conselho fosse bom eu não dava, vendia”. São sempre os três mesmos passos. Você mete o bedelho, da o conselho e larga o jargão. O chato não é a pessoa se intrometer, mas sim ela admitir que o conselho que está dando é ruim e que se tivesse um bom não o daria de mão beijada.

Claro que a partir do momento que nos dispomos a contar o problema estamos querendo uma segunda opinião, ninguém fala por falar. Nós contamos o “causo” buscando uma ajuda pra entender o que está acontecendo, buscando um esclarecimento. Queremos o conselho, um bom conselho, se preciso for pagamos por ele. O certo seria a pessoa falar, ‘eu posso dizer qualquer coisa, ou te dar um bom conselho, porém terei que cobrar por ele. Porque ele é bom!’.

Qual é o verdadeiro valor de um conselho? Só podemos saber quanto ele vale depois de seguir ele e ver onde dá. Se ele te deu uma “luz”, te ajudou a se encaminhar, deu uma solução para o seu problema, então quer dizer que vale a pena pagar por ele. Se não é um dinheiro mal investido. Deveria existir uma tabela de preços para os conselhos. Tal conselho vale tanto. Assim você procuraria o certo e saberia o quanto ia gastar. Poderia comprar desde os genéricos, que são os do tipo “é melhor você parar e pensar”, “você não deve agir de cabeça quente”, etc. até os decisivos “se eu fosse você não casaria, porque isso vai estragar o seu futuro. Assim poderíamos saber o que esperar e quanto vamos gastar.

A verdade é que quem sou eu pra dizer alguma coisa, afinal de contas se conselho fosse bom eu não dava...

Aprendi com a minha mãe

2011-05-08T08:57:00.001-07:00

Mãe, o alicerce da família. O nosso carro forte. Nosso farol no mar escuro. Tudo o que somos devemos é ela, e única forma de pagar é amando-as incondicionalmente.

Nossa mãe é nossa escola, saímos de casa, para o mundo, com o preparo que ela nos dá.

E eu durante esses poucos anos de vida aprendi muita coisa com a minha.

Aprendi a procurar, direito, as coisas. Pois ela falava:

“Só procura onde o olho alcança. Se fosse uma cobra tinha te matado”.

Aprendi o que é respeito.

“Me respeita com quem você pensa que está falando com os seus amiguinhos da rua”?

Aprendi a valorizar o trabalho.

“Se você for mandado embora, eu te mando embora de casa”.

Aprendi a valorizar o estudo.

“Se você reprovar de ano eu vou te dar uma surra tão grande que até a lua vai parar pra ver”.

Aprendi a valorizar o dinheiro.

“Você pensa que eu tenho uma maquina de fazer dinheiro, daqui a pouco vai querer limpar a bunda com uma nota de 10”.

Aprendi a me defender.

“Se você apanhar na rua, quando chegar em casa vai apanhar de novo”.

Aprendia valorizar a comida.

“Você vai comer tudo nem que eu tenha que te entrouxar goela a baixo”.

Aprendi que tamanho não é documento.

“Não é porque você ta grande que eu não posso com você mocinho”.

Aprendi a controlar a minha emoção.

“Engole esse choro”.

Aprendi a valorizar o tempo.

“Eu só vou contar até três. Um, um e meio, Dois...”.

Mas principalmente aprendi que não importa onde eu estiver, o que eu fizer, ou o que eu for, ela sempre estará do meu lado. E que se algumas vezes ela pareceu estar brigando foi só para o meu bem.

Feliz dia das mães, para todas as mães. Vocês não merecem um dia, merecem uma eternidade!

Ta tudo liberado!

2011-05-05T16:54:00.001-07:00

Liberaram a união estável entre os homossexuais. A muita controvérsia nisso, é um momento onde os ânimos estão alterados, essa coisa toda de homofobia está em alta, e uma decisão dessa pesa muito. Tanto para o bem, que é o lado dos homossexuais, quanto para o do mal, que é quem é contra. Porque trás uma revolta para esses que não respeitam o próximo. E isso é uma bobagem, porque afinal de contas todos tem o direito de fazer o que quiserem com o seu focinho, no caso com o seu C...

Porém independente de certo ou errado esse tipo de união, assim como nos casamentos convencionais, também terão muitos problemas.

Por exemplo, como um vai cobrar o outro por deixar a toalha molhada em cima da cama sendo que os dois são os “homens” da casa?

E se tiverem filho a criança vai chamar os dois de pai, de mãe, ou vão ter que tirar no par ou impar pra ver quem vai ser a mãe.

Se um dos maridos (ou mulher) começar a chegar tarde em casa, qual desculpa vai dar?

- Onde você tava até essa hora?

- Tava no bar vendo a novela! Ou...

- Porque você chegou tão tarde ontem?

- Porque eu fiquei até tarde no serviço.

- E quem estava lá com você?

- Eu, a secretaria e o novo estagiário!

- Que história é essa de novo estagiário?

Outra coisa imagine na hora do casamento o padre fazendo o anuncio...

- Sr.Paulo aceita o Diego como seu legitimo esposo?

- Sim!
- Sr.Diego aceita o Paulo como seu legitimo esposo?

- Sim!
- Eu vos declaro marido e marido. Ou mulher e mulher, como preferirem.

Não estou aqui pra julgar se isso é bom ou é ruim, mais que é estranho é... Assim qualquer outro casamento convencional.

Temos que marcar...

2011-05-02T21:32:00.000-07:00

Dois amigos que não se vêem há muito tempo se encontram na rua e depois de muito tempo conversando, um olha para o outro e fala, “temos que marcar alguma”. O outro responde “pois é vamos marcar mesmo”. Os dois falam juntos “então vamos marcar mesmo...”. Cada um vai para um lado e ninguém marca nada.

Vivemos num eterno “pois é marcamos alguma”, e no fim das contas não sai em nada. Dia desses parei pra pensar quantas coisas eu tenho que fazer, então lembrei que o significado do “marcar alguma”, quer dizer ‘um dia talvez isso pode vir a acontecer, mais provavelmente não’.

Uma vez ou outra acontece de um principiante ouvir essa frase numa mesa de bar, se comprometer e querer levar adiante. Porém essa é à hora de se desligar dessa pessoa. Se ela acha que pode chegar marcando alguma, quando na realidade a frase “marcar alguma” é só um ponto final no assunto, quer dizer que ela não deve ser boa pessoa.

Não que cumprir com os compromissos seja uma coisa ruim, longe disso, diga-se de passagem, não a nada melhor do que combinar e ir. Porém existe marcar e marcar. Se eu falo “fulano vamos jogar dominó” (ta bom ninguém marca de jogar dominó, ao não ser que você seja velho o suficiente, mas também se for não vai lembrar de ter marcado), suponhamos que você marque o dominó, eu não faço mais que a minha obrigação em ir. Agora quando você está batendo um papo alguém fala, “e o futebolzinho, tem jogado?”, você responde “sim”, então falam “legal, temos que marcar um futebolzinho aí hein!”. Não quer dizer que ele esteja firmando um compromisso com você. Não te da o direito de cobrar algo. O “temos que marcar” não expressa compromisso nenhum. E com certeza foi uma frase criada pelo homem, foi uma maneira que ele encontrou de despistar as intimações dadas a respeito do casamento.

Curioso – E aí estão a quanto tempo juntos?

Namorado – 1 ano!

Namorada – 3 anos! – Corrige e belisca o noivo.

Curioso – Olha aí 3 anos já. E quando sai o casamento?

Namorada – Diz pra ele quando sai o casamento!

Namorado – Pois é temos que marcar! (Fim de assunto, próximo tema).

Fala pra cachorro

2011-04-12T16:52:00.000-07:00

Você já conversou com o seu cachorro hoje? Então vá trocar uma idéia com ele, afinal de contas ele é o seu melhor amigo. Alias acho que é por isso que o cachorro é considerado o melhor amigo do homem, porque ele num questiona uma decisão, é um bom ouvinte, não te retruca e só fica com aquela cara de quem concorda. Como se dissesse “se você ta falando quem sou eu pra discordar”, “você me alimenta eu te escuto!”.

Mas a pergunta é, e se os cachorros pudessem falar, será que continuariam com o titulo de melhor amigo? Porque só nós sabemos o que o dom da fala pode causar. Se o mundo está do jeito que está hoje, é porque não sabemos manter a boca fechada. Ao contrario do cachorro não somos bons ouvintes.

Imagine agora se por um momento você começasse a conversar com ele e tivesse uma resposta.

Dono – Daí amigão como você ta? hein? (com aquela voz que só usamos quando falamos com cachorros ou crianças)

Cão – Cara pode parar de falar com essa voz idiota!

Dono – Oi?

Cão – Poh você não sabe a quanto tempo eu queria falar isso! Eu já não sou mais criança, tenho Sete anos caninos, que equivale a quase 40! Já sou adulto cara. E outro coisa você falando assim não fica feio pra mim, sim pra você!

Dono – Você ta falando?

Cão – Caramba que percepção hein!

Dono – Nossa Bob eu não acredito!

Cão – Como não acredita as vezes eu balançava a cabeça você saia dizendo que eu tinha concordado com você. Agora que eu to realmente falando você não acredita?

Dono – É que eu fazia a perguntava e você balançava a cabeça tão animado que dava a impressão que você tava concordando.

Cão – Mais não tava, tava tentando espirrar, essa casa cheia de pó atacava minha renite.

Dono – Ué e porque só começou a falar agora?

Cão – Eu to tentando falar desde que eu cheguei aqui, mais você não ouve. Só fica me contando seus problemas, chorando suas magoas, mi-mi-mi...

Dono – Desculpa cara não sabia que você podia falar!

Cão – É sempre assim, você fazem o que quer, aí acham que vão resolver tudo com um simples 'desculpa'...

Dono – Não foi por mal...

Cão – Ta bom, ta bom. Vamos fingir que não aconteceu. To indo embora...

Dono – Como indo embora? Você não é meu melhor amigo?

Cão – Era! Agora que eu to falando duvido muito que nossa relação continue a mesma. – Vai saindo – Ah e falando em falar, sua mulher está te traindo, com o seu “melhor amigo”.

Quanto mais eu me conheço mais eu admiro meu cachorro.

Parabéns Curitiba

2011-03-29T10:30:00.001-07:00

Hoje é aniversário da cidade sorriso, a cidade que acolhe todos sempre com simpatia e amor... Ah e é aniversário de Curitiba também!

Curitiba sempre me acolheu – não posso falar o mesmo dos curitibanos – apesar de morado boa parte da minha infância em São Paulo, moro a muito tempo aqui. E tudo que tenho eu devo a Curitiba mais não se preocupe que eu vou pagar.

Falasse muito do jeito Curitibano. Fechado, anti-social, na dele, etc. Mas é algo que vem a gerações, aliás se Deus é Brasileiro ele nasceu em Curitiba. Prova disso é que ele também não fala com estranho, não responde o que perguntamos, não da informação. Falam muito, e a maioria que espalha isso, são os próprios curitibanos. É o famoso eu posso falar, você não! Só que não funciona assim em outras regiões, você não vê um cara do Rio de Janeiro falando nossa como o Carioca é ladrão. Não vê um do Rio Grande do Sul falando, nossa como o Gaúcho é viado. Não vê um cara do Acre dizendo, nossa... Cadê todo mundo?

É o jeito Curitibano, quer mais uma prova? Hoje é dia de festa? Sim. Só por isso você não precisa trabalhar? Nada de feriado. Hoje também é aniversário de Salvador e eles estão comemorando desde que Dom Pedro Álvares Cabral pisou lá pela primeira vez. Só param de comemorar o aniversário durante o Carnaval. Pra mudar a temática da festa.

Brincadeiras a parte, Curitiba é a cidade com a melhor qualidade de vida do Brasil. Muitos fariam qualquer coisa para morar aqui. E por que? Porque é uma cidade limpa, com pessoas educadas, respeito mutuo, etc. é a terra de Inri Cristo, Oilman, Tia da borboleta 13 (apesar da confiança que ela passa, nunca arrisquei jogar). E esse jeito de ser muitas vezes criticado, é o que faz Curitiba permanecer no topo, e gerar inveja em tantas outras Cidades, que se espelha em nosso “jeitão” Curitibano de ser.

"Acooorda menino"

2011-03-24T15:32:00.001-07:00

Minha mãe dizia que uma das melhores coisas que existe é dormir. E uma das mais difíceis é acordar. Porque não importa quanto você tenha dormido, na hora de levantar vai ratear. Você começa a negociar com seu corpo. “Ta bom, eu sei que você gosta de ficar aqui, mais daqui a pouco você terá que levantar. Ok mais cinco minutos, nada mais que isso”.

Alias a função soneca do despertador foi uma forma que inventamos de tentar enganar o sono. Quando ele menos espera você está dormindo de novo, e de novo, e de novo... até quando perder a hora. Eu perdi a hora esses dias, dormi demais. Mas como estava com o sono atrasado aproveitei para pagar. Não gosto de ficar com nada em atraso. Paguei, vai se ele resolve me abandonar e me deixa com a insônia. Esse sim seria um castigo. Pois mais chato do que acordar é não conseguir dormir. Ninguém que está com insônia, consegue ficar indiferente a alguém que esta dormindo profundamente. Parece que ela está esfregando aquilo na sua cara. “Eu consigo dormir você não”. Você fica desesperado, começa a procurar o sono em todos os lugares. Liga a televisão, fica no computador, vai à cozinha abre a geladeira, e nada. Então quando finalmente o encontra, está na hora de acordar. E novamente acordar se torna a coisa mais chata.

Puxando o do Obama

2011-03-19T16:31:00.001-07:00

Nunca na história desse país puxamos tanto o saco de alguém quanto o do Barack Obama, agora.

Tudo bem que ele é o presidente dos Estados Unidos, tudo bem que ele é primeiro presidente negro, tudo bem que ele tem um enorme carisma, é pensando bem entendi porque puxam tanto. Só acho que não devíamos dar tanta atenção assim. Todos os canais só falam dele. Coloca na Globo presidente Obama no Jornal Hoje, no jornal nacional, na novela das oito, vai tocar na festa do BBB... Alias ele está aparecendo tanto na Globo que minha mãe achou que estava passando “todo mundo odeia o Chris” na Globo.

O Japão esta sofrendo com os terremotos, tsunami, vazamento nuclear. O litoral paranaense está em estado de calamidade, com morros desabando, enchente acabando com a casa de milhares de famílias, mais quem se importa, eu quero é saber a agenda do Obama. A todo o momento atualizam a agenda dele, parece que eu deixei o botão F5 apertado, não param de falar nisso. As 10h00min o presidente vai tomar café, depois dar uma volta, 12h00min vai almoçar, a 13h00min estará terminando de almoçar, no final da tarde vai cagar, e por volta de 16:30 vai tomar café da tarde, porque saco vazio não para em pé.

Não que a vinda dele pra cá não importe – pra mim não importa – mais para o crescimento do Brasil num todo, a melhora nas negociações, etc. é muito bom. Só acha que não merece tanta atenção quanto é dada. Se bem que se for pela lógica do tanto de coisa sem sentindo, que não merece atenção e é dada em excesso isso não é nada.

Ps:. Só queria entender porque todas as celebridades que vem para o Brasil só aprendem a falar obrigado, em português, sendo que é a palavra que o Brasileiro menos usa.

Função? Soneca!

2011-03-16T20:13:00.001-07:00

Em meio a tanta tecnologia, invenções que jamais imaginaríamos que existiria, existe uma em especial que me chama atenção, que nem é algo tão high-tech assim, que é a função soneca do celular.

Eis uma das maiores invenções do mundo moderno, o despertador com soneca. Os cinco, dez minutos de margem de erro que ele te da é uma das 7 maravilhas. Você tem que acordar as 7h00m da manhã, então coloca o celular pra despertar as 10 para as 7, pronto a magica está feita. Essa função te proporciona o prazer de falar, “Ah vou dormir mais 10 minutos”. Isso é tão bom, que eu tinha um amigo que tinha que acordar as 7h00m da manhã, colocava o relógio pra despertar as 4h00m, só pra poder ter o prazer de poder dizer que dormiria mais 3 horinhas.

Mas como diz o sábio tio Ben: Com grandes poderes, grandes responsabilidades. No calor do momento – ou das cobertas – você pode confundir os botões e dormir além do que queria, e aí meu amigo, não tem o que fazer. Como vai explicar para o chefe que perdeu a hora por culpa da bendita função soneca. Ninguém acredita. Experimenta falar que programou pra despertar em seguida, e não aconteceu. Todos se voltaram contra você. Da onde já se viu acusar essa função nobre.

Alias, tenho saudades de quando essa era uma função feita por nossos pais. Porque se você não se lembra, eles são os pioneiros nisso de te dar mais cinco minutinhos. Lembra? O relógio despertava (PIPIPIPÍ, PIPIPIPÍ, PIPIPIPÍ), você desligava e voltava a dormir. Cinco minutos depois sua mãe (ou pai), vinha chamar sua atenção. Você levantava a cabeça, resmungava alguma coisa e voltava a dormir. Mais cinco minutos e a mesma coisa. A terceira chamada nunca era tão amistosa. E é isso que diferencia a função soneca do celular, da função soneca feita pelos pais.

É como dizem a tecnologia nunca vai substituir o homem, muito menos um pai ou uma mãe.

Deus deve é Brasileiro

2011-03-09T16:11:00.001-08:00

Chega de festa, hora de guardar a fantasia, o champanhe, o panetone – graças a Deus pelo menos vão sumir as uvas passas – arregaçar as mangas e voltar a trabalhar.

É um clichê em plena quarta-feira de cinzas desejar feliz “Ano Novo”, mas como dizem que o ano no Brasil só começa depois do carnaval é o que se deve ser feito.

Alias esse é feriado que mais me intriga, todos sabemos que o Brasileiro é chegado num feriado, é só você pegar o calendário e ver o tanto deles que tem. Porém todos duram o dia inteiro, nenhum é pela metade. Tenho a impressão que depois de serem concedidos tantos feriados no ano esse teve que ser negociado.

Organizador do calendário – É pelo jeito fechamos os feriados do ano no Brasil.

Deus – Demorou mais fechou, foram bastante hein!

Organizador – Pois é. Opa! Esse na quarta-feira depois dos quatro dias de carnaval quer dizer o que?

Deus – quarta-feira de cinzas.

Organizador – E o que quer dizer?

Deus – quarta-feira de cinzas, porque depois de quatro dias pulando carnaval eles ficam só o pó! (e da risada)

Organizador (sério) – Não sabia que Deus tinha senso de humor!

Deus (Sem-graça) – Desculpe achei que essa seria boa.

Organizador – Então porque devemos colocar esse feriado pra eles? Já estão tantos dias parados, só começam realmente a trabalhar depois que passa essa festa!

Deus – É que é uma festa importante pra eles, e depois de tanta folia merecem descansar, eu que sou EU descansei porque eles não podem? Afinal de contas, são todos parte de mim!

Organizador – Mais por isso mesmo, depois de tantos dias parado, ele tem que cair em si.

Deus – Mais da mais esse diazinho de folga pra eles.

Organizador – Não posso já estourou minha cota com eles, dei muito mais feriados do que podia.

Deus – Poh, só mais um! Alivia aí!

Organizador – Não posso.

Deus – Ah quebra essa!?

Organizador – Deixa eu ver o que posso fazer pra você...

Deus – Sabe que eu te amo né!?

Organizador – Fala isso pra todo mundo!

(enrola durante um tempo)

Organizador – Posso dar meio-dia de feriado.

Deus – Só meio-dia?

Organizador – É o maximo que eu posso fazer, é pegar ou largar!

Deus – Meio-dia...

Organizador – Eles dormem até meio-dia, levantam e vão trabalhar.

Deus – Ta bom, Fechado!

E assim ficou resolvido o feriado de quarta-feira de cinzas. Quer dizer eu acho que foi assim, afinal de contas “DEUS É BRASILEIRO”.

Feliz carnaval!?

2011-03-07T08:49:00.001-08:00

Dias antes do carnaval perguntaram pra mim: E aí pronto pra pular o Carnaval? Respondi: Sim, por mim eu pulava direto para o próximo feriado.

É impressionante como o governo acha que nós transamos no carnaval, alias acho que eles pensam que só transamos no carnaval. Tudo bem que tem gente que só faz isso uma vez por ano mais não é necessariamente durante o carnaval. Você sabe que eles acham isso pelo tanto de propaganda de camisinha que passa na TV, e pelo numero de lugares que tem distribuído. Todo lugar que você vai, no postinho, no posto de gasolina, na escola, até na igreja que são contra. Tudo bem que é camisinha religiosa, camisinha do Smilinguido. Porem eu não acho ruim fazerem propaganda de camisinha, é até legal pela conscientização do povo, eu só acho que eles fazem errado, eles colocam pessoas pra fazer a propaganda que você sabe que não dá e não come ninguém. Colocam o cara do molejo, você sabe que ele não pega ninguém, colocam a Preta Gil, ninguém vai gastar camisinha com ela. Eu acho que eles deveriam colocar alguém que você sabe que come muita gente, tipo o Zé Mayer. Coloquem-no falando “e aí vai comer alguma Helena nesse carnaval? Use camisinha.” Daí sim passaria credibilidade.

O Carnaval é uma festa que ninguém ta nem aí pra nada, a prova disso é que cai cada ano em uma data. É estranho isso, um ano cai na segunda semana de Fevereiro, no outro na sétima semana de março, nona semana de julho. O carnaval ta caindo cada vez mais tarde, ano passado eu vi o Papai Noel pulando o carnaval. Quem é que organiza o calendário o Serginho Malandro? A mesma pessoa que organizou o Enem. Mas o Carnaval cair cada ano numa data é a prova que foi uma festa criada pelo homem, ele não sabe guardar datas.

Foi uma festa criada pelo homem, é uma festa que dura 5 dias, cai cada ano numa data, é conhecida como a festa do sexo, tem mulher pelada em todos os canais, só toca musica ruim e o Rei da festa é um gordo.

Porque se fosse uma festa criada pela mulher, não duraria tanto, ia cair sempre no mesmo dia, não teria mulheres com o peito de fora em todos os canais, no maximo umas gorda, tocaria musica lenta, o rei momo não seria um gordo e sim um bonitão e não seria conhecida como a festa do sexo, mais sim como a festa das preliminares, do compromisso, do relacionamento sério, etc.

Eu não sei vocês mais nesse Carnaval eu vou Curtir muito, tudo que colocarem no Facebook eu vou clicar em “CURTIR”.

Cabelo no pão careca

2011-02-26T09:12:00.003-08:00

Todo mundo já se deparou com essa cena. Você está comendo feliz da vida, quando da uma garfada e descobre aquele fio de cabelo sedoso na sua comida. Essa é uma situação que deixa qualquer de cabelo em pé. E a maioria tem a mesma reação diante daquela peruca no prato. Certifica-se que o cabelo não é seu. Você não pode dar um escândalo no restaurante e de repente notar que o cabelo é seu. Depois chamar o gerente, o cabelo pode não ser dele, mais o problema agora é dele. Ele tem que resolver de qualquer jeito, a comida pode estar a melhor de todas, mais agora aquele fio fez você perder a fome, e alguém vai ter que pagar por isso, e é claro que não será você, já que quando pediu um prato feito, não quis dizer, barba, cabelo e bigode, que é de um destes três lugares que pode ter se soltado o bendito.

Um fio de cabelo na nossa comida nos cega, nada pode nos acalmar, é um absurdo deixarem isso acontecer. Porém quando passamos por uma situação dessas em casa qual é a nossa reação? Talvez reclamar com a mãe, a mulher. Isso quando não se esta sozinho, pois não existe coisa mais chata do que encontrar um cabelo na comida, e não poder reclamar porque você quem fez a comida!

Mas verdade é que encontrar um cabelo na comida é igual encontrar a ex-namorada, você acha ruim mais vai acabar comendo.

E você já encontrou um cabelo na sua comida essa semana?

Fim da festa

2011-02-23T18:35:00.001-08:00

Semana passada acabou mais um horário de verão. Com o horário de verão temos dias mais longos, só escurece depois das 20h00min, você sai do trabalho ainda esta claro, isso te da à sensação de que você não está vivendo para o trabalho. Já no horário comum você sai do serviço já esta escurecendo, ao contrario do outro é desanimador. Mesmo saindo à mesma hora, da diferença. Chamam você pra sair depois do expediente, durante o horário de verão, está claro, está sol, está “cedo”, você vai. Porque caso sua mulher venha reclamar você pode falar, “mais amor ainda nem escureceu”. Já no horário normal não.

Em alguns Estados não existe horário de verão, tocam o barco como se nada tivesse acontecido. Por um lado é ruim por que sabe tudo com 1h de atraso, fim de novela, fim de filme, qualquer coisa transmitida pela TV pode perder o encanto se você tiver um parente fofoqueiro que more numa região que tenha horário de verão. Já o lado bom é não ter que agüentar os chatos que tem a mania de falar, é 22h00min mais parece 21h00min. e principalmente ficar nesse eterno vai e vem, porque quando você está quase se acostumando com o horário de verão ele acaba. E novamente aparecem os chatos falando “é tal hora mais parece tal hora”. Não, não parece. Parece lá no Acre não aqui.

Na verdade acho que a única função do horário de verão é servir como representação de um começo e um fim. Quando ele começa, é porque estão chegando as festas de fim de ano, arroz com passas, musicas de fim de ano, praia, etc. Quando acaba, quer dizer que chegou a hora de voltar ao normal. Tanto é verdade que quando acaba o relógio atrasa em uma hora. Essa uma hora é pra você se recuperar do choque. “Acabou a festa, você tem uma hora pra sair”.

Torcida organizada?

2011-02-21T12:48:00.001-08:00

Estava eu voltando do centro, de ônibus, bem na hora do término de um jogo (Coritiba x Atlético PR, jogo considerado um clássico paranaense), quando entra vários torcedores dentro do ônibus, gritando e assustando todos os passageiros (no caso só eu). Durante todo o percurso pensei sobre o assunto, ao mesmo tempo em que pensei que fosse apanhar mesmo não tendo nenhum motivo para eles fazerem isso. Acho até que nos dias de hoje não precisam de motivos para te bater, podem fazer isso apenas por não gostarem de você (ou eu sou muito medroso). Quando fui interrogado por um dos torcedores, que me perguntou pra que time que eu torcia, tive que falar que era o mesmo que o dele, e se fosse o do oposto que perguntasse falaria que o oposto. Com o medo que eu tava se fosse um argentino e perguntasse pra que seleção eu torço, com certeza falaria: “Argentina desde pequeno”.

Voltando, comecei a observar e a pensar a respeito do porque de tanto fanatismo. Eles cantavam com um amor, vibravam com um amor, arrancavam os bancos com um amor, fora do normal. Não sei se tudo isso é recompensado de alguma forma, claro que é um grande esporte sem sombra de duvidas, mais será que quem participa liga tanto quanto esses torcedores? Vemos a respeito de torcidas organizadas lutando (literalmente) pelos direito de existir. Pra que? Pra poderem vestir camisa e ir para o estádio? Porque não podem ir como as famílias. Talvez seja um pretexto pra poder, assim como na religião direcionar o rebanho, só que nesse caso não com um senhor como luz guia, mais com 11. Não estou querendo generalizar falando que todas as torcidas organizadas vivem pra arrumar confusão, e o seu único foco é a briga, até porque se fosse o nome não seria organizada. Sei que tem o lado torcedor, a paixão, amor ao time e ao esporte. Só acho que esse amor tão grande pode cegar e levar ao ciúme, e é nesse momento que começam as brigas.

É o mínimo que eu espero...

2011-02-16T17:54:00.000-08:00

O que você faria se ganhasse um salário mínimo por mês. Essa é uma pergunta que já foi feita pra um presidente, e deveria ser refeita para todos os políticos que estão votando a respeito do aumento do salário mínimo. Aumento HÁ-HÁ-HÁ.

Com toda essa discussão que está sendo criada em torno do salário mínimo, sobre aumentar de 545 reais para 560 reais, o maior prejudicado é o povo. Alias acho que o mínimo que o povo espera é que o governo suba o valor do mínimo. Porque quando é pra subir o salário deles (os políticos) não existe nenhum contratempo, e nenhum deles é contra. Agora quando é para aumentar 15 reais no salário de uma pessoa que trabalha a semana inteira, das 7 da manhã as 5 da tarde, que de uma maneira inexplicável consegue pagar aluguel, água, luz, telefone, comer, criar os filhos, etc. e tudo isso com apenas 545 reais. Num país onde cobram imposto até pelo ar que nós respiramos. Eles têm a capacidade de enrolar, de pensar no caso? Realmente é um caso pra se pensar. Ah esses 15 reaiss vão fazer muita diferença no final do mês. Pode ser que pra algumas pessoas faça. Mas é um absurdo num país que tem tanto ter um salário desses. E é um absurdo maior ainda discutirem tanto pra subir 15 reais. Não falo isso pelo valor em questão mais sim pela valorização do ser humano. Essa semana escutei por duas vezes que “nós gostamos de ser enganados”, e vendo essa situação tenho que concordar. Não é a primeira vez, nem a ultima, que isso acontece. Mas uma coisa temos que admitir, não é só culpa deles tudo isso que esta acontecendo, talvez a maior parte da culpa seja nossa, de já ter tomado na cabeça por varias e varias vezes e mesmo assim continuar elegendo gente ruim. Não procurando bons candidatos, não acreditando que pode ser de outra forma. É a mesma coisa que acontece num relacionamento, você termina porque foi traído e usado, mais mesmo assim insiste na pessoa, na situação, etc.

Eu só espero viver o suficiente pra ver um Brasil diferente, ou pelo menos que meu filho, netos, bisnetos, etc. possa viver nesse Brasil melhor. E enquanto isso não acontece vou me contentando usar o material que é dado pra transformar em piada, e olha que isso é o que não falta, temos um palhaço como deputado, mágico fazendo sumir nosso dinheiro e uma mulher barbada no comando. E é essa abundancia de material é o que me resta de consolo.

Conto - A viagem

2011-01-27T18:41:00.001-08:00

Pai já estamos chegando? Falta muito? Já ta chegando?

Maura eu não vou mais responder ele.

Uí Carlos o moleque só ta perguntando.

Sim mais é a nona vez que ele pergunta em menos de dez minutos, e nós nem saímos do lugar.

Não desconta seu nervosismo no meu neto não, não desconta nele.

Queria descontar no cunhado que deu a idéia de sairmos esse horário, mais ele ta dormindo desde que entrou no carro.

O que você disse?

Nada, só falei que não vai andar nunca.

Sei, sei...

Já chegamos, falta muito?

Cala a boca moleque.

Miele não fala assim com o seu irmão.

Falta muito, já chegou?

Quieto Junior não está chegando, falta muito, pelo jeito não vai chegar nunca.

Um dia antes, véspera da véspera do ano novo.

Como todos os anos a família se preparava para a descida para a praia – A família: A mulher Maura, dona de casa supersticiosa que não fica um ano sem ir pular as ondinhas, levar oferenda pra Iemajar, comer sete uvas, e fazer todas as outras “mandingas” que podem ser feitas pra se ter um ano bom. O marido Carlos não acredita nessas coisas, mais como a maioria dos Brasileiros só tem essa oportunidade no ano de descer para a praia. Junior tem 8 anos e suspeitam que ele seja hiperativo. Suspeita essa que surgiu num sábado, que ele acordou meia hora mais cedo que todo mundo, pintou as paredes da casa com giz de cera, deu banho no gato dentro do aquário, fez panqueca para o cachorro e acordou todo mundo com chorando porque estava preso no lustre que até hoje ninguém sabe explicar como ele foi parar lá. Miele adolescente dos seus 15 anos está indo para a praia com os pais a contragosto, já que segundo ela está sendo obrigada a ir, porque não se manda, como diz o pai quando ela o questiona. Ela não consegue ficar longe do computador, das amigas, do celular. Não suporta criança, principalmente o irmão, e acha careta ter que ir todo ano para praia com a família.

Todos estavam muito animados, exceto Miele, com os preparativos para a rotineira descida para praia, quando algo que aconteceu mostrou que esse ano seria diferente dos anteriores. E esse acontecimento foi a chegada da mãe de Maura, a avó de Miele e Junior, e sogra de Carlos. Que apesar de ser sinônimos para a mesma pessoa tem uma importância diferente. De Avó para sogra a figura muda muito. Quando dona Margot chegou – Margot, viúva, 65 anos, mãe e avó maravilhosa, sogra nem tanto. Foi uma surpresa pra todos, pois ela não avisou que viria, até porque se avisasse não seria surpresa e se avisasse o genro daria um jeito de falar pra ela não vir, talvez seja por isso que ela não tenha ligado. E a surpresa maior ainda foi porque ela estava com uma mala, quer dizer duas malas, o cunhado estava junto. Cunhado do carlos, irmão da Maura, tio de Miele e Junior, filho da Margot. Mauro, 27 anos, desempregado, filhinho da mamãe, é tão mimado que ainda mora com ela, sangue suga como todo bom cunhado que se preze.

A chegada da sogra e do “mala” não estava cheirando bem para Carlos, então logo veio a duvida, o que estariam eles fazendo na sua casa em pleno dia 30, e pior de mala e cuia? Talvez por reflexo ou esperança, ele chegou a acreditar que eles estivessem passando, só pra desejar feliz ano e então partir para o destino onde passariam a festa e usariam o conteúdo da bolsa. Contudo antes que ele pudesse tentar, começar a investigar, com cuidado pra não revelar que estavam prestes a viajar, a mulher deu logo com a língua nos dentes, e pra piorar disse que a casa que estavam indo era grande. Noticia essa que fez com que a sogra abrisse logo o jogo e se convidasse pra passar as entradas de ano novo junto com a família, convite esse que deixou a Mulher felicíssima, mas acabou com as esperanças de Carlos, de que aquelas malas não dividiriam o espaço do porta-malas com as dele.

Eles terminaram de colocar as coisas no carro, então Carlos iria dar uma descansada pra não correr risco de cochilar durante a viagem já que viajavam sempre de madrugada, exatamente 1 hora da manhã, hora que iam todos os anos para não pegarem transito. Quando o folgado, digo o cunhado, deu a idéia de viajarem depois do almoço no dia seguinte, argumentando que tinha visto na televisão, que a maioria das pessoas sairia na madrugada da véspera, da véspera, ou na parte da manhã da véspera. Todos sairiam esses dois horários por que achavam que ninguém ia ter essa idéia então não pegariam transito. Tese essa que também era praticada, e comprovada, por Carlos. Porem antes que Carlos pudesse dar sua replica, confirmando que esses seriam realmente os dois melhores horários para sair, a idéia do cunhado já tinha sido apoiada pela sogra dele, e também por Miele, que partia da idéia de, quanto mais tempo demorasse pra sair, menos tempo ficaria longe das amigas, do computador, do celular, e menos tempo perto do irmão. Logo já eram três contra dois, a mulher apoiou a maioria dizendo que – poderíamos tentar uma vez, sempre saímos no mesmo horário com medo de pegar transito, vamos arriscar ir amanhã. O marido nem deu a réplica já foi direto pra tréplica, tentou fazer a mulher usar a lógica, mais nenhuma lógica bate ao apelo de uma mãe, ainda mais em véspera de ano novo. Era isso, véspera, da véspera e sem o apoio de ninguém da família. Sem poder fazer nada ele foi obrigado a ceder, era muito tarde pra começar uma rebelião, então o maximo que pode dizer foi:

- Depois não digam que não avisei.

Durante a noite o Pai da familia não conseguiu dormir direito, virou e revirou na cama, levantou umas duas vezes, pensando que tudo aquilo na passara de um pesadelo e que talvez ainda fosse dia 29/12. Mas tropeçou no cunhado, que estava dormindo na sala, quando estava indo pra cozinha. Então se tocou que era verdade, e pior eles passariam a virada com eles. Isso o assustava mais ainda, se todas essas coisas que dizem sobre a virada, que a cor, a forma que é comemorada, e principalmente quem esta junto com você na virada influencia como será o seu ano for verdade, ele poderia estar correndo um sério risco de ter um ano ruim. E isso o assombrou durante toda noite, e até um pouco antes de sair de casa, que foi quando realmente caiu a ficha, que ficaria dentro de um carro fechado durante 3 horas dentro de um carro com a sogra e cunhado, e isso seria só o começo já que ficaria também um fim de semana inteiro com os dois.

Sem conversar muito iniciaram a viajem, há primeira hora fora tranqüilo, parece que o pateta, quer dizer, o cunhado tinha acertado, o transito estava fluindo normalmente. Passou o primeiro pedágio e nada de transito. Segundo pedágio e tudo correndo bem. Parece que Carlos se precipitou em julgar mal o cunhado, talvez por trás de toda aquela preguiça, folga, cara de pau, etc. existisse uma esperança. Infelizmente Carlos pensou isso cedo demais, o que ele esperava aconteceu, pois 100 metros depois do segundo pedágio ele viu uma fila, sim e pelo jeito não era uma fila pra receber algum premio, era o transito que ele tanto temia. O transito que se eles tivessem saído de madrugada como o de costume teria evitado. Mas não o cunhado quis se intrometer, e a mulher quis ficar do lado do irmão. Antes que ele pudesse jogar na cara do cunhado o que o tapado tinha feito, o malandro já se botara a fingir que estava dormindo. E o silencio que reinou no carro nas duas primeiras horas, deu espaço para os chutes de quem descobriria primeiro o que teria acontecido pra se formar o transito.

Foi algum acidente com moto, por isso que eu não gosto de moto, qualquer coisa você é o para-choque, Deus que me livre meu filho numa moto. Disse a mãe.

Devem ter atropelado algum animal silvestre. Chutou a sogra.

Poderia ser você sua jararaca. Pensou Carlos.

Foi algum ônibus de turismo. Arriscou a filha.

Acho que foi um motoqueiro, que atropelou um viadinho, que fez o ônibus perder o controle e tombar. Falou com segurança o Junior.

Enquanto o cunhado continuava a fingir que estava dormindo.

Passaram as horas e o transito andava mais lento que a justiça Brasileira. Já era 07:00 horas e ele estavam ali ainda. A água já tinha acabado, as bolachas e salgadinhos tinham ido já na primeira hora. O nervosismo tomou conta do carro.

Pai já estamos chegando? Falta muito? Já ta chegando?

Maura eu não vou mais responder ele.

Uí Carlos o moleque só ta perguntando.

Sim mais é a nona vez que ele pergunta em menos de dez minutos, e nós nem saímos do lugar.

Não desconta seu nervosismo no meu neto não, não desconta nele.

Queria descontar no cunhado que deu a idéia de sairmos esse horário, mais ele ta dormindo desde que entrou no carro.

O que você disse?

Nada, só falei que não vai andar nunca.

Sei, sei...

Já chegamos, falta muito?

Cala a boca moleque.

Miele não fala assim com o seu irmão.

Falta muito, já chegou?

Quieto Junior não está chegando, falta muito, pelo jeito não vai chegar nunca.

...

Carlos já se acostumava com a idéia de ter que passar a virada no carro.

Maura só conseguia pensar nas ondinhas, nas uvas, e em todas as outras mandingas necessárias.

A sogra já tinha se arrependido de se fazer de coitada pra filha, mais ao mesmo tempo se sentia recompensada em ver o genro bravo.

Miele chorava e durante o intervalo dos choros gritava, eu queria ter 18 anos, queria ter 18 anos, queria ter 18 anos... Mal sabe ela que depois dos 35 ela vai gritar isso todos os dias.

E o cunhado, continuava a fingir que estava dormindo.

As diferenças começaram a ser jogada na cara depois da quinta hora dentro do mesmo carro.

Mãe, pai, eu acho que fui adotada, sou muito diferente de vocês. Não queria ir pra praia, não gosto de ficar junto com todos, e não posso ser irmã deste tapado. Junior tira o dedo do nariz e se sente ofendido, mesmo não sabendo o que tapado significa.

Eu também acho que sou adotado, pai e mãe. Podem dizer já sou um homem, eu agüento. Não vejo semelhança nenhuma entre nós. Vocês são mesmo meus pais? Ou pelo menos me diz que a Miele é adotada que já ta de bom tamanho.

A mulher manda os dois parar de falar besteira e também solta o verbo. Nenhum de vocês é adotado, vocês acham que se não fosse cria minha eu iria adotar? É mais facil eu doar vocês do que ter adotado outros.

Minha filha não fala assim com os meus netos, se estamos aqui presos, e nervosos não é culpa deles e sim desse seu marido incompetente.

Espere aí, quem teve a idéia genial de sair depois do almoço foi seu filho. Eu já tinha me programado, alias fazemos da minha forma todos os anos. Mais quando a senhora apareceu na minha porta com o Mala eu pressenti que infelizmente não seria como os outros anos. Só de te ver na porta subiu um frio na minha espinha, só que infelizmente eu estava certo. Diferente do seu bebê.

E o cunhado pensou em levantar e se defender dos insultos, mas sabia que corria o risco de ser jogado para fora do carro, então se manteve firme, se fosse preciso passaria a virada fingindo que estava dormindo.

O carro pegando fogo, a discussão já estava no auge, a ponto do marido bater na sogra, a irmã enforcar o irmão, a mulher sair correndo e o cunhado continuar dormindo, quando do nada o transito começou a andar. Sem mais nem menos. Calando a discussão.

Apesar de tudo chegaram na casa da praia, com tempo para se arrumarem, com tempo da mulher fazer as mandingas, a tempo do Junior brincar e sujar as 3 roupas brancas que tinha sido levada pra ele, com tempo de ver os fogos. Todos comeram, trocaram abraços, desejos de boas entradas, promessas, etc.

E como toda boa festa de ano novo terminou em choradeira. Choro da sogra pedindo desculpa, da mulher aceitando a desculpa, do cunhado fingindo que estava chorando, da criança chorando porque os adultos estavam chorando, da filha chorando no celular com as amigas e do Carlos (marido/pai/cunhado/genro) chorando porque teria que agüentar todos durante toda a viagem de volta.

O jornal nosso de cada dia...

2011-01-24T20:55:00.000-08:00

Eu sou saudosista, fiz a assinatura para receber o jornal em casa, gosto que meu gato faça suas necessidades nas noticias atualizadas.

Antes de fazer a assinatura fique muito na duvida, fazer ou não. Afinal de contas tenho todas as noticias sendo atualizada de minuto em minuto pela internet. O que eu procurar terá. As noticias estão viajando pela rede antes mesmo de acontecer. O numero de informações que chega poderia escrever uns 20 jornais do que vou receber em casa. Então porque eu fiz isso? Talvez por ser uma coisa que eu sempre quis ter, mais do que TV a cabo, telefone, etc. Sempre tive vontade de receber o jornal todos os dias em casa. Mesmo sabendo que não o lemos inteiro. Lemos no maximo 60%. No resto corremos os olhos. E mesmo assim conseguimos nos prender mais do que lendo no computador. Porque fazer isso pelo computador é mais dificil. A competição é muito injusta. Você tem vários concorrentes. Tem as redes sociais, vídeos, fotos, etc. Já no jornal impresso não tem isso. Você não está lendo de repente aparece a idéia de acessar um filme pornográfico.

Fora que o jornal na sua forma original da mais credibilidade. Notei isso quando sentei pra ler o primeiro exemplar que recebi em casa, e minha mãe falou toda orgulhosa: Meu filho é muito culto. Eu nunca tinha ouvido isso dela, mesmo depois de passar horas e horas tentando escrever, estudando ou lendo na frente do computador. Só o fato de estar com aquele representante de gerações nas mãos, fez com que ela achasse que eu sou mais culto. Até se eu não tivesse lendo, estivesse apenas com o jornal aberto dormindo, ela falaria isso. E foi aí que caiu a ficha. Talvez o real motivo do por que eu tenha assinado (e algumas pessoas assinam) foi pra me sentir mais culto. Porque querendo ou não o jornal é uma representação disso. A pessoa com o mesmo jornal num computador não tem tanta credibilidade do que a que lê na sua forma mais antiga. Não que quem o faça na forma impressa seja mais inteligente, ou mais culto do que, quem faz na forma eletrônica. Mais é porque diferente de quem está segurando um computador aberto, que tem um jornal aberto não tem outra escapatória. Ou lê ou fingi que ta lendo.

Diz que eu não to...

2011-01-09T18:54:00.000-08:00

Não temos mais como fugir, estamos totalmente comunicáveis. Foi-se o tempo em que se podia dizer “diz que eu não to” e passar livremente por quem estava a sua procura. Hoje em dia quando você pensa em se omitir, os meios de comunicação te revelam. Telefone, celular, rádio, email, etc. são ferramentas que aumentaram as formas de se relacionar e ao mesmo tempo te aprisionam, porque não tem como escapar sem ser visto, ouvido, lido... Desligue o telefone da tomada, te ligaram no celular, desligue o celular mandaram um email, não entre no email, vão te chamar no radio, não responda, vão até a sua casa perguntar por que não está atendendo, respondendo.

Os namoros de hoje em dia são diferentes dos de antigamente, não somente pela forma com que são tratados, mais porque com tantos meios de comunicação não tem mais como você dar uma “escapadinha” (e quando digo escapadinha não é no sentido de trair, mais sim sair para tomar uma, bater um papo, etc.), sem ser descoberto. Quando o meio de comunicação mais popular era o telefone, a namorada ligava, o namorado dizia, “ah amor hoje vou ficar em casa, trabalhei o dia inteiro, to morto”, então ia jogar uma bola, tomar uma cerveja, etc. (dava uma escapadinha). Hoje em dia a namorada liga, o namorado responde com um email, ela pede pra enviar uma foto para que possa averiguar se realmente ele está com cara de doente, se ele não ta e mesmo assim insiste em dizer que está ela pede para ele ligar um webcam, ele liga, ela percebe que ele estava mentindo, então temos mais um relacionamento acabado, porque os meios de comunicações não deixaram que ela acreditasse nele.

Não estou defendendo a “escapadinha”, mais sim a liberdade pra não responder, sem se sentir culpado. A liberdade de poder dizer que não está, mesmo quando está, e não duvidarem da sua palavra.

Prometo pra mim mesmo...

2011-01-03T11:24:00.000-08:00

É inevitável, todo começo de ano é igual, promessas e mais promessas. Esse ano eu paro de fumar, esse ano eu vou emagrecer, vou ganhar um aumento, vou procurar um serviço melhor, vou correr atrás dos meus sonhos, etc. e todos sabemos o fim dessa história, quando conseguimos nos lembrar dela. E na maioria das vezes quando lembramos já é junho, e junho é tarde demais para retomar a promessa. Só restam mais 6 meses para o fim do ano, é melhor esperar ele terminar e pegamos o próximo cheio então cumprimos o prometido.

Acredito que o maior culpado pelo índice de inadimplências de promessas não cumpridas seja porque fazemos da forma errada, quantas vezes você já não se pegou prometendo pra você mesmo?

Eu prometo pra mim mesmo que vou parar de beber.

Eu prometo pra mim mesmo que não vou mais fumar.

Eu prometo pra mim mesmo que vou emagrecer.

Eu prometo pra mim mesmo...

Esse é o problema você está prometendo pra você mesmo, não tem como cumprir. Você encontra alguém que prometeu para ela mesma que pararia de fumar, e ela está fumando, pergunta pra ela “você não prometeu pra você mesmo que iria para de fumar esses ano”? Ela respondera, “é eu não sou confiável”.

Não somos tão bons “cumpridores” como somos “prometedores”. Falar até papagaio fala, agora soletrar só alguns conseguem.

Então esse ano eu prometo que não vou mais fazer promessas que não posso cumprir.

Passou como um filme

2010-12-15T10:59:00.000-08:00

Dizem que na hora da morte a sua vida passa como um filme diante dos seus olhos, isso pode ser bom. Como assim bom? Bom para o caso de você não morrer. Porque pelo menos vai lembrar-se das coisas que esqueceu, principalmente onde deixou as chaves, aquela camiseta que você gosta, o numero daquela... esquece. Ruim se você não fez nada de produtivo. Imagine a cena, você está morrendo, está passando um filme na sua frente. No qual foi você quem dirigiu, produziu e principalmente escreveu. Não vai poder reclamar da direção, afinal de contas era você que estava no comando, se a cena não saiu do jeito que esperava você tinha o megafone podia ter gritado, corta, corta, e mandado rodar de novo. Dado uma parada e analisado, como fazer para melhora - lá. Se ocorreu furos na produção, era a sua equipe. Todos agiam conforme você comandava. Esqueceram alguma coisa. Deveria ter ficado em cima. E nem pense em abrir a boca pra falar que o roteiro estava fraco, não teve nada de surpreendente, estava previsível e sem sal. Olhe bem a letra. Com a letra de quem se parece? Isso mesmo é a sua. Você fez tudo, não pode colocar a culpa em ninguém, talvez possa colocar em Deus que foi o único que apostou no filme. Mais pensando bem não, até os melhores investidores as vezes erram. Realmente foi tudo culpa sua. Se o filme era pra ser de comédia, mais foi um drama, faltou você colocar umas sacadas engraçadas. Não teve romance, ação, aventura, a culpa é sua por estar dando um ar de documentario, não que sejam ruins, mais quem é que lembra de documentario? Você imagina a cena, todos em volta do seu caixão falando.

- É, ele foi um ótimo documentario.

- Desde quando documentário é ótimo?

- Documentario serve para abrir os nosso olhos e não fazermos igual.

- Isso é verdade. ainda mais um documentario dramatico que ele foi.

- E tinha um potencial pra ser um filme de ação, talvez concorrer até o oscar.

- Tinha mesmo, pena que não aproveitou o que o unico apostador "investiu".

- Trágico.

Só que as vezes nos é dado uma segunda chance, sabe quando a vida passa diante dos seus olhos e você não vai dessa pra melhor, ou pra pior. Quer dizer que estão te dando uma nova oportunidade de você dar uma seqüência pra esse filme. E aquele final sem graça que você tinha feito era só pra dizer, que ainda tem mais estória pra rolar. O filme não acabou ali, só teve uma deixa pra que se pudesse fazer uma boa seqüência. Apesar de sabermos que seqüências dificilmente são boas.

Começa mais um amigo secreto!

2010-12-12T19:42:00.000-08:00

Todos os olhos estão voltados para revelação do amigo secreto. Foi dada a escalação, Jorge, Paulo, Carlos, Túlio, Carmem, Susi, Marta, Estela e Paulete. Vamos acompanhar como foram os dias que antecederam o dia da revelação. A organizadora foi como sempre a Susi, que foi de um em um, perguntar quem iria participar dessa brincadeira que vem arrastando tantas pessoas todos os fins de ano. Zeca não quis, pois disse que ainda está com o coração “contundido” pelo o amigo secreto ter sido tão secreto a ponto de não ir e o deixarele ficar sem presente, foi uma grande perda já que Zeca dava sempre bons presentes. Ju disse que não, pois o valor do presente estipulado é muito caro, Paulete rebateu, dizendo que é o preço do sucesso, e que ninguém mais agüenta ganhar porta retratos e meias. Aliás, o valor estipulado foi de R$ 50,00 valor que todos concordaram ser um ótimo piso para quem participa anos a fio, e poderia responder a quem reclamasse que se está caro, dizendo que o décimo terceiro foi criado para comprar o presente de amigo secreto. O sorteio foi feito com duas semanas de antecedência pra dar tempo de escolher bem o presente. Como são profissionais participantes do amigo secreto, com eles não tem negócio de sugestão de presente, quem ta na chuva é pra se molhar. Conhecer o adversário, ou amigo oculto como é chamado pelos mais conservadores, é um dos pré-requisitos para entrar no jogo. Acaba de chegar uma informação de que parece que a Paulete foi pega na malha fina, a boatos de que ela contou pra algumas pessoas quem ela tinha pegado. Ouve manifestações dizendo que mulher não poderia participar de uma brincadeira chamada amigo secreto, sendo que mulher não sabe guardar segredo. Agora não tem muito que se fazer, devia ter sido investigado antes, já não a mais tempo, vai começar a revelação. Todos tiram na sorte pra ver quem começa, e parece que vai começar com o Jorge.

Jorge vem à frente, não demora, diz que a amiga secreta, já deixou uma brecha revelando que é mulher, da uma risada que chama muito a atenção, Carlos chuta que é a Susi e acerta. Susi fica feliz por que o pacote é grande e não corre o risco de ser meia, ou um porta-retratos. Como o de costume o primeiro sempre faz um charme e todos gritam, abre, abre. Ela abre, muita apreensão e é uma sandália. Olha aí o Jorge surpreendendo. Opa mais uma informação quentinha, parece que está faltando uma pessoa, informações mostram que o participante Túlio não deu as caras ainda, alguém corre o risco de ficar sem presente. Seguindo por aqui, Susi da seqüência, não se enrola muito, só diz que foi difícil escolher o presente por não conversar muito com seu amigo secreto, diz que ele é meio “fechado”. Todos matam a charada e descobrem que é o Curitibano Carlos. Aplausos, Carlos é direto abre o presente sem que precisem gritar. E como esperado saí o primeiro canivete suíço da noite. Canivete suíço pra quem não conhece vem com um saca rolhas, uma tesourinha de cortar cabelo do nariz e um cortador de unhas. Ele que é conhecido no meio dos mais veteranos do amigo secreto como o ornitorrinco dos objetos. Carlos fica feliz por que ainda não tinha ganhado um desses, agora é torcer pra não ganhar mais um esse ano.

Carlos como bom Curitibano não enrola nada e diz na lata que pegou a Carmem, ele que fica feliz ao abrir o presente e ver que é nada mais, nada menos do que um liquidificador. Olha aí a primeira bolada da noite. As outras participantes olham com inveja pra Carmem.

Carmem vem a frente e tenta descrever de uma maneira diferente o amigo secreto, começa fazendo uma mímica, mais desiste quando alguém grita Titanic, e logo revela que pegou o Jorge. Jorge volta a frente, ele que abriu os trabalhos, começa a tirar o pacote, tira um, dois, três, quatro, cinco, opa é o que eu to pensando, a Carmem fez a brincadeirinha dos vários pacotes com o Jorge, o bom e velho truque dos vários pacotes e quando chega no fim não tem nada, o que seria do amigo secreto sem essa pegadinha. Truque dos vários pacotes é um oferecimento de papel para presente do malandro. O presente verdadeiro é dado depois de acharem o Jorge no meio dos pacotes, e é uma camiseta pólo, que pode ser trocada em até 7 dias, e é claro que será.

Começa uma nova rodada, e quem desenrola o amigo agora é a Paulete, ela que vinha sendo acusada de vazamento de informação, começa com o trivial do meu amigo secreto é uma mulher, todos riem como o de costume, ela vai para o segundo, o meu amigo secreto é loira, e antes que ela possa falar isso de novo alguém já grita, É A MARTA, matou a charada. Mais uma a ser presenteada, Marta vai à frente e já consegue identificar o presente sem precisar abrir, já que o pacote da C&A não deixa duvidas, ela nem abre pra não passar vergonha, todos respeitam.

Marta recomeça a brincadeira dizendo que sempre pega pepino nesse tipo de brincadeira, todos se olham, ela diz que foi estranho, a duvida continua no ar, diz que tentou trocar de amigo mais ninguém aceitou. Mataram a charada, ela pegou o Paulo. Que vem a frente sem entender por que tentaram trocar, mas esquece ao abrir e descobrir que ganhou um DVD do Roberto Carlos. Ameaça começar a cantar, mas antes que comece, gritam pra ele continuar.

Paulo começa dizendo que quando pegou o nome correu para o google pesquisar quem era a pessoa, e só encontrou o orkut que não revelou quase nada, por isso foi dificil a escolha do presente mais que a esposa tinha o ajudado. Alguém arrisca, foi a Paulete, mais ele corrige e diz, não foi a Ester. Todos fazem cara de duvida, e ela corrige, é Estela. Ele isso á Estela, todos riem. Ela abre o presente com medo do que pode ser, já que ele a conhecia tão pouco, suspense, ela tira devagar e é um livro. Um livro do Paulo Coelho, todos torcem o nariz mais a Estela parece ter gostado. Um tiro certeiro de Paulo.

O clima agradável é quebrado com a noticia de que quem ela pegou não veio, já que foi o Túlio, logo como só faltou a Paulete para ganhar presente ela fica com as mãos abanando. Esse é um dos riscos ao se entrar nesse jogo. Como a regra é clara o presente é substituído. O que seria entregue passa do Túlio para a Paulete. Que vai a frente ainda com lagrimas nos olhos se sentido lesada. Isso pode ser reflexo dela não ter guardado segredo quando teve a chance. Mesmo assim ela é corajosa e vai abrir o presente. É o ultimo, depois desse só ano que vem meu amigo, é ela abrir e nós encerramos mais um ano de amigo secreto. Todos os olhos voltados para o pacote. Ela tira o pacote com cuidado pra poder reaproveitar numa próxima festa, tira com cuidado, é uma caixa grande, ela vai tirando, com cuidado, e esperai é o que eu to imaginando, é um aparelho de DVD? Mais o valor estipulado não era de R$ 50,00? Chega informações de que o Túlio nada mais é do que o Chefe deles, e é lógico que quem o pegasse daria um presente além do esperado pra ele. É um DVD mesmo, Paulete que foi de vilã a heroína, ganhou um DVD com Karaokê, que já abre e faz a alegria de todos. E nós vamos ficando por aqui e terminando mais uma transmissão do amigo oculto do fim do ano, nos vemos ano que vem um pouco mais cedo no amigo secreto do chocolate na páscoa, e mais uma vez no fim do ano.

Parabéns pra você

2010-12-02T13:08:00.001-08:00

Acabo de completar mais um ano de vida, sou do tipo contraditório o que não gosta de comemorar, mas fica bravo se ninguém lembrar. É legal ganhar parabéns, votos de felicidades, saúde, sucesso, dinheiro, etc. só que não tenho certeza se tem algo pra se comemorar afinal de contas estamos ficando mais velhos, é como se dissessem, “Parabéns agora falta menos pra você morrer”, “é pique, é pique, menos um ano de vida”.

E como todos os “chatos” de fim de ano costumam dizer, e eu vou ter que dar o braço a torcer e concordar, os anos estão passando cada vez mais rápido. Então pela lógica não deveríamos espalhar que é o nosso aniversário, mais sim esconder para que parecesse que os anos só estão passando mais rápido pra “eles” e não para você. Porque existem algumas pessoas que inexplicavelmente (e insuportavelmente) conseguem conservar a mesma aparência, pessoas que você conheceu há dez anos e ela continua a mesma não mudou nada às vezes parecem que estão até mais novas, enquanto você não é um privilegiado e cada ano que passa assim como diz a musica você fica mais velho.

O dia do aniversário nós somos procurados, amados, respeitados (pelos que lembram), até a meia-noite. Você acorda no dia do seu aniversário todos sorriem pra você, parece que nada pode mudar aquilo, mais conforme vai passando as horas começa a bater uma aflição, você sabe que em pouco tempo ninguém mais vai sorrir assim pra você, só daqui a um ano isso se lembrarem, você passa por coisas constrangedoras tipo cantarem parabéns em publico, ganhar presentes ruins, mais faz parte do pacote que você só recebe uma vez em 365 dias, então tem que aproveitar ao maximo. Você vai dormir satisfeito porque lembraram (se lembraram) e com a sensação que todos te amam, deita e antes de dormir coloca os anos vividos na balança (ta na moda essa frase, colocar na balança), afinal de contas mais um ano se passou e o que você fez? Já são vinte e poucos e você ainda não sabem o que quer ser? Não sabe o que quer fazer? Não sabe aonde quer ir? Depois de refletir, tirar o extrato, conferir a poupança, você finalmente adormece, satisfeito com tudo ou não. No outro dia você acorda e é como se nada tivesse acontecido, todos voltam a te tratar normalmente. Nada é dito pré-aniversário (23:59 ninguém te parabeniza, tem que esperar dar 00:00) e pós-aniversário (passou das 00:00 do seu aniversário ninguém mais te deseja feliz aniversário, apenas se desculpa por ter esquecido), tudo que tem que ser feito é feito dentro das 24 horas que te pertence, nada mais nada menos.

Sem sono

2010-11-23T07:42:00.001-08:00

Existe algo no travesseiro que nos faz pensar na vida. Ele tem o poder de extrair até o pensamento mais distante que tínhamos. É deitar a cabeça no travesseiro e começar a pensar nas contas, nos problemas, nas possíveis soluções, numa possível manobra caso algo de errado. Pensamos nas pessoas que já passaram em nossas vidas, as que estão nela e as que queríamos que estivesse. E enquanto dermos vazão para esses pensamentos o sono não vira. Então chega uma hora que você está com tanta coisa na cabeça que pensa, ‘já chega agora vou dormir’ e então fica alguns minutos com a cabeça vazia e do nada uma voz começa a conversar com você, quais são as tarefas de amanhã, da onde vai tirar dinheiro pra pagar as dividas, será que deixou o leite fora da geladeira, tem leite? Começa o bate papo no silencio, todos dormem só você não, será que eles também tem esses diálogos antes de dormir, mais aparentam ter dormido tão rápido, e se você acordá-los e conversar com alguém de verdade? Não você tem que dormir, já se passou 1 hora e você ainda está com a cabeça cheia, então começa a fazer as contas de quantas horas ainda tem pra dormir... ‘se eu tenho que acordar as sete horas e conseguir dormir daqui a dez minutos vão fechar as oito horas que eu preciso ter de sono’, os dez minutos passa e você ainda está acordado, agora está preocupado se conseguira agüentar o dia inteiro sendo que não conseguiu dormir o tempo necessário, ‘e se eu dormir no volante? Ainda bem que eu vou de onibus’, ‘e se eu dormir no ônibus e perder o ponto?’ e o papo se estende durante mais algum tempo, que é quando você toma uma atitude e demonstra quem é que manda ‘já chega agora vou dormir querendo ou não’, e consegue ficar em silencio, vira para um lado, para o outro impaciente a espera do sono, onde será que ele ta, quando você não quer ele aparece, na hora do serviço ele está ali gritando, quer dizer sussurrando pra você dormir, e quando você está pronto pra ele, no lugar certo, na hora certa (não mais tão certa), com a roupa apropriada ele não vem... E será que tem leite pra tomar café amanhã... Então você desiste de lutar contra os pensamentos que vem se rende e começa a pensar em tudo o que tem que fazer, no que tem que correr atrás, nos planos de mudanças, nos projetos, nas contas, nos amores ‘aí os amores’ e quando menos espera dorme... E como se nada tivesse acontecido acorda no outro dia esquecendo que ele te deixou esperando, que fez você pensar varias coisas, prometer varias outras, etc. Afinal de contas não tem muito que fazer você precisa mais dele do que ele de você.

Gente que vive chorando de barriga cheia

2010-11-14T05:04:00.000-08:00

Às vezes me pego pensando, será que mais algum outro animal reclama como o ser humano? Será que as formigas reclamam do tanto que trabalha? A galinha reclama da pressão psicológica? O boi fica desconfiado que a vaca esteja colocando chifres nele? O cachorro... Bem o cachorro não tem do que reclamar. Pode ser que sim, contudo não deve chegar nem aos pés da nossa imensa insatisfação. Em qualquer momento de nossas vidas encontramos algo do que reclamar...

Fases: Quando somos crianças queremos ser jovens, ficamos jovens queremos ser adultos, ficamos adultos queremos voltar a ser jovens. Profissional: Chega à fase de começar a trabalhar, então reclamamos porque ninguém nos da uma oportunidade, e quando nos dão reclamamos porque temos trabalhando demais. Reinamos (Reinamos do verbo que vem dos mais “velhos”, que quer dizer, reinar, reclamar, resmungar) porque a semana passa muito devagar, então torcemos pra chegar logo o fim de semana e quando ele chega reclamamos que não tem nada pra fazer. Dinheiro: Um dos maiores motivos de reclamação do ser humano, nove entre dez pessoas reclama a falta de dinheiro, e a única que sobra é a que vai reclamar o que os nove funcionários estavam fazendo respondendo uma pesquisa enquanto tinham que estarem trabalhando deixando-o mais rico. Relacionamento: Reclamamos por não termos ninguém, arrumamos alguém, logo vamos praguejar (mais um termo usado por “velhos” que soa muito bem) por estarmos sendo sufocados. Diversos: Ta frio reclamos que está muito frio, ta calor reclamamos que está muito quente, na primavera chove muito, no outono que faz todas a estações, reclamamos que a variação de temperatura faz mal pra saúde. Vamos a uma festa, reclamamos da comida, da bebida, das pessoas, da fila do banheiro, da localização, etc. damos uma festa, se vai muita gente ficamos putos que tem muita gente que não foi convidada, se tem pouca gente ficamos chateados porque ninguém foi.

A verdade é que nunca estaremos realmente satisfeitos, isso é um fato, ninguém está 100% com o que tem e talvez isso seja o combustível pra nos mover para um outro objetivo, ou só apenas mais um dos defeitos que nos foi herdado na condição de ser humano, já que tem pessoas que reclamam tanto que se a colocarem de frente de um espelho é capaz de se matar ou reclamar que o espelho ta sujo, que não é preciso um espelho tão grande e que está cansando de amigos egocêntricos...

Eu poderia dizer que é besteira fazer isso, que é perda de tempo ficar reclamando de tudo, que temos que nos contentar com o que temos, só que acho que não faz muito sentido vindo de alguém que nem terminou de escrever o texto e já está achando diversos motivos do porque estar perdendo tempo fazendo isso...

“Tem gente que vive chorando de barriga cheia. É gente que vive chorando de barriga cheia”.

Deu branco

2010-11-07T19:15:00.000-08:00

Vendo as reportagens sobre o Enem, mostrando o desespero dos alunos que foram prejudicados por alguns erros e falhas nos sistema, fiquei pensando como deve ser ruim você se preparar tanto pra ser testado por um dia e alguma coisa da errada. Deve ser a mesma sensação de brochar na primeira vez, você esperou tanto, foi tão bem nos simulados e quando chega o momento de utilizar seus “conhecimentos” acontece o inesperado.

A coisa mais difícil nesses tipos de teste, tanto no Enem quanto no vestibular é controlar o piscológico, tudo é controlado por ele, você estuda muito, dorme em cima dos livros, come em cima dos livros, toma banho em cima dos livros e infelizmente nos livros não ensina como domar o nervosismo. Ensinara-te a raiz quadrada, a importância de química, línguas, biologia, mais não te mostra uma formula de como ficar tranqüilo e esquecer que está sendo provado e que se tirar uma nota ruim acabou de “perder” um ano inteiro.

Se pararmos pra pensar é injusto, o cérebro pode reter tanta informação e no fim uma ausência de cor vai apagar todas elas, o branco vai fazer com que tudo vá por água a baixo. Ter um branco é uma ironia, porque o branco é a cor da paz, a cor da calmaria, a cor da ausência de problemas, só que quando você tem um é o inicio dos seus problemas. Num segundo sua cabeça é uma enciclopédia e no outro ela está como uma tela branca. Não existe uma explicação plausível para o branco, todos que falam que teve um branco vão gaguejar, vai gesticular, vai buscar uma forma de expressar o branco, só que infelizmente o branco é inexplicável. Você teria como provar que o que aconteceu foi um deslize, que tinha todas as respostas, que sabia como fazia aquelas questões, mas que na hora de um branco. Podem até acreditar em você e darem uma nova chance, o problema é talvez você novamente tenha um branco.

O branco é inevitável, se você nunca teve um se prepare que um dia você terá, reze pra que não seja em algum momento importante, o que não vai adiantar muito pois a função do branco é escurecer as suas chances. Ter um branco é ficar sem palavras, é esquecer como se escreve até seu nome, é saber que você sabe o que está sendo perguntado, mais não saber onde foi parar a resposta que a pouco se encontrava ali tão clara e agora da vez a um clarão.

O dia que inventarem o remédio para combater o branco os problemas com avaliações estarão com os dias contados, enquanto isso a maior forma de combater o branco é na base do chute, alias acredito que o chute é o inimigo numero um do branco, o que o branco tem de mal, o chute tem de bom, podem falar o que quiser que quem chuta, podem falar que quem faz isso, não sabe o que esta fazendo, que chutar é uma irresponsabilidade, que quem passa a base do chute vai viver de tropeços... Podem falar o que quiser só que ainda sou do time que acredita, que “mais vale um chute perdido do que um branco encardido”.

Não é mentira

2010-11-04T18:58:00.000-07:00

Até que provem que é mentira isso que eu estou dizendo é verdade.

Porque mentimos? Somos ensinados a mentir. Quando crianças mentimos para nos isentarmos da culpa, quando jovem mentimos para chamar a atenção e quando adultos mentimos para isentarmos da culpa, para chamar a atenção e para manter o casamento, namoro, etc. São as chamadas, mentiras saudáveis. As mentiras que não faz mal pra ninguém, as que não contem glúten, nem gordura trans. Precisamos de um "pequeno" numero de mentira diária, porque não conseguiríamos viver só de verdades. Para se manter um bom relacionamento é preciso que exista uma dose de mentira, eu arrisco dizer que sem a mentira não existiria relacionamentos. Sua mulher chega pra você na TPM e pergunta, “amor eu to gorda”, você fala, “sim”, ela não vai acreditar que você ta falando isso, vai querer uma explicação o do porque você acha que ela está gorda, se você tem outra mais magra, porque você está com ela ainda, etc. ou você conta uma mentira saudável, fala “não” e mantém seu relacionamento. A maior desculpa pra usarmos a mentira no dia-dia, é usando-a como desculpa pra não magoar alguém.

Sofremos com a inversão de papeis, quem era pra ser o mocinho (a verdade) é o vilão e o vilão (a mentira) é o mocinho. “Eu não quero mais assunto com fulano, porque ele me falou umas verdades”. “Alguém precisava lhe falar umas verdades mesmo”. “A verdade dói”. A verdade é uma arma branca, por isso o termo eu vou brigar com a verdade. Brigar usando a verdade é uma covardia, jogar com a verdade é pegar pesado. Bate nele, xinga ele, mais não use a verdade, ao não ser que a verdade que você esteja falando for mentira.

Segundo uma pesquisa nós mentimos em média 200 vezes por dia, uma vez a cada 5 minutos, ou seja, isso que eu acabei de dizer pode ser uma mentira. E falando sério, eu já te disse alguma mentira que faltou a verdade?

Quando acho que vi de tudo...

2010-10-29T21:49:00.000-07:00

Você já ouviu falar do Crossdresser? Trata-se de homens que se vestem como mulher mais que não são homossexuais. Homens casados, que tem filhos, carreiras de sucesso, etc. Dizem que por trás de todo homem tem uma grande mulher, no crossdresser ele é a mulher. Eu achei estranho por não conhecer e por ser uma coisa diferente até do viado convencional. Ninguém espera ver um empresário de sucesso vestindo um vestido de oncinha. Imagine o Roberto Justus de lingerie, não teria muita moral pra despedir ninguém, ao não ser que estivesse combinando.

Depois que vi a matéria fiquei com isso na cabeça (não só pela imagem “bizarra”) tentando entender a situação, algumas explicações dadas, são que amam tanto as mulheres que até se vestem como elas pra demonstrar esse amor. E demonstram isso usando as roupas delas? Fazendo isso estão caçando briga.

Quando ouvia as pessoas mais velhas dizendo, “quando eu acho que vi de tudo...”, pensei que nunca diria isso, ao ver um senhor vestindo um vestido longo, foi a primeira coisa que pensei. Porém esse tipo de manifestação não é uma coisa recente faz tempo que isso acontece, grandes personalidades foram adeptas do Crossdressing, Einstein teve suas melhores idéias usando um tomara que caia, Santos Dummont pilotou seu primeiro avião, usando sapato bico fino e um salto de 15 centímetros, Hitler quase foi pego de calça curta mais depois explicou que era, calça capri.

Todos esses são exemplos para aprendermos à aceitar de tudo, não podemos ter nenhum tipo de preconceito, temos que respeitar qualquer tipo de manifestação de amor para as mulheres (mesmo que seja usando as roupas de baixo delas), acredito que tudo seja valido na busca de um ideal. Mais que é uma situação engraçada isso é inegável.

Num mundo cheio de adversidades

Olha o que eu encontro na cidade.

Não é homem, nem mulher?

Então é gay? Não é.

Veste-se como, porta-se como...

Mais eu não como.

Com barba na cara, batom na boca

Apesar da tatuagem, se porta como louca.

A pela descrição deve ser viado sim.

Não é não, é um tal de crossdressing.

Apenas um vendedor?

2010-10-23T12:31:00.000-07:00

Acabo de fazer minha primeira compra pela internet e foi um misto de emoções. Ansiedade para que o produto chegue logo, medo porque não tenho como ter certeza se vão entregar e saudosismo pela falta de contato humano.

Tenho que admitir que senti falta dos vendedores, aqueles que tanto querem nos ajudar, eles realmente estão ali pra ajudar, tanto que eles estão com uma camisa escrito “posso te ajudar”, essa é a primeira frase dita por eles. Essa foi é a primeira abordagem de efeito que foi criada pelo maior vendedor que já existiu, Jesus, e esse era o lema dele “posso ajudar?” Apesar de que o produto dele era mais fácil de “vender” afinal de contas quem não precisa de um milagre em casa.

A parte ruim de fazer isso pela internet é que você está comprando por conta própria, não tem ninguém pra auxiliar e isso é ruim porque você acaba julgando por instinto e isso não é uma boa coisa, caçar é instintivo, sobreviver é instintivo, mais comprar isso não, comprar é emocional, você não consegue se controlar, e essa são a função do vendedor, te parar. O vendedor é bem mais um repelente do que um atraente, ele não te influencia a comprar, ele te instiga a parar. Você sabe que ta na hora de parar de comprar quando o vendedor fala que vai conseguir um desconto, esse é o momento, é a sua deixa, porque nenhum vendedor da desconto pra quem compra pouco. Precisamos de vendedores (menos os de transito), não estou fazendo apologia ao uso de vendedores. A internet tenta mostrar que não precisamos deles que podemos fazer isso sozinho, porém é um “tiro no pé” porque o ser humano é dependente. Nossa relação com o vendedor é como em um “namoro”. O vendedor é alguém que sempre vai dizer o que queremos ouvir, se ele fica em cima ficamos bravos porque ele está sufocando, se ele não atende ficamos bravos porque ele não está dando atenção, e sempre pedimos um desconto. E é esse “relacionamento” que faz com que dependamos deles. Porque entramos numa loja, a maioria das vezes, certo do que queremos, porém queremos a opinião deles mesmo que for pra discordar, e a compra pela internet acaba com isso, é a quebra de um circulo.

Talvez daqui um tempo não exista mais vendedor e todo mundo esteja comprando pela internet e seu neto vá perguntar:

O que o senhor fazia quando era jovem vovô?

Eu era vendedor.

E o que um vendedor fazia?

Ele era uma pessoa influente, que ajudava na hora da compra, ele instruía, guiava pelos caminhos dos cabides e gôndolas.

E porque não existe mais?

Isso é uma longa história. Quer comprar? Eu consigo com desconto pra você.

Criança Feliz!?

2010-10-12T09:54:00.000-07:00

Temos inveja das crianças de hoje em dia, porque elas tem coisas que não temos como, playstation, PSP, TV a cabo, e isso nos deixa frustados por isso quando temos filhos queremos induzir eles a fazer coisas que fazíamos quando éramos crianças. Só que realmente as crianças de hoje em dia não teve metade das coisas que tivemos, as crianças de hoje em dia não tem piolho, eu tive piolho e era chato esconder que você tinha pego piolho, porque num dia você tinha o cabelo igual daquelas propagandas de shampoo, e no outro dia aparecia igual o Lex Lutor. E a professora sempre falava: Afonso, você pegou piolho de novo?

As mães gostavam que nós pegássemos piolho. Porque ela não te podia ver parado que já ia procurar piolho, quantas vezes eu acordar com minha mãe procurando piolho em mim. E quando ela encontrava um grande ela sempre mostrava como um caçador, nossa olha o tamanho desse, esse era o rei, tava vendo o dia que ela ia cortar a cabeça de um e colocar na sala. Ainda bem que chato não da igual piolho.

Lá em casa nós pegávamos tanto piolho que lembro quando vi a mulher raspando a cabeça na novela “Laços de família” perguntei pra minha mãe, porque a mãe dela não passou QUEL na cabeça dela. Todo mundo que teve piolho lembra do QUEL (pra você que tem menos de 15 anos e não teve piolho. QUEL era um remédio pra matar piolhos), ele sempre vinha com um pente fino, eu tinha uma coleção. E era engraçado porque quando o remédio não fazia mais efeito à mãe começava a inventar coisas pra matar os piolhos. Começava a jogar coisas forte como querosene, vinagre parecia que ela ia fazer uma salada na sua cabeça.

As crianças de hoje em dia só ficam no vídeo game, não sabem o que é brincar na rua. Perguntei para o meu sobrinho se ele queria brincar de esconde-esconde ela perguntou em qual site tinha que entrar. Mas no fundo temos inveja das crianças por que quando éramos uma também, não tínhamos responsabilidades quando éramos crianças, o que tínhamos que fazer? Acordar ir pra escola. Só. Ou acordar ir pro sofá assistir desenho depois ir pra escola. A maior tarefa? Passar de ano e lavar a louça (não necessariamente nessa ordem).

Com o passar dos anos vamos deixando de ser crianças e isso é ruim, porque não temos mais a coragem que tínhamos quando éramos crianças, não temos a liberdade que tínhamos quando éramos crianças, não temos a sensibilidade e ousadia que tínhamos quando crianças. E quando ficamos velhos vemos que fomos perdendo isso durante o caminho então começamos a tentar recuperar, só que infelizmente já é tarde demais. E o tempo assim como uma criança é brincalhão.

Puta que o Política!

2010-09-30T17:14:00.000-07:00

E mais uma eleição vai chegando ao fim (graças a Deus), o que nos resta agora é votar e nossas opções são expostas no, horário eleitoral gratuito, que na minha opnião foi feito para os pobres, tanto que eles colocam o gratuito pra atrair os pobres. “ah é gratuito”. E é engraçado porque mesmo passando a mesma coisa em todos os canais a globo ainda lidera e de longe, acho que no fundo ainda temos esperanças que os candidatos apareçam mais bonitos? No SBT eles são feios, muda pra globo. Ninguém assisti horário político na CNT!

Eu queria saber qual foi o momento que ficou decidido que pra ser presidente do Brasil tem que ser velho? Parece que o anuncio pra vaga de presidente do Brasil é: Precisa-se de Presidentes, tem que ser velho, feio, antipático. Obs:. Não é preciso saber dirigir. É a eleição mais sem noção de todos os tempos, parece até um quadro desses programas domingueiro. Alguns exemplos para ilustrar têm o Maguila, o KLB, o Tiririca. Imagine se o tiririca é deposto do cargo perguntam, porque estão te expulsando? Ele vai responder o que? Só porque eu tava cantando... forentina, forentina...

Temos também as frutas, mulher pêra, mulher melão, o homem maracujá mais conhecido como Plínio de Arruda. Porque o Plínio é velho, ele foi candidato a apostolo... Foi ele quem aprovou o projeto das pirâmides. Foram investigar o passado do Plínio e encontram que segundo Mateus, cap. 1 vers.3 quando Moisés abriu o mar vermelho Plínio estava lá apoiando. Quem é o vice do Plínio? A Palmirinha!

Temos a Marina que é do partido verde, combina muito com ela ainda mais com aquela carinha de maconheira dela, olhinho fechando, fala arrastada, não me engana. Quem é o vice da Marina? O Marcelo D2. A Marina é evangélica, nada contra mais eu não tenho certeza se quero um crente comandando o Brasil acho que nós já pagamos “dizimo” demais. A marina parece aquelas tias da merendas no colégio, sabe que servia naqueles pratinhos azul da fundepar. Da a impressão que ela vai te servir frango com poleta e falar, “vote em mim”.

Temos o serra, o serra tudo pra ele é saúde, saúde. O Serra fica de Pau-Duro lendo bula de remédio. Tudo pra ele é saúde, vão perguntar, Presidente o que você acha dos problemas nos morros? A é uma situação delicada onde a saúde implica muito. O que você tem a dizer sobre a educação? Temos muito a melhorar na educação e com alunos saudáveis poderemos fazer isso. O que o senhor vai fazer sobre o caos aéreo nessas épocas de copa, olimpíadas? É estamos num momento de crescimento que é a hora que mais precisamos cuidar da saúde. Tudo saúde, quem é o vice do serra? O Zé Gotinha. E o serra com aquela cara de doente dele falando sobre saúde, o serra falando sobre saúde passa tanta credibilidade quanto a Dilma falando de beleza.

Porque a Dilma é feia hein (a novidade), ela tem barba. Ela acha porque o Lula tinha barba e ganhou ela também vai? O Lula apóia a dilma, ele disse que confia cegamente nela, disse que daria um dedo por ela, tem gente que não aprende mesmo. Acho que o Lula está apaixonado pela dilma, só um homem apaixonado confia assim numa mulher, ele está dando o pais pra ela, que mane luan santana. Eu não gosto nem de imaginar o que sairia da cruza da Dilma com o Lula... sairia o Baby da família dinossauro.

Passam a agenda dos candidatos, quem quer saber onde eles vão estar? Acho que é pra você não encontrar com eles, plínio vai visitar os parentes... no cemitério.

Temos as pesquisas que nos situam. E segundo a Data Folha, a Dilma está em 1°, Serra em 2°, Marina em 3°, e lá atrás por ultimo vindo de andador Plínio Arruda. Se bem que não da pra confiar muito nas pesquisas do Data Folha, eu não conheço ninguém que tenha sido entrevistado por eles, aliás eu acho que o Data Folha deveria encomendar uma pesquisa pra saber quem já foi entrevistado pelo Data Folha. Fora que esse negócio da margem de erro não passa muita credibilidade, da a impressão que foi feito por um estagiário. Porque não existe margem de erro no dia-dia, sua mulher chega pra você e pergunta: Amor eu to bonita? Você não responde: Sim, com margem de erro pra não. Ou você pergunta pra sua mulher, e aí amor chegou ao orgasmo? Não, com margem de erro para, eu to perdendo minha novela.

Teve muita campanha nessas eleições, só marketing sensacional. Tem o santinho, que é um nome meio contraditório, chamar a foto de um candidato de santinho é a mesma coisa que chamar um pedófilo de padre. Têm os caras balançando a bandeira, eu sinceramente me sinto nas olimpíadas. E temos o que mais incomoda que são os carros de som, que é o mais odiado por todos (segundo pesquisa do Data-Folha), porque sempre aparece pra atrapalhar, você ta dormindo, eles passam, você ta conversando, eles passam, você tá assistindo um filme, quando cara vai falar a parte principal aparece os carros do som atrapalhando.

Eu sei quem matou ele.

Quem foi?

Foi ooo...

... Alo galera vou votar no Dedé, é no Dedé, é no Dedé...

Essa é a intenção deles te irritar, tanto que eles pegam uma musica que você não gosta, só que sabe que você não consegue tirar da cabeça. Tipo o rebolention, eles só mudam uma palavra pelo nome do candidato e pronto conseguiu deixar você enlouquecido sem parar de cantar o jingle deles.

Depois de passar por tudo isso (horário político, marketing “infernal”, ficar vendo a cara deles a todo momento) você ainda tem passar pela lei-seca o que não faz sentido, partindo do principio que eu to escolhendo alguém pra dirigir, to elegendo o motorista da rodada (que vai durar quatro anos).

Pecando por excesso

2010-09-21T13:00:00.001-07:00

A Gula esse pecado tão pouco valorizado ninguém mais respeita ela. Estamos á tratando como café com leite (e pão, bolacha, bolo, uma frutinha e um sucrilhos pra fechar). Não valorizamos ela, já os outros damos atenção demais... Ah você não faz nada, é um preguiçoso, você só pensa em você egoísta, você só olha para o seu umbigo seu vaidoso. Agora com a gula é diferente ela é incentivada, pecamos por excesso falam: Á é melhor pecar por excesso (pecar nunca é melhor). Quando somos jovens comemos um monte ao invés de falar pra pararmos não, falam: Ele ta em fase de crescimento. Daí quando ta gordo, ou sofrendo com algum mal trazido por esse pecado daí todo mundo sabia que fazia mal, é a gula é um pecado traidor. Ah e você é muito confiável.

Gula que segundo a definição é o desejo insaciável, além do necessário, em geral por comida, bebida, etc. Quer dizer a gula não se resume só ao quesito comida, é tudo em excesso, bebida, drogas, mulheres, dinheiro... Daí se originou a frase engula... “Ah eu tenho mais dinheiro que você, engole isso, eu não quero mesmo”.

A gula se definiu em querer ter sempre mais e mais (quanto mais melhor). Em alguns lugares a gula não é considerada um pecado mais sim um status, não é a toa que o rei momo é realmente valorizado. É inevitável a gula sempre será ligada a comida, assim como o egoísmo está ligado a ex-mulher e a cobiça a futura mulher.

Não tenho nada contra a gula até uso dela em alguns momentos, querendo ou não ela é um pecado só que se pudéssemos escolher um preferido tenho certeza que a gula seria um dos mais votados ganhando no primeiro turno, talvez deixando ir pro segundo turno porque todos nós sabemos que sempre tem uma boquinha de graça.

Quero ser um feriado.

2010-09-09T19:56:00.001-07:00

Quando eu morrer quero virar um feriado. Isso ta resolvido quero ser um feriado nacional. Nem precisam lembrar o do porque, basta ser um feriado. Se bem que tem um problema, e quando eu cair num domingo ou pior numa quarta-feira. Quarta é pior que domingo, porque quarta só vai atrasar o fuso, não tem como emendar, eu vou estar ali mais pra atrapalhar do que pra ajudar, e feriado de quarta é sempre um motivo pra briga, hum daí eles vão me culpar. Se bem que vai ser só uma vez a cada 7 anos, o resto do tempo vou ser amado, e quando for numa quinta, nossa já to vendo, já to vendo as pessoas descendo todo mundo pra mesma praia graças a quem? Não que eu queira me gabar mais vai ser legal.

- Ah hoje é Dia do Padilha, o que ele fez mesmo?

- Não foi ele que foi enforcado?

- Não, esse foi o Dom Pedro.

- Ah é o Dom Pedro, Dom Pedro é o da páscoa né?

- O da páscoa não é o cabeludo?

- O cabeludo não é o do fim do ano, o que todo mundo faz festa e tem arroz com uva passa e tals?

- Sim mais acho que é o mesmo.

- E pode?

- Se pode eu não sei, só sei que nessas duas datas ficamos pelo menos quatro dias em casa.

- E quase sempre cai perto do fim de semana.

- Se eu não me engano tem um que cai sempre na sexta-feira.

- Como que é o nome mesmo?

- Não importa o nome e sim que é feriado.

Oh Luxo!

2010-08-30T17:57:00.000-07:00

A luxuria é a maçaneta para os outros pecados, é o puxe ou empurre da porta, que mesmo estando escrito você acaba se confundido e levando um tranco e isso é um aviso para o que você vai encontrar, mas se mesmo com esse tranco você não desistiu de entrar (afinal de contas já ta com a mão na maçaneta porque não girar?) tem que estar preparado para o que vai encontrar? O que você vai encontrar tudo que é proibido, imoral e engorda (não necessariamente nessa ordem). Esse pecado que não se manifesta só na forma material mais também em diversas outras formas, no caso do primeiro casal da terra foi na forma de uma cobra que hoje em dia é representada pela figura da sogra.

O que seria do carnaval sem a luxuria? Seria no Maximo uma procissão. O que seria do futebol sem a luxuria? Ou pior o que seria do sexo sem a luxuria? Casamento.

Uma das maiores forma que é manifestado esse pecado é através do carnal, sexo, fetichismo, masturbação (esse terceiro exemplo digamos que o jeito que o diabo conseguiu pra conseguir que façamos o pecado e passamos vergonha o mesmo tempo). E quando a paixão vira pecado? Como eu vou saber que passei da conta? Não temos esse controle só sabemos que estamos cometendo o pecado quando já estamos na metade e como fomos educados a nunca deixar nada pela metade...

A luxuria nada mais é que se deixar levar pela emoção, você aceita qualquer coisa num momento de luxuria...

O que o senhor é o diabo? E quer que eu te chame como? Diabo mesmo, ta. Quanto ta oferecendo pela minha alma? Só isso? Ah não quero no mínimo o dobro e mais algumas mulheres... Sim eu sei que me encontrou através da luxuria... Sim eu sei o que tem lá dentro, e sabe o que dizem né... Já to com a mão na maçaneta...

Minha meta?

2010-08-23T15:05:00.000-07:00

Existiam dois homens um com meta e outro sem, um dia o com meta chegou para o sem meta e falou, daí cara to quase chegando na minha meta, e o sem meta respondeu, legal e qual é a sua próxima meta? E o com meta falou, O que? E o sem meta respondeu é meu nobre depois que você chegar nessa vai ter que ter outra? E o com meta falou, o que, sério? E o sem meta falou, sim e é por isso que eu não tenho uma meta.

Porque criamos metas? Talvez para podermos achar que temos controle de alguma coisa que na verdade não temos (ao não ser no caso dos casados que a mulher tem controle sobre o marido). A meta nada mais é que uma nota mental, tal dia eu tenho que ser bem sucedido, e se não conseguimos ficamos mal porque estamos furando um compromisso com nós mesmos. Mas nada como adiar a meta, não faça amanhã o que pode fazer depois de amanhã ou na outra segunda, talvez por isso essa antipatia pela segunda-feira porque se não fosse ela não colocaríamos metas. Quando me perguntam qual é a minha meta eu fico com medo de responder ‘como assim qual é a minha meta? Sei lá posso responder segunda que vem?’, é uma resposta dificil depende do que você responder pode ser olhado com desconfiança ‘o que sua meta é essa?’ e se não responde perde a vaga do emprego (que é onde geralmente perguntam esse tipo de coisa). Já ouvi dizer que quem não tem uma meta clara na cabeça na sabe pra onde está indo, já vi pessoas com metas e com GPS e que também não sabe pra onde está indo, e se você tem uma meta e não alcança é como estar com um mapa mas estar perdido, você sabe onde quer chegar, só que sabe que ta errado porque já passou cinco vezes ali e você vai admitir? Não porque? Porque se não vão falar que você não tinha sua meta clara. Como não tinha minha meta clara, claro que eu tinha apenas to pegando um atalho, conhecendo melhor o caminho, eu gostei daqui por isso é a quinta vez que eu to passando. Ta e quando você chegar na sua meta o que você vai fazer? Ahm? Isso mesmo, vai fazer “ahm”, quer dizer que eu andei tudo isso, me perdi (digo peguei um atalho) pra chegar aqui? E nem ta escrito seja bem vindo a SUA META.

Não to falando que metas não são importante claro que são (ainda mais pra vendedores) e a sua meta que vai te dar vontade de trabalhar (talvez seja por isso que eu não goste de trabalhar eu não tenho meta) de correr atrás dos teus sonhos, de correr atrás do dinheiro (não segundo o protocolo da auto-ajuda dinheiro não entra como meta. Não? Não. Que chato esse negócio de meta) etc. Depois de um tempo você começa a se acostumar com esse negócio de meta já até sei qual é a minha meta, minha meta é encontrar minha meta antes de morrer.

Se auto-ajudando...

2010-08-12T12:45:00.001-07:00

Qual é a melhor forma de se dar bem nos negócios, ganhar dinheiro, arrumar mulheres, emagrecer? Acertou se pensou lendo livros de auto-ajuda, realmente tudo o que você precisa pra dar uma virada na sua rotina é ler um livro e então a mágica acontece, você vai fazer o que foi indicado no livro e ter um resultado que você não conseguiria se não fosse aquelas palavras de incentivo o que é mais ou menos a função daquele cara que fica na ponta do barco gritando “rema, rema, rema...”. Como você saberia que tinha que chegar numa mulher pra conseguir conquistar uma, ou, trabalhar pra conseguir um cargo melhor, ou fazer um regime pra emagrecer? O que, queriam que você descobriria isso sozinho?

O ditado ‘não julgue pela capa’ não é valido para os livros de auto-ajuda. Você tem duas opções “A menina que roubava livros” ou “Desperte o cleptomaníaco que há dentro de você”. O titulo é a alma do negócio, você pode não ter problema nenhum, você foi numa livraria compra um dicionário, quando você percebe está com um livro na mão e pensando... “Eu quero revolucionar minha vida e mostrar a todos que tenho potencial pra ser dono da empresa”... São os títulos um disputando com o outro pra mostrar que você é um perdedor porque quer! E você pode fazer um titulo de auto-ajuda com qualquer jogo de palavras. “Usando o poder da palavra”.

Os livros mais vendidos do mundo são os de auto-ajuda, e porque? Porque todos nós precisamos de alguma coisa e não queremos trabalhar pra ter aquilo e são tantas opções que você fica na duvida se quer apenas ser dono da empresa ou dono do mundo, porque você pode ser pobre, feio, gordo ou qualquer que seja agora com apenas 12 passos você pode mudar tudo isso e ainda leva um marca texto.

Se pararmos pra pensar o cara pra escrever um livro desse gênero tem que ter passado pelas situações? Você não vai confiar num professor de violão que não sabe tocar o violão, então o cara que escreve um livro “Saia já da merda que é sua vida” tem que ter passado pela merda antes de falar, ou pelo menos pisado. Concordo com o que falam de que o nome é auto-ajuda porque o cara que escreveu ganhou a grana e se ajudou muito.

Escrever é difícil, (vocês vêem que eu tento e não consigo) muitos textos saem de momento e como seria o processo de criação de um livro de auto-ajuda? O cara acorda e pensa, perdi o emprego, não como ninguém, to sem grana, peraí isso é enredo pra livro de auto-ajuda, “É hora da virada” mudando hábitos para atrair dinheiro, mulher e sucesso. Não que qualquer um consiga escrever um livro do gênero (primeiro tem que ler “Saia de cima do muro e lucre escrevendo auto-ajuda” depois consegue).

Não devemos falar do que não conhecemos, porém eu tive a oportunidade de ler alguns não porque eu estivesse numa fase ruim (ta bom era) E todos nós temos momentos ruins e é nesse momento que você vai ver esse livro brilhando numa estante, porque você não vai ver um cara bem sucedido lendo um livro de auto-ajuda, “bem eu sou rico, tenho uma mulher linda, carrão na garagem mais ainda falta alguma coisa, isso ler o segredo”. Falo brincando mais se hoje sou um cara bem sucedido, que alcançou tudo o que queria foi graças aos livros de auto-ajuda, mais como isso não aconteceu comigo vou continuar fazendo piada.

Um dia gozado

2010-08-02T12:21:00.000-07:00

Esse fim de semana que passou foi comemorado O Dia Mundial do Orgasmo (criado na Inglaterra no dia 31/07 por redes de sex shops. Estas realizaram pesquisas que revelaram que 80% das mulheres não atingem o clímax em suas relações). Uma data comemorativa que como quase todas as outras foram criadas para o deleite da área comercial só que diferente do dia das crianças ou dia dos namorados o presente é bem mais difícil de proporcionar, porque até onde eu sei não se vende orgasmo em lata, se bem que hoje em dia tem diversas lojas de chocolate (que pra mulher pode ser considerado orgasmo enlatado).
O dia do orgasmo que também poderia incentivar as pessoas criando algumas campanhas como “no dia do orgasmo se toque” ou “se não conseguir chegar lá não desanime ano que vem tem mais”.
E como qualquer outra data comemorativa pode acontecer ironias, imprevistos sejam eles bons ou ruins. Você pode ser trocado por um vibrador, se for parar pra pensar realmente não tem como disputar com as pilhas alcalinas se nem aqueles coelhos da propaganda conseguem e olha que de orgasmo os coelhos entendem.
E esse dia tão excitante pode soar diferente pra cada tipo de pessoa...

Para o nerd o dia do orgasmo é mais conhecido como o dia da punheta.
Para o Gay é o dia de comprar KY.
Para o padre é dia que tem aula na catequese.
Para o pastor é o dia do pagamento do dizimo.
Para a mulher casada é o dia que ela vai perder a novela.
Para o homem casado é sábado.
Para o homem é um dia que vai ficar na memória.
Para a mulher é o dia do desafio.

Eu liguei para minha ex-namorada namorada pra desejar um feliz dia do orgasmo.
- Alo!?
- Alo.
- Oi, quanto tempo, então to te ligando só desejar um feliz dia do orgasmo.
- Afonso se você não conseguiu quando estávamos juntos não adianta tentar agora.

Viajando na maionese...

2010-07-25T17:08:00.001-07:00

Fazia tempo que eu não escrevia sobre coisas que acontece comigo né!? (ah lembrei porque... porque era sem graça).

Viajei pela primeira vez de avião, o que não é grande coisa hoje em dia já que antigamente era coisa de rico (como a linha telefônica que só seus parentes ricos tinha e você contava vantagem “ah meu tio tem telefone... ih daí o meu já andou de avião”). Mais o que me deixa mais feliz é que agora vou conseguir me identificar com as piadas sobre esse assunto, se bem que não viajei de avião, avião, foi de WEBJET digamos que é uma viação cometa de asas, tanto que quando fui comprar a passagem tinha convencional ou executivo ( a diferença entre os dois é que no convencional o piloto fala com você de um celular oi, pra aproveitar os bônus). Foi uma experiência legal, tirando que tivemos que dar um tranco no avião pra ele pegar e o cara da TAM teve que fazer uma chupeta porque não pegou no tranco foi uma experiência boa a e que o serviço de bordo é sensacional, exceto na hora que vão servir com uma coca 2 litros que deu uma turbulência e a comissária derrubou tudo no colo da veia, foi legal.

Sabe que eu ouvi tanto sobre São Paulo que é uma cidade poluída, que o transito é caótico, que o é impossível andar de metro, que eu acabei criando uma imagem na minha cabeça e quando cheguei lá vi que é bem pior.

Eu voltei de ônibus porque fiz a cagada de não comprar a passagem de volta, e voltando de ônibus comecei a reparar (que eu sou um idiota) e a extrema diferença entre onibus e o avião, no ônibus você chega já joga as paradas, começa a tirar a roupa, tira o tênis, a blusa, o cinto, tinha um velho do meu lado que tirou a dentadura. No avião não por mais que esteja indo de WEBJET você se arruma pra ir, coloca uma roupa bonita afinal de contas vai que vê alguem famoso no aeroporto não quer que ele te veja de chinelo e bermuda, o que ele vai falar por aí.

O ônibus proporciona diversas coisas que o avião não é capaz, como sentar ao lado do banheiro e acordar a cada curva com a porta abrindo com tudo e quase te matando do coração. E se no avião não dormimos, começamos a ler ou pensamos em fazer qualquer outra coisa antes do serviço de bordo, no ônibus temos a tão esperada parada no GRAAL que ninguém consegue comer tranqüilo naquele lugar, porque você sabe a hora que chegou na parada, sabe quanto tempo tem pra ficar lá, sabe qual é o seu ônibus mais sempre que anunciam um ônibus você fica com um pé atrás pensando que é o seu... “caralho e se o ônibus vai embora, como eu vou fazer? Se uma coxinha custa 7 reais imagine quanto custa um táxi... Eu vou ficar morando em Registro?”. Eu desconfio que as cidades que tem perto das paradas GRAAL ou qualquer outro que tenha por aí no meio das viagens são de pessoas que perderam o ônibus e foram montando uma cidade, estabelecimentos...

Um momento de IRA...

2010-07-04T17:13:00.000-07:00

Como saber se seus dias de ira não estão se transformando numa semana do pecado capital?

A ira que significa que você ta “puto” (que do latim quer dizer, sai de perto de mim) pois é uma mescla de todos os sentimentos ruins com uma pitada de coragem que só a ira vai te proporcionar ( e essa não é a boa coragem é a ruim, porque se você fica irado com quem não deve pode acabar apanhando).

Um momento de ira é o bastante pra você fazer a maior cagada possível, foi num momento de ira que estourou a 1° guerra mundial, foi num momento de ira que você terminou seu casamento e foi num momento de ira que fomos expulsos do paraíso ( e como podemos perceber em dois desses três exemplos o culpado da explosão da ira foi a sogra, no fim do casamento, por atrapalhar no paraíso (cobra) e talvez até pelo começo da segunda guerra mundial).

Como na maioria dos pecados o maior sintoma da ira é a cegueira, pois não vemos mais nada só a nossa mão no pescoço de quem tava falando abobrinha e quando novamente voltamos a ver, já é tarde a cagada já foi feita e nessa hora queríamos estar cegos de novo. Mais o que acontece no exato momento da ira? Você está na sua mesa, trabalhando (ta bom não trabalhando mais fingindo bem), e então aparece o teu chefe e diz aquele monte de coisas que você não é obrigado a ouvir (ta bom é), então você começa a lembrar que esta com as contas atrasadas, que sua mulher só reclama, que não queria que as coisas fossem desse jeito, que todo mundo tirava sarro por sua orelha ser grande e então nesse momento, Ficamos “corajosos” achamos que podemos com pessoas 3 vezes maior que nós, falamos o que está engasgado sem se importar com quem estamos falando aí vem o branco . Quando voltamos a si somos tomados por um sentimento de culpa e agora o que fazer, tem uma ambulância ou uma mulher chorando falando que vai embora ou na pior das hipóteses você está com uma caneta na mão assinando sua carta de demissão.

E como combater esse pecado que ao meu ver é um dos mais (se não o mais) involuntário? Você esta de frente pra um problema que vai estourar uma ira tão grande que você é capaz esfaquear alguem com uma banana, nessa hora respire, conte até 10, reze um pai nosso, e principalmente tente ver algum tempo adiante, coloque na balança quais serão as conseqüências se gritar com a sua mulher, então poderá ver que alguns minutos de revolta, pode trazer muito material pra te jogar na cara durante o resto da vida... “ah lembra aquela vez que ficou nervoso e perdeu a cabeça? Se não lembra posso pegar a banana e refrescar sua memória”.

É preciso soberba...

2010-06-24T22:34:00.000-07:00

Papel e caneta na mão pra anotar os ingredientes da soberba, orgulho, no mal sentido, porque nós conhecemos o orgulho bom, do tipo “ah, que orgulho do meu filho”, mais é orgulho ruim, daquele de ver o circo pegando fogo mais achar que por ser o engolidor de fogo não vai se queimar. Três colheres de vaidade essa coisa do “bonito”, que tem que achar alguma forma de chamar a atenção fazendo o que for preciso. E uma pitada de arrogância que é o que vai dar a liga na soberba, pois a ultima coisa que você precisa pra cometer um pecado desse é ouvir a opinião de alguém, e é aí que entra a arrogância, juntando esses três “ingredientes” você tem a SOBERBA.

Segundo a definição: Soberba é o sentimento negativo caracterizado pela pretensão de superioridade sobre as demais pessoas, levando a manifestações ostensivas de arrogância, por vezes sem fundamento algum em fatos variáveis reais. Esse pecado atinge na maioria das vezes alguem que já sofre com alguns dos sintomas e então ele tem a oportunidade de estar por cima e nessa hora é tomado pela soberba, ou as vezes nem foi só que por não gostarmos da pessoas começamos a achar que ela está querendo mandar em nós porque está com o poder, que não nos escuta e que o orgulho subiu a cabeça, e sentimos isso quase sempre quando não estamos satisfeito, então se você se encontra nessa situação qual é a primeira pessoa que vem a sua cabeça quando pensa em soberba? Ta a segunda (sei que pensou na sogra), se a segunda pessoa que você pensou foi seu patrão, você está na média do que a maioria das pessoas, pois temos o maior exemplo de soberba o chefe, não que todos sofram desse pecado mais um dos pré requisitos para ser chefe é ter um pezinho na soberba. Ou pelo menos achamos, até virar chefes.

Futebol Arte ou Futebol Raça???

2010-06-12T10:10:00.001-07:00

Vamos definir futebol arte: É a forma bonita, diferencial, a que arranca suspiros, é a loira dos olhos azuis e bunda perfeita no meio de varias japonesas (usei as japonesas como exemplo porque são todas iguais, não que sejam feias, até porque têm algumas bem bonitinhas). É o estilo que não faz você lembrar só que futebol é feito de gols e sim de jogadas bonitas. Futebol raça: É o trabalhador, que acorda cedo, trabalha direitinho, sofre, mais no fim das contas consegue faturar, o suficiente, o necessário nada mais nada menos, é o que faz nos lembrar, que futebol bonito não ganha jogo, e sim gol.

O que você prefere? Sim, claro que ganhar é o principal, mais ganhar jogando bonito ou na raça? É impossível não pensar nisso partindo do principio que já desfrutamos das duas opções, o futebol arte de 70 e o raça de 94. O futebol arte é leve, não causa palpitação, não traz desconfiança, bota nego na roda, já o futebol raça, deixa você com os nervos a mil o que pra uma copa do mundo é mais empolgante, porém não melhor pra saúde, velhos já morreram assistindo o futebol raça, pessoas que não gostavam de futebol, já se encantaram pelo esporte assistindo um futebol arte, o que vale mais ter estabilidade, o fixo, a garantia ou não saber o que pode acontecer, mais saber que algo bom pode acontecer assim como ganhar na raspadinha (outro exemplo ruim).

Arte ou raça, temos que concordar que não a nada mais excitante (tem algo bem mais coisas mais excitantes mais encaixou bem) como fazer gol bonito, o jogo pode estar 18 á 0, dai o time que ta com 0 faz um gol genial, quem vai ser lembrado no final da partida? O time que fez o gol genial e por quê? Porque ele tomou 18 á 1, e não é qualquer time que toma tanto gol assim, mais também por causa do gol deles.

Muitos estão questionado que a seleção não tem nenhum jogador que pode vir a desequilibrar, temos que discordar, porque temos vários jogadores que podem desequilibrar sim, temos jogadores que a qualquer momento pode fazer uma burrada e ajudar a outra seleção, nós temos diferenciais sim (alguns ruins mais temos).

Futebol raça, futebol bonito, acho que no fim das contas antes de qualquer gol de bicicleta, vitória nos pênaltis, no apito amigo, o importante mesmo são as festas que a copa proporciona, quando você vai ver duas pessoas totalmente diferentes juntas torcendo pra alcançar a mesma coisa? (Sim, em filmes de comédia romântica também) Quando seu patrão vai liberar você as 15:00 sem precisar que você volte? (Ta quando você finge que está doente) Mais qual é uma das maiores festas do mundo que a cada quatro anos faz você ter vários feriados num mês, que você pode tocar corneta de madrugada sem que ninguém te leve preso, que faz você acordar e dormir pensando só em uma coisa?(Não, não é a eleição) É A COPA DO MUNDO.

Avarento? Egoista? que mais?

2010-06-02T23:21:00.001-07:00

Chegamos a avareza esse pecado tão conhecido (sentiu o sarcasmo). Na verdade a avareza nós conhecemos como egoísmo, ganância, ex-mulher. Sabe quando você acha que tem alguém de olho no seu biscoito? Melhor quando você conhece alguém, que só se interessa no que no seus bens matérias, então isso é tudo ilusão da sua cabeça na verdade não existe nada disso você que é um avarento e ta vendo coisa onde não tem. Na verdade ganância é um sentimento humano negativo que se caracteriza pela vontade de possuir somente para si próprio tudo o que existe. Seria o casamento uma forma de ganância afinal de contas não queremos ninguém de olho, ou cobiçando a nossa mulher, acho que não porque o casamento é o pecado capital não numerado. Todos nós somos um pouco egoístas, alguns mais já viu esses caras que tem muito dinheiro acho que é exagero da parte deles, não precisa de tanto, mais não quanto mais ganham, mais querem ganhar, é ganancioso, enquanto a gente tem que ralar aí pra ganhar uma merreca... (ih acho que estou voltando no pecado da inveja), mais seguindo, você é egoísta por instinto, você foi educado assim, mais temos que classificar pois tem coisas que nem chegam a se encaixar no egoísmo (ou ganância que seja). Você ta com um chicletes na boca que ta acabando o açúcar e tem mais um no seu bolso, seu amigo pede um você fala que acabou, pode considerar isso um egoísmo. Não se o cara for chato, agora se for o que tem bafo e você negar, esta sendo ganancioso e não esta pensando no bem das pessoas atingidas pelo “bafento”. Fomos criados assim, você ta comendo bolacha e ta acabando, o que você faz? Começa a comer mais rápido para o outro não comer tudo, você ta comendo uma e pensando na outra você começa a mastigar mais rápido, você não degusta mais a sua bolacha, agora você só ta preocupado em comer mais isso sim é ganância. Digamos que a avareza é um pecado de rico, pois o Maximo que o pobre pode exercer nesse pecado é em como nos exemplos que eu dei, agora o rico pode ser ganancioso, ele tem varias coisas que pode fazê-lo exercer a ganância. E o as vezes ele só chegou onde estar por ser assim, porque passou por cima de muita coisa em nome da grana, e isso é ruim, porque a ganância não leva nada, ou você acha que uma pessoa que tem um carrão, uma mulher linda, muito dinheiro e tudo o que a ganância o fez obter, é feliz? (olha a inveja aí de novo).

InVEJA bem...

2010-05-20T22:28:00.000-07:00

Porque a inveja é tão ruim? Porque é um pecado capital (precisa mais que isso).

Inveja que do latim quer dizer, In (que), e, veja (vontade de ter o que ele tem), todos nós já passamos por isso, sabe quando você vê aquele cara com aquele puta carro e pensa “bem que poderia ser meu”, e ele aparece no outro dia com o carro batido, sabe o que isso quer dizer? Que ele fez alguma cagada e que foi a sua inveja que fez com que ele bebesse a noite inteira, e acabasse batendo o carro (pode ser que beber a noite inteira não, mais a cobiça pelo carro sim), mais não se julgue (apenas se ele morreu, daí se julgue) se estava cobiçando o bem material, todo mundo já fez isso em algum momento, por mais que diga que nunca, é do ser humano, são os pecados capitais, inseridos em nós como programas de computador, você não usa com tanta freqüência porem não tem como excluir do disco rígido. A inveja que também é conhecida como, olho gordo, mau olhado, conselho de sogra. É o pecado mais envolvente, porque começa de criança, ou você nunca se deparou com a cena, criança 1 ta com um brinquedo, criança 2 ta com o mesmo brinquedo que a criança 1, mais do nada a criança 1 quer o brinquedo da criança 2, então a mãe convence a criança 2 a dar o brinquedo pra criança 1, e por que eu pergunto, porque a criança 1 ta com inveja do brinquedo da criança 2, e isso é uma bola de neve, porque um dia criança 1 vai crescer, e ter a mulher dele (ou o brinquedo dele), e pode ter certeza que ele vai querer a mulher da criança 2, só que como não tem mais a mãe pra interferir a criança 2 vai poder fazer alguma coisa contra a criança 1, e uma situação que começa apenas com um pecado acaba virando dois pecados e uma quebra de mandamento (cobiçar o brinquedo do próximo, ou mulher). Por isso já tentaram transvestir a inveja com a desculpa da Inveja boa, não existe isso, você pode dar um banho de loja num pobre, mais nem por isso ele vai deixar de ser pobre. É o que fizeram com a inveja, você pode querer o que o outro quer contanto que não seja o dele e isso é a inveja boa, e eu digo, não existe inveja boa pra mim soa com “aí eu não quero que ele se de bem, mais também não quero que se de mal, se ele continuar como está, ta ótimo, assim tenho mais chance de conseguir primeiro, o que ele nem pegou ainda, então não vai ser inveja porque não ta na mão dele, aquele idiota, pensando bem ele nem merece aquele idiota...”. Então temos que tomar cuidado com a inveja, quando você ouvir alguém falando que está com uma inveja boa de você, não troque mais relações com essa pessoa, só que saiba que cortando relações com ela, daí ela ficara com a inveja de verdade o que arrisca acontecer alguma coisa ruim com você (ou seu carro), pensando bem não corte relações, apenas sorria e finja que não liga, pois não acredita nessa besteira de inveja, afinal de contas tem o suficiente pra todo mundo.

Preguiçoso

2010-05-14T17:29:00.000-07:00

Será que todos os outros seres vivos tem esse mesmo problema que nós? A preguiça... Sim a preguiça, uma coisa ruim revestida de uma coisa boa, É o diabo no corpo do cordeiro (amém irmão), é a Raimunda dos sete pecados. A preguiça é ruim porque o sujeito preguiçoso (nesse caso Eu) é visto por maus olhos, afinal estamos numa sociedade em que quem ta trabalhando ta fazendo o mundo girar e quem ta parado é considerado um preguiçoso, além de atrasar o trabalhadar. Segundo o padrasto dos burros o GOOGLE (se o dicionário é o pai dos burros), preguiçoso, conforme o senso comum (senso comum para definir preguiça foi feito entre as mães) é aquele individuo avesso a atividades que mobilizem esforço físico ou mental. De modo que lhe é conveniente direcionar a sua vida a afins que não envolvam maiores esforço. O preguiçoso é aquele que deixa pra manhã o que pode fazer hoje, o que não liga para o que os outros falam até porque ele tem mais o que fazer ou não. Todos nós já passamos por momentos de preguiça, até a pessoa que é a mais pró-ativa, animada, predisposta já teve momento que olhou pro trabalho ou para a louça suja na pia e pensou “ah quer saber, vou fingir que não vi, que esqueci ou qualquer outra desculpa...”. Acho que a preguiça foi escolhida como um pecado capital justamente por ter esse impacto, uma boa preguiça pode acabar com qualquer projeto, ou você duvida do potencial preguiçoso que você tem? Deus teve preguiça (blasfêmia, não, somos imagem e semelhança), é o todo poderoso, ele tinha sete dias pra trabalhar, mais a preguiça não O deixou trabalhar todos os dias, então o que ele fez descansou no ultimo com o pretexto de ‘pra que terminar tudo agora, se daqui alguns mil anos vou ter que fazer tudo de novo’...

Todo dia é sempre igual!?

2010-05-05T15:04:00.001-07:00

Os dias da semana foram criados e são seguidos rigidamente (nem tanto, musicos, artistas e politicos não seguem tão rigidamente) desde que foram estipulados, mais todos sabemos que existe uma comoção geral com cada dia, e cada um representa uma coisa, gostamos mais de uns, menos de outro, menos ainda de outros, e porque? Acredito eu que devido ao que cada um representa, vamos começar pelo primeiro dia, segunda-feira, mais o primeiro dia não é domingo? Quem começa alguma coisa por domingo? Quem promete começar um regime no domingo? Quem acorda cedo no domingo e pensa, aê o primeiro dia da semana... (Ta bom vamos começar por domingo). Domingo, só sabemos que domingo é domingo por quê? Porque é dia de jogo, é dia de almoço com a família (frango, maionese, coca-cola e tio chato), e por causa da programação, muitos casamentos acabaram por causa da programação domingueira, e pra mim domingo é o dia bipolar, pois acordamos felizes porque estamos de folga, um dia de descanso, boa comida e futebol, porém quando o Faustão começa a interromper as pessoas sabemos que não é boa coisa, e quando finalmente toca a musica do fantástico descobrimos que alguma coisa ruim esta por vir e mudamos completamente de animo porque acabou o domingo, não adianta fazer mais nada. Segunda-feira o dia mais odiado por todos, o dia do mau-humor, se a semana fosse uma mulher segunda-feira seria a TPM. Só que apesar dos pesares a segunda é o dia de cumprir promessas, a promessa de entregar os relatórios da segunda, a promessa de começar o regime, a promessa de parar de trair sua mulher (segunda eu paro, segunda eu entrego, segunda eu começo). Terça-feira ta aí um dia que não representa muita coisa porque não é tão impactante quanto a chegada da segunda, nem tão instável quanto o domingo, a terça o deixa pra depois, você não começa e não termina nada numa terça-feira, ela é o café com leite da semana. Quarta-feira mais um dia lembrado pelo futebol e o dia que começa a expectativa, o dia do ansioso, começamos a fazer planos para o fim de semana na quarta, o brasileiro não se programa em quase nada na sua vida mais quando se trata no que fazer com o fim de semana ele é objetivo e isso começa na quarta (quarta é isso uma mistura de ansiedade pra chegar logo quinta com jogo de futebol). Quinta-feira é como se fosse uma terça-feira depois de uma plástica, ela é aquela pessoa que quando você chega na balada não quer pegar, mais depois que bebe vê um potencial. Fora que é o braço direito da sexta, é o amigo do cara famoso, não é tão valorizado mais ta grudado em quem representa algo. Sexta-feira o filho pródigo da semana, o rebelde, o dia em que não conseguimos prestar atenção em mais nada ao não ser no relógio, em qual hora ele vai virar dia comum e se transformar no herói de todos os trabalhadores, mudando de dia de trabalho, para noite de festa. E finalmente sábado o dia D, o dia do descanso, é sim, querem colocar algumas pessoas pra trabalhar e provar o contrario de que não é o dia do descanso, mais se esquecem que até o chefe, o onipotente, o tudo e o nada descansou, ou você acha que depois da semana inteiro de trabalho, e da festa de encerramento de sexta DEUS trabalhou, não ele fez o sábado de sobremesa, o dia da pestana.

Bom humor até em baixo d'água

2010-04-25T10:03:00.001-07:00

Você já pensou em acordar algum dia, ir se espreguiçar colocar a mão pra fora da cama e molhar a mão? Se isso acontecesse qual seria a primeira coisa que você ia pensar? (Ih fudeu) – ta a segunda... “a deve ser a água que eu derramei”, mais não é, é uma enchente, daí sim você pode pensar “ih fudeu”... Só quem já passou por alguma coisa assim sabe como é dificil, porém você nunca espera que aconteça com você, mais é hora de parar e repensar isso, pois 2012 ta aí, o aquecimento global ta aí, o Rio do lado da tua casa ta aí, logo a enchente vai estar aí. E eu como experiente em enchente vou te ajudar dando dicas de algumas coisas que você precisa ter em casa e principalmente o que fazer quando acontecer isso.

Primeira coisa tenha em casa, sempre, sempre, sempre tijolo, pode ser aquele que monta sua churrasqueira pras festas, dizem que o cachorro é o melhor amigo do homem, do pobre não, do pobre é o tijolo. Você deve estar se perguntando, pra que tijolo, pra erguer as coisas, ou você vai deixar o seu armário que você ainda esta pagando estragar?

Irmãos, uma família grande vai ajudar na hora de erguer os movéis, como você vai levantar as “coisas” sendo filho único?

Quando começar a subir, se sua mãe começar a chorar não tente animar ela, porque é difícil falar que está tudo bem quando metade da casa dela está de baixo d’água.

Seja realista, a frase mais ouvida no meio de uma enchente é “a água já esta baixando”, mesmo que a água esteja batendo na altura do peito e subindo você escutara pessoas falando isso, não as desanime.

Esqueça o apego as coisas materiais, pois na hora que você ver sua coleção de DVD do House, suas revistas playboy, etc, boiando vai querer se afogar junto.

Tenha um cachorro vira-lata, pois eles superam qualquer tipo de coisa e por muitas vezes se divertem numa enchente, cachorros de rico não são conhecidos por salvar sua família no alphaville.

Tome o maior numero de vacina possível, todos sabemos que a enchente trás muitas coisas ruins e eu não to falando (das merdas, xixi, garrafas de Kaiser...) to falando de doenças, muitas casas são visitadas pelo Gugu, pelo Luciano Hulk e numa enchente quem vai te visitar é no maximo a Leptospirose.

E a ultima dica que eu tenho mais não menos importante é tenha o maior numero de amigos possíveis, pois depois da chuva vem a? bonança, e depois da enchente vem a?sujeira, meu amigo quando a água baixar você vai precisar de muitos amigos pra limpar a sujeira que vai ficar, baixar os moveis dos tijolos, e para emprestar vassouras e rodos. Amigo não é o que te empresta dinheiro, te consola quando perde o namorado mais o que te ajuda a limpar a casa depois da enchente.

Aconteceu comigo por isso estou fazendo piada com uma coisa que eu passei não zuando pessoas que passam por isso pois sei o quão difícil é isso. Temos que tentar ver o lado de humor em todos os lados, até em baixo da água.

IH SE, MAIS SE, SE NÃO...

2010-04-18T10:39:00.000-07:00

Ih se, mais se, se não... Quantas vezes você já pensou isso? Você fica a noite inteira numa balada pensando “ih se eu chegasse nela?” então vem milhões de opções, ih se eu chegasse e ela falasse não iria ser chato, ih se ela falasse sim, ia ser ducaralho, ih se ela nem for mulher, ih se ela for um traveco? Você cria varias opções porém acaba não chegando, daí vem o ‘mais se’, mais se eu chego ela fala não, mais se eu falo besteira, mais se ela é traveco mesmo faria oque? E perguntam por que não fez? Daí vem o se não, se não fosse a pressa eu tinha chego, se não fosse o namorado dela, se não fosse aquele volume no meio das pernas dela...

Todos nós tendemos a se martirizar e por que? Ih se eu tivesse casado, mais se não fosse tal coisa eu conseguiria, se não fosse o medo aaaah... “se o mar fervesse daria um ótimo caldo de peixe”. Depois que aconteceu não adianta, sabemos que não adianta, e porque continuamos pensando? Porque não aceitamos, e por que não aceitamos? Porque todos nós temos uma coisa chamada “arrependimento”. Arrependimento que significa “puta que o pariu eu deveria ter feito”. Você ta de frente pro gol, mais da pra você tocar a bola, o que você faz? Toca e o cara erra você pensa, se eu tivesse chutado tinha feito. Você chuta e erra, daí pensa, se eu tivesse tocado se ele errasse não seria culpa minha. Porque quando é uma coisa que atinge só você fudeu, vem os ih se, mais se, se não, agora quando na hora H alguém entra na história, ele ficara pensando isso.

Quando alguma coisa da errado, ou não sai como agente queria, logicamente virão as outras opções e pra que? Pra mostrar que você não sabe nem escolher as opções direito, daí ficara, puto com o que aconteceu, e numa próxima vez que isso acontecer vai acabar escolhendo a opção errada novamente porque quase nunca sai como agente imagina, é um circulo vicioso. O que todos nós nos perguntamos quando acontece coisas do gênero é... Tem como não pensar essas coisas, ou fazer a escolha certa? NÃO, mais SE você fizesse assim, ou SE fizesse assado, SE não der daí tentamos novamente.

Twister

2010-04-01T12:27:00.000-07:00

Vamos falar dessa ferramenta que veio revolucionar o mundo da comunicação que não é tão popular como o orkut (graças a Deus), não é tão desconhecida como o Facebook (que até hoje eu não sei o que é) o Twitter. Primeiro vamos entender como funciona essa ferramenta tão importante que é essa rede de relacionamento chamada por muitos nerds de micro-blog. Esse “micro-blog” (o nomezinho idiota) é mais ou menos como uma boca de fumo, você tem que fazer com que novos drogados (seguidores) venha buscar das suas drogas (o que você escreve) e esse noiado comente com os outros (em forma de RT) o quão boa é sua droga e indique (FF#). Dando um exemplo claro o twitter funciona mais ou menos como a rede Herbalife, você convence uma pessoa a te seguir e trabalhar como forma de divulgação, demonstrando seus produtos (post, que quase nunca são bons assim como os produtos da herbalife) e tentando trazer mais pessoas a te seguir e aumentando o numero de pessoas a sua volta, mais pra provar o seu bom relacionamento é legal você seguir essa pessoa também e de vez enquanto demonstrar o produto dela

E se você é como eu (não feio) que tem menos seguidores do que uma igreja evangélica de vila. Eu montei um manual baseado na estratégia de pessoas muito influentes e com muitos seguidores no twitter. Vai aí alguns passos pra você que quer aumentar, angariar ou até mesmo manter o numero de pessoas que te segue.

1° Não confunda twitter com msn. Em vários locais as pessoas dão o unfullonw em pessoas que conversa como se estivesse no msn, tentando até por muitas vezes chamar a atenção.

2° Escreve coisas interessantes, para que quem te segue, não ache você um chato, de um RT, e os amigos dele dêem RT e assim até alcançar pessoas famosas como @monica_mattos.

3° Não escreve coisas como Twitteiros, Twigos, Twittosfera, isso só mostra o tamanho da sua idiotice.

4° Participe das brincadeiras que está nos TT’s, mostre que você é participativo e pode ser legal em 140 caracteres (o que é muito difícil).

5° Não fique muito tempo sem twittar depois venha contar tudo aconteceu durante os dias que esteve fora. Obs:. Se você tem um numero legal de seguidores e vê que toda vez que twitta alguém deixa de te seguir, evite escrever, guarde seu pensamento pra você.

6° Não fique implorando pra te seguir, além da pessoa te ignorar na frente dos poucos seguidores que você tem, ninguém segue quem não é descolado.

7° Entenda FF# é legal mais não funciona (pelo menos para as pessoas que eu dou não) então se você tem menos seguidores do que o @thiago_standup não adianta você dar FF# pois é capaz da pessoa começar a seguir quem você indicou e deixar de seguir você.

8° Não pilhe muito com o twitter porque quando você menos perceber vai ter outra ferramenta super-legal de relacionamento pra você se preocupar. Tanto isso é verdade que até hoje tem me add no orkut (que é muito ultrapassado).

Essas foram algumas dicas pra você se relacionar melhor nessa rede social criada pra nos viciar e fazer deixarmos nossa vida real de lado (quem se importa) e só mais um adendo: quando nós tomamos um unfullonw saímos investigando quem foi que fez isso, e porque? Pois tem uma explicação, segundo os cientistas (inveitei isso porque soa real) Tem um nível de aceitação, se a pessoa que deixou de seguir fez isso porque você não segue ela, normal, agora quando a pessoa que deixa de te seguir, faz isso mesmo que você siga ela não da pra entender e por isso buscamos o porque inconformavelmente, muitas vezes indo de um em um. Mais lembre-se que é dando que se recebe.

Quem tem C* tem medo

2010-03-25T16:39:00.000-07:00

Como eu posso dizer? Bem digamos que eu não seja uma das pessoas mais corajosas, nem goste de enfrentar perigos, e nunca fui de brigar... sim eu sou “bundão”. Mais segundo dizem (quando eu digo segundo dizem, quer dizer que o wikipédia disse): medo é um sentimento que proporciona um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado, Tanto fisicamente como psicologicamente.

Então quer dizer que ser medroso não é de todo ruim ou você que está pensando “nossa não tem vergonha de dizer que é bundão”, alguma vez não se amedrontou perto de algo muito perigo como um cachorro, é nessa hora que o seu psicológico vai parar e pensar (fudeu), será que eu corro, ou finjo que vou pegar uma pedra, e se eu fingir e ele não acreditar? E se ele não estiver de brincadeira o que eu faço? Meu amigo corre.

Pois todos nós temos algum medo, alguns, medo de morrer, outros, medo de cair pra fora do carro enquanto ele está em movimento (o que é totalmente compreensível). Quero saber quem foi o corajoso que algum dia da história, disse que temos que enfrentar os nossos medos? Porque eu tenho medo de um dia acordar e ter um cara querendo colocar as coisas dele onde não deve, daí vêem me dizer que tenho que enfrentar meus medos.

Nem todo mundo tem coragem de admitir que é medroso, as vezes você é e nem imagina, então como você vai saber se é um “cagão”? O medroso do latim, maricas, que na língua indigina quer dizer (cú que não passa uma agulha) se descobre com apenas 3 perguntas:

1° Quando você está com a sua namorada e um cara passa cuidando ela você pensa.

a) Vou intimar esse cara

b) Deixa ele olhar quem come sou eu mesmo

c) Não ele não deve estar olhando para a minha namorada, pois segundo os mandamentos é pecado cobiçar a mulher do próximo.

2° Você está dando uns amassos com a sua namorada no carro e todo barulho que você ouve.

a) Continua, pois o importante são os amassos

b) Quer sair do carro e intimar quem ta fazendo esse barulho

c) Não consegue pensar em outra coisa ao não ser que o carro não tem seguro

3° Você ainda tem uma namorada?

Se a maioria das respostas foi A, não é um bundão, se respondeu na primeira B e na segunda A, cuidado você não é tão corajoso assim, e se a maioria das respostas foram C bem vindo ao clube. Antes um bundão vivo do que um corajoso morto.

fale bem ou fale mal, mas fale sozinho...

2010-03-18T21:27:00.000-07:00

Ah poucos dias comecei a reparar que ando falando sozinho (não cheguei a essa conclusão sozinho, porque se tivesse chego, seria estranho, eu iria falar pra mim mesmo que estou falando sozinho...) acho que seria mais ou menos assim.

Ei cara você está falando sozinho demais...

Quem eu?

É você, porra, todo tempo, reclamando, perguntando, brigando...

Nada cara, eu nem falo sozinho.

Fala sim...

Não falo não.

Cara até acho legal você falar sozinho, só que pega mal.

Mais eu nunca falei sozinho... “o que, mãe, não, não to falando sozinho de novo”...

Foi minha mãe mesmo que me alertou (pois se fosse depender de mim mesmo estaria até hoje falando sozinho). Ela perguntou o que qualquer mãe perguntaria “Afonso, você é retardado? Então porque ta falando sozinho?”.

E eu comecei a pensar no ato de falar sozinho e se formos parar pra pensar não é tão ruim assim, é mais ou menos como a “masturbação”, você não tem ninguém pra te dar uma resposta então quer dizer que você sempre estará certo. Não terá ninguém julgando sua pergunta (ou no caso da “punheta”, ninguém julgando o modo que você faz sexo). Mais é engraçado quando você pega alguém falando sozinho,(todo mundo já viu) você ta andando na rua, ou esta no transito, derrepente você olha pro lado e tem alguém mexendo a boca, gesticulando, o mais engraçado é que eles (eu) discordam deles mesmos.

Não, é melhor sim.

Não, não melhor deixar quieto

Não, já falei que não... não deve ser difícil discutir com uma pessoa dessa, se ela perde pra ela mesmo na discussão, você acaba saindo na vantagem. E todos têm alguma reação quando percebe que alguém descobriu que você é “meio doido”, e o mais comum é fingir que esta cantando, só que indo pela lógica, cantar no meio da rua, não é tão mais normal do que falar, ao não ser que você viva num musical.

Só que querendo ou não todos nós falamos sozinho, alguns em pensamento, outros sussurram e os que falam em voz alta (eu). O diário era (é) a forma mais gay de se falar sozinho (sim falar com o diário é falar sozinho), ou existe jeito mais suspeito de conversar consigo mesmo do que “querido diário”, e as muheres só chamam de querido diário porque ele não responde, se não seria “seu cachorro”.

Só que eu não sou tão idiota, de falar sozinho na frente dos outros, isso seria mais ou menos como se tivesse alguém pelado (pronto pra transar) na sua frente, e você ir tocar “punheta”. Estamos a todo tempo querendo interagir (mesmo os curitibanos, por mais que não pareça), então uma forma de extravasar essa necessidade é falando, e na maioria das vezes sozinho, ainda mais quando não se é tão sociável, ou bonito, ou cheiroso, ou tem bafo... Então as redes sociais foram criadas por alguém que vivia falando sozinho, a mãe dele deve ter falado “filho se você não parar de falar sozinho vou te internar”, então o que ele fez, começou a falar com uma maquina(nada mais normal). Fale bem ou fale mal, mas fale sozinho... Melhor eu parar de falar isso porque o Afonso ta ficando bravo...

Qual o seu Talento?

2010-03-10T20:43:00.000-08:00

Já falei sobre sorte, dinheiro (sem nem um embasamento) e porque não falar de uma das formas de se conseguir alcançar essas outras duas coisas citadas a pouco, vamos falar sobre o talento (não o chocolate)... Talento quem já não se pegou pensando “caralho eu não tenho talento nenhum”, relaxa muita gente não tem talento, e nem por isso é melhor ou pior que alguém (talvez seja pior por estar roubando ou matando pra compensar a falta de talento, mais se tiver fazendo isso seria um talento para cometer crimes), mais muita gente não tem mesmo, falo isso por conhecer muita gente que não tem, já trabalhei com pessoas que não tem e a propósito eu não tenho.

Agora você para e pensa “mais como eu vou saber se realmente eu não tenho talento”? é simples, pela definição talento é “vocação ou dom, é também o nome que se dá a habilidades artísticas”. Agora você conseguiu ligar à palavra as imagens, sabe aquele seu amigo que tocava violão pra cacete (pegava geral) e todo mundo falava “nossa é um DOM”, sabe sua amiga que desde que vocês brincavam juntas ela já sabia administrar até a casa da boneca, e os outros comentavam “isso é vocação”, enquanto você passava sempre por conselho de classe, já fez de tudo um pouco, nunca conseguiu fazer uma coisa direito, e sempre culpando o presidente, o juiz ou seja lá alguém que merece menos que você, isso nada mais é que falta de talento (e tudo isso acima).

Dizem que todo mundo tem algum talento (algum FDP nasceu com dois aí, erraram na contagem), pode ser que sim, porem o que tem de talento que não serve pra nada é brincadeira (mas não deixa de ser um talento), tem alguns talentos tão sem sentido (ex: estatua viva, qual é a graça de ser uma estatua viva, quando num churrasco com os amigos, perguntar tem alguém aí pra tocar violão? E você falou, não mais eu sei imitar uma estatua), são tão “nada haver” que pessoas sem nenhum falam “ih se fosse pra ter um desse eu não queria”.

Os mais talentosos e visionários (ou também chamados de admistradores) definem “como um padrão recorrente de pensamento, sentimento ou comportamento que pode ser aplicado de maneira produtiva”. A quer dizer que se você correr atrás, batalhar, e acreditar você pode descobrir um talento ou até mesmo superar, e qual é a explicação pra quem é bom em alguma coisa, se dedica ao “dom” e no final acaba CASANDO? Adeus TALENTO. Como diz o sábio “o negócio é prestar concurso publico”.

Ah, Sorte minha

2010-03-03T21:07:00.000-08:00

Você se considera uma pessoa de sorte? “muitos pensam, ah eu tenho saúde, uma família boa, moradia, etc...” ta legal isso é bom, porém eu to perguntando sorte no sentido real, por exemplo, de ganhar no bicho, escapar de tomar uma multa ou até mesmo achar dinheiro, porque é quando acontecem coisas desse tipo você pensa “caralho que sorte”, você não acorda de manhã vai toma café, tem o leitinho, o pão, vai pra trabalhar pensando “aí que sorte”, ao menos se for sexta-feira daí você ta pensando “aí que sorte é sexta-feira”... Você só se lembra da sorte quando acontece alguma coisa boa.

Dizem que a sorte é o encontro do preparo com o oportunismo, daí eu te pergunto e quantas vezes você saiu de casa preparado pra alguma coisa sabendo dosar a hora de aproveitar a oportunidade e vem uma coisa e caga com tudo. Meus amigos o nome disso é azar (ou como dizem os pobres falta de incentivo).

Aí num fala azar que atraí? Nunca entendi esse conceito do “você atrai as coisas que você pensa”, mentira, exemplo simples, todo homem sai pra balada pensado “hoje eu tenho que comer alguém”, e a maioria das vezes não acontece e não foi por falta de pensamento positivo, nenhum homem sai pensando “hoje vou só pra dançar”. A sorte está em você pensar, desejar algo, isso não funciona primeiro porque ninguém deseja se perder, ninguém quer que comece a chover na hora que está na rua, ninguém quer que o guarda pare no dia que você esqueceu a carteira, e porque essas coisas acontecem quando agente não quer? Porque não acontece ao contrario, eu digo porque “é o encontro do preparo com o oportunismo”, você está preparado pra receber aquilo, e é a hora.

Algumas pessoas têm mais sorte que a outra, isso é inegável, porém você ter mais azar que todo mundo já muita sacanagem. Porque existem diversas formas de azar, azar no amor, que nada mais é que, não pegar ninguém (salvo a exceção das pessoas feias, que já levaram o azar de nascer feio), o azar na área profissional ter um chefe puto, trabalhar num emprego puto e ganhar um salarinho puto, ou não tem muita gente que estuda anos aí pra trabalhar num emprego que todo mundo fala, que puta que azar (salvo os que cursam ADM que no fim das contas acabam num emprego puto), azar no sexo, ou você acha que pau pequeno é sinônimo de sorte?

Azar essa palavra do latim que significa “caralho porque isso só acontece comigo?”.

Então comece a valorizar os momentos de sorte que você tem e pare de praguejar nos de azar que você vai ver, que isso não tem nada haver por que afinal de contas quem acredita nesse negócio de sorte ou azar são pessoas que não confiam no próprio potencial e tem que culpar alguma coisa pelas cagadas que acontecem. Vou parar de escrever sobre isso senão vou começar a atrair coisas ruins.

A Comédia para o comediante...

2010-02-26T11:22:00.000-08:00

Hoje é o dia da comedia, ou melhor, de quem a faz. Mais o que seria a comédia? Segundo wikipédia, é um espetáculo que recorre intensivamente ao humor. De forma geral, "comédia" é o que é engraçado, que faz rir. E o que te faz rir? Você já parou pra pensar o quão importante é rir? Você ri de coisas “bobas”, piadas “inteligentes ou de um tio bebado? É o que você acha engraçado, muitas pessoas (as vezes próprios comediantes) criticam alguns tipos de comédia, porém ao meu ver, o humor está aí pra isso pra atingir todos os públicos, receber críticas, ser adorado, odiado, copiado e até mesmo, comparado. Pois o que é uma coisa sem ter uma atenção um momento pra ser lembrado.

A maioria dos comediantes teve inspiração em alguma coisa, ou pessoa, ou situação engraçada que o fez parar e pensar (ou não), ta aí eu quero fazer isso. Você tem pessoas engraçadas a sua volta que te influenciam indiretamente, que te faz rir e sentir essa sensação tão boa, que te faz escrever, desenhar e até mesmo por vezes, parecer um idiota na frente de tantas pessoas desconhecidas, mais que você quer que ela sinta o que você já sentiu, quando essa pessoa fazia você rir, e por alguns momentos esquecer tudo o que tem a sua volta.

E como fazer as pessoas rirem? Rubens Ewald Filho dizia "Morrer é fácil, difícil é fazer comédia". Quanto esforço vale a pena pra fazer um numero X de pessoas saírem do seu “mundo” e embarcarem na sua forma de ver as coisas, conseguir mostrar que os relacionamentos, o cotidiano, a política, a morte e outros assuntos encontrados por nós, todos os dias de nossas vidas, tem um lado engraçado, uma forma cômica de ser interpretada. Qual é o preço de correr o risco do que você falar não ser tão “engraçado” ou não ser aceito da forma que você imaginava? Eu comecei a menos de 1 ano na comédia, pra muitos não tenho autoridade pra falar (até mesmo pra mim), porém eu convivi com muitas situações engraçadas, as vezes não tão engraçadas assim e por diversas vezes antes mesmo de pensar em escrever, falar ou fazer comédia pra desconhecidos, eu tinha pessoas que em todos os momentos me fazia rir, pensar e tentar ver o lado engraçado (ou o outro lado) de tudo, por isso pra mim o preço de estar diante de uma platéia seja grande ou pequena, mostrando o meu modo de ver as coisas, é um preço impagável (não que eu, não queira ganhar dinheiro com isso um dia), pois no mundo de hoje, com tanta desgraça, competição, e as pessoas umas querendo passar por cima das outras, você conseguir arrancar um sorriso, um momento em que as pessoas vão desfrutar, se divertir e usufruir do seu ponto de vista é imensamente recompensador.

Então sempre quando o seu tipo de humor for questionado você não tem que mudar de opinião pra se enquadrar em algum tipo de “grupo”, você tem que continuar acreditando, porém não se fechando para os novos tipos de comedia que acontecem a sua volta, porque se não assim acabara como os bitolados que estão cegos ou surdos demais pra ver que todas as formas de fazer rir são validas e só tem a acrescentar, se fechando chegara uma hora que estará cansando e não vendo graça nem nas coisas que geralmente o fazia se desligar dos problemas.

Fa$MeRir

2010-02-18T15:59:00.000-08:00

Quantas vezes você se pegou pensando, caramba se eu tivesse dinheiro ia fazer tal coisa, a se eu fosse rico, puta merda como eu queria ter nascido rico e geralmente você pensa isso quando está precisando da grana, porque o dinheiro é bom né? Hoje em dia ainda existe a máxima que diz, dinheiro não traz felicidade, é deve ser difícil ser um rico triste, porém eu garanto que é bem mais difícil ser um pobre triste. O dinheiro não traz a felicidade, mais que ela negocia um sorriso isso sim. O dinheiro compra muitas coisas, casas, carros, mulheres, mais dinheiro... Como assim mais dinheiro, dinheiro x dinheiroé igual a mais dinheiro, nada x nada igual nada.

Todos nós buscamos alegria, felicidade, boa compania, etc, mais no fundo, no fundo o que importa realmente (infelizmente) é o din-din, bufunfa o fazmerir. Para onde você foi no carnaval? Bahia, fernando de Noronha, “STATES”? e o que te levou pra la? Sua alegria de viver? NananinanãO...

Você já parou pra pensar, como com $500 reais, tem gente que paga, aluguel, alimentação, roupa e outras necessidades? Porque você trabalha por hobby? Não por grana, chega pra uma puta e pergunta porque você ta fazendo isso ela vai responder, a é porque eu gosto de transar com caras diferentes todos os dias, não ela vai falar que é pra pagar a faculdade ( se bem que isso não é verdade também, porque eu nunca vi no primeiro dia de aula, quando o professor fala pra se apresentar, falar profissão e tudo mais, alguma aluna falar, Susi, putinha mais estágiaria de puta).

Eu sou cara digamos, desprovido de beleza (feio), e pra eu conquistar, ou pegar, ou tentar (ou pagar) uma mulher tenho que fazer graça, aí chega um cara tambem feio, não muito inteligente mais com o diferencial com a grana... e quem é que vai ficar de mãos abanando? Acertou...

Você que não ganha tão bem sabe do que eu to falando, tem que controlar o quanto pode gastar, come em casa pra quando falarem, e aí veio vamos comer? Não to sem fome... anda apé pra economizar o VT, paga a cosumação da balada antes de curtir pra não correr o risco de perder e alguém achar e torrar e você se f***

Mais a falta de dinheiro não é um problema que atinge só o pobre o rico também sofre, por exemplo, quando ele... ou, quando tem que... é realmente é só um problema do pobre... mais de 60% dos brasileiros são da classe baixa, e o Brasil por diversas vezes sofre com a inflação que nada mais é que o grande o volume de dinheiro rodando. Mais eu não consigo conceber na mesma frase “grande volume de dinheiro rodando no Brasil” não cabe, é a mesma coisa que colocar na mesma frase, “a originalidade vinda do Paraguai”. A maior reclamação do pobre é a falta de dinheiro (tão brincando de passa o anel com o "nosso" dinheiro) então tem alguma coisa errada quando acontece isso, a inflação (esse grande volume de dinheiro rodando) para o pobre é mais ou menos como jesus, todo mundo fala que existe mais eu nunca vi.

Beber ou não beber eis a questão

2010-02-07T19:37:00.000-08:00

Eu gosto muito do ambiente de bar o bate papo, a musica, os petiscos porem eu não bebo o que não faz muito sentindo, eu no bar é a mesma coisa que um padre na zona até gosta do ambiente mais num consome o produto principal. As pessoas se incomodam por eu não beber elas ficam bravas falam: Toma um golinho. Não num bebo. A só um gole velho num faz mal. Cara mais eu não bebo. Porra porque você não bebe vai embora então. Cacete eu não bebo, é a mesma coisa que eu chegar pra você e falar cara, deixa eu pegar sua namorada? O que? A deixa velho só uma rapidinha. Você ta louco cara. A para velho deixa eu pegar, todo mundo pega. Falam a mais você não bebe nada, nem água? Não, não eu não bebo nem água eu mastigo gelo.

Esses dias eu discuti com um cara ele falou, cara mais porque você não bebe? Eu falei porque eu não gosto do sabor? Ele falou bravo, mais ninguém que bebe gosta do sabor, agente bebe por que tem que beber, é igual mentir, ninguém gosta de mentir, mais você tem que fazer isso pra comer alguém.

Porque quem bebe fica mais cara de pau, o homem bebe pra ficar corajoso, o que não faz muito sentido beber pra ficar corajoso é a mesma coisa que tomar activia pra cagar, funciona bem no começo mais no fim acaba dando cagada.

Eu sempre estou nos bares com amigos e reparei que algumas bebidas não são pra “macho”, algumas bebidas denunciam o sujeito, keppe kouler (se eu escrevi errado melhor o que prova que eu não bebo), smirnof ice, caipirinha de kiwi e caipirinha de morango, aquelas que vem com uma canela em pau pra mexer essa é a mais bichona, porque homem que é homem, não escolhe sabor de caipirinha (ou não bebe pra não duvidarem dele). O garçom pergunta qual o sabor da caipirinha? Como assim qual o sabor da caipirinha meu amigo, caipirinha só existe uma de limão velho, e não coloca açúcar nessa p*****, coloca sal.

Sempre falam que C* de bêbado não tem dono (outro motivo pra eu não beber), o que eu não concordo, tem um bêbado da minha rua, que ele sabe certinho o nome do cara que “come” ele depois que ele toma umas. As pessoas falam, ah quem não bebe não tem história pra contar, e quem bebe não se lembra das histórias pra contar.

Mais o engraçado é por que a pessoa que ta bêbada nunca admite que esta bêbada, você chega pra ela e fala: Porra cara você ta bêbado. Ele: eu que isso, só tomei umas 9 num bebi quase nada, sente meu bafo. Pra mim o cara que bebe e não admite que ta bêbado é a mesma coisa do ladrão que não admite que é corinthiano.

É que eu to fazendo uma pesquisa!

2010-01-31T20:35:00.000-08:00

Oooopa. Sussa? Falei que ia escrever toda semana mais eu não consigo cumprir minha própria promessa que bosta né. Mais agora sim ta valendo mesmo, comecei no dia 1 e numa segunda-feira pra dar sorte (mentira foi coincidência mesmo).

Eu leio bastante e eu tava percebendo, os caras fazem pesquisa sobre tudo! Eu vi numa revista uma pesquisa mostrando que nesse momento tem cerca de 1 milhão de pessoas fazendo transando, da uma inveja. Eu fico com inveja porque além de não estar transando tem um cara transando com 2 mulheres a dele e a minha. (Se bem que eu ando com tanto azar com as mulheres que se eu for pegar uma puta é capaz dela não querer).

Os caras fazem pesquisa sobre tudo, quantas pessoas já cometeram um crime, já matou, já roubou caralho porque ele não prende a pessoa enquanto ela esta respondendo a pesquisa, seila da a impressão que eles fazem assim. Opa é que eu to fazendo uma pesquisa, a senhora já cometeu algum tipo de crime matou ou roubou? Já. Como é seu nome? Suzane Von Hichitofen... Ta bom então pode ir dona Suzane obrigado por responder a pesquisa.

Eu sou meio paranóico com esse negócio de pesquisa fico imaginando como são feitas, por que tinha uma mostrando que nesse momento tem cerca de 23 milhões de pessoas no banheiro fazendo o numero 1 ou 2 e apenas 10 milhões dão descarga, eu fiquei com medo de ir no banheiro, seila eu tenho a impressão de que quando eu sair do banheiro vai ter um cara com uma prancheta, Opa responde 2 perguntinhas, você mijou ou cagou? E deu descarga?... E quem responde que não deu descarga? E deu descarga? Porra ainda bem que você falou tava esquecendo... se até em casa agente nega, o que eu não dei descarga, nem usei o banheiro hoje.

As pesquisas mostram que as mulheres mudam mais de idéia do que o homem (acho que não precisava de pesquisa pra isso). Elas disseram que, ao ano, mudam cerca de 52 vezes o estilo de roupa e 21 vezes o estilo de uso pessoa. Isso é verdade mais acho que minha ex-namorada mudava isso por hora. A pesquisa disse (foi à pesquisa), que a mulher é mais volúvel, mais fútil, mais influenciável e mais insegura do que o homem... ou mais tolerante, mais flexível, menos cabeça dura e mais aberta? Quer dizer eles sabem que alguma coisa a mulher é mais não querem tomar partido, assim até eu invento uma pesquisa, o homem é mais ágil, versátil, extrovertido e inteligente que a mulher ou mais devagar, (sinônimo de versátil), controvertido e burro?

Mais a explicação da mulher mudar tanto de idéia, é pra ter uma maior adaptação ás mudanças e mais facilidade para conversar sobre diferentes assuntos. Resumido a mulher muda tanto de idéia pra ter sobre o que fofocar, é fatos, e contra fatos não a argumentos.

RETROSPECTIVA 2009 E ESPECTATIVA 2010

2009-12-31T17:03:00.000-08:00

Comecei o ano sem emprego e sem namorada (normal), logo comecei a trabalhar no Banco Real, e a estudar (estudar não ir pra faculdade) onde conheci muita gente nova (e velha) também, e foi um lugar que me deu uma perspectiva diferente. Foi no BR onde conheci o Marcio Silva ele me impulsionou a começar no humor e foi o que comprou a idéia de um podcast (PODRIR), não demorou muito fui mandado embora, porém começamos a gravar e foi o que me reaproximou de um grande amigo João Cotas e tive o grande prazer de conhecer o Elder Frajola, apesar de tudo foi uma grande alegria fazer parte desse projeto que me fez muito bem pois descobri o prazer que tenho em fazer as pessoas rirem, infelizmente paramos de gravar mais agradeço muito esse tempo que passamos juntos. Mais ou menos no meio do ano continuava desempregado e sem comer ninguém, porém foi quando Jefferson Todor me deu a oportunidade de fazer meu primeiro open no Stand’up Comedy, passado um tempo consegui uma oportunidade com Marco Zenni do Santa Comédia (grupo que sempre admirei), depois fui fazendo em mais alguns lugares, e comecei a trabalhar e continuando a faculdade desfoquei do Stand’up por um Azar (ou sorte) perdi o emprego e tive que trancar a faculdade, porém ganhei uma grande oportunidade de fazer Quinzenal com o Santa Comédia, e cheguei até a viajar fazendo isso, pra Cascavel e para Araucária, e assim pude ver o tamanho da responsabilidade e o quão difícil é subir no palco e fazer as pessoas rirem. E nesse final de ano foi quando recebi um dos melhores presentes (senão o melhor) que foi entrar como convidado fixo para o Santa Comédia. No decorrer desse ano tive o prazer de conhecer muita gente que me deu oportunidades e chances jamais dadas, queria agradecer muito a o Marco Zenni que vem sendo um padrinho pra mim nesse meio que é tão difícil, a Jefferson Todor que foi que deu o ponta pé inicial, ao Fabio Lins e Vitor Hugo integrantes do Santa Comédia, e foi um prazer conhecer Victor Sarro esse que é de um carisma enorme e que se tornou um grande amigo, Marcio Silva e Elder Kloster por me agüentar no podrir, Daniel Moura, Lelo Mattos, Fernando Kadlu, Marco Aurélio e Rambo Lost, Thiago Souza, Diego e paiva, Pedro Lemos um cara muito talentoso e outros que tive o prazer de dividir o palco e o meu grande amigo que esse ano todo esteve presente João Cotas. E a minha familia que apesar de não participar ativamente, sempre esta ao meu lado, minha mãe e meu irmãos Lincoln e Jean que amo muito!

ESPECTATIVAS

O que me espera pra 2010 ainda não sei, e não pretendo fazer muitos planos, minha mãe costuma dizer “você faz um plano, Deus faz outro”... então pretendo trabalhar ao lado Dele, e espero que aconteça tantas coisas boa, que conheça tantas pessoas boas, e que tenha tantas oportunidades boas assim como no ano que passou. E me comprometo a me dedicar ao Maximo (ou tentar) para aproveitar o que recebi em 2009, quero que continue dando certo as coisas e estou pronto pra encarar os desafios que vêem pois tem ao meu lado nada mais nada menos que Deus.

Obrigado por tudo que já aconteceu, obrigado desde já pelo que vai acontecer.

Feliz Nataiiis

2009-12-24T16:44:00.000-08:00

Esse ano passou rapido hein, quem foi que não escutou essa frase esse fim de ano? O que responder em uma pergunta dessa? Caralho nem percebi estava tão ocupado não fazendo nada. Passou né, dizem que todo idiota acredita que a cada ano ta passando mais rápido. Mais todos temos que concordar que o natal já não é mais como era (pelo menos pra mim), antigamente era família reunida, todo mundo trocando presentes de $ 1,99 fartura de comida, bebida e espírito natalino. Apesar de algumas coisas mudar outras continuam igual, todo natal tem a sessão demagogia, a hora de lembrar os outros natais e das coisas idiotas já feitas, e tem uma coisa que todos os anos tem e eu queria encontrar o idiota que inventou, arroz com frutas “passas”, que merda é essa, em que momento o cara tava comendo um simples arroz com peru e pensou: Queria arranjar um jeito de foder com a ceia da minha família, aaaah já sei vou cagar no arroz.

E onde passa essas frutas o ano inteiro que só aparecem no natal? Será que existe uma plantação de frutas “passas”?

Esse ano Eu me vesti de Papai Noel percebi que não tava muito convincente quando cheguei pra minha sobrinha de 7 anos e falei, HOU HOU HOU o que você deseja de Natal? e ela respondeu, Que você tire essa fantasia ridícula tio.

Mais eu também fiquei de cara quando descobri que o Papai Noel era meu tio bêbado, pelo menos explica o fato de eu sempre deixar um copo de leite e ele estar com bafo de cidra... Explica também que era meu pai que comprava os presentes e eu sempre pedia uma coisa e ganhava outra, lembro uma vez que pedi uma bicicleta e ele falou: Olha filho esse ano você vai ganhar um irmãozinho de Natal... até hoje to tentando trocar esse presente...

ChopeIdança...

2009-12-17T20:10:00.000-08:00

E chegamos a mais um fim de ano e como todos os anos é hora da festa de confraternização da empresa o coisa “boa”, são nessas festas que você descobre o outro lado dos seus amigos de trabalho. Acho que todas as festas são iguais, sempre tem aqueles que ficam fazendo gracinhas, tentando se aparecer e puxando o saco do chefe mesmo sabendo que no outro dia ele não vai lembrar que você deu risada das piadas sem graça dele. “hum acho que vou dar um aumento pro Paulo o cara é engraçado mesmo, e você viu como ele riu de todas as minhas piadas, melhor vou promover ele”.

Na hora do jantar, ninguém vai até o buffet com vergonha de não sei o que... De alguém virar pra eles quando tiverem pegando comida e começar a zoar? “Que serra hein, ta com fome, ta descontando as horas extras, veio de apé?”. E as mesas são sempre divididas em panelinhas, o que não muda muito do ambiente de trabalho porque todos continuam a falar uns maus dos outros, “olha que horrível o vestido da Sandra, ela poderia ter aproveitado que pegou o 13° e ter comprado um novo né!”. Todas as empresas sorteiam grandes prêmios e a cada ano são melhores, prêmios? Panetone, sexta básica, wallkaman... deveriam sortear coisas que valesse a pena: E esse ano vamos sortear a secretaria, isso aí você poderá realizar todos os seus desejos com ela, mais tem que devolver ela na segunda-feira...

E tem a brincadeira que vem nos assombrar todos os finais de ano, o AMIGO SECRETO (que não sei pra quem é secreto, porque todo mundo vem encher o saco perguntando quem você pegou, quem você pegou... se fosse pra saber não era secreto!?). Essa “brincadeira” sempre foi injusta porque sempre tem alguém que recebe um presente bosta, tipo da um carro e ganho um CD da banda calypso. Para ter esse tipo de problema o que é feito? É estipulado um valor tipo presente até $50,00 aí você da uma camiseta “moh da hora” e ganha uma coletânea da banda calypso. Seila eu acho que deveria ser proibido alguns presentes, tipo... Porta-retratos, Kit de caneta, Canivete... O que leva uma pessoa a dar um canivete pra outra? “hum vai que ele se perde na selva esse canivete pode ser de grande ajuda”...

No dia pós festa continua a sacanagem mais agora não escancarada como a do dia da festa agora como é nos dias normais, falando pelas costas, zuando o jeito como o colega dançava, e rindo do cara que tirou o presente bosta.

Feliz NIVER...

2009-12-05T13:16:00.000-08:00

Essa semana foi meu aniversário e é impressonate como todo mundo do orkut lembra, tem pessoa que você nunca viu na vida adicionou sem querer, no calor do momento tinha acabado de abrir o Orkut só tinha 300 amigos...
E essas pessoas mandam recados que nem a pessoa, mais próxima de você mandaria. Tipo:
Parabéns, tudo de bom, que Deus continue te iluminando, e você continuem sendo esse cara maravilhoso, inteligente e humilde que cativa todo mundo parabéns mesmo... beijo tudo de bom.
É impressionante, eu fico pensando uma pessoa dessa poderia trabalhar de psicóloga no Detran, porque se com um: Já esta ADD, ele descobriu tudo isso sobre mim imagina se num vai saber se o cara ta apto ou não pra dirigir só vendo os pauzinhos dele:
Deixa eu ver, pauzinho, caído, caído, caído... é pode dirigir!
Acho que pior que esses poetas do orkut só aqueles que manda:
Achou que eu esqueceria, ou aí lembrei hein...
Caralho mais não tem como esquecer, três meses antes já tem um aviso, e quando chega o dia, o individuo abre o orkut ta em negrito, piscando uma luz, parece aqueles carros de som que é usado pra homenagear as pessoas... e o infeliz tem a capacidade de falar, achou que eu esqueceria né. Não tem como esquecer meu amigo...
E esses carros de som, quem foi que falou que isso é legal, que é um bom presente?
A pessoa que ta sendo homenageada num ta chorando de emoção mais de vergonha...
Imagine você ta curtinho um churrasco com os amigos da facul, derrepente aponta na esquina um carro tocando no ultimo volume (e o ultimo volume daquela porra é alto, o cara investiu o dinheiro do acerto da empresa dele naquela porra), tocando uma puta musica brega, cheio de luz que mais parece uma zona, e quando para desce um locutor desses de porta de loja barata (ou de almoço barato). tocando ao fundo da poesia uma musica do Latino...
É foda, mais eu não sei quem sofre mais se é a homenageada, ou os vizinhos porque essa merda, só trabalha de noite.
E comemorar o aniversário não faz sentindo, você ta comemorando que falta menos dias pra viver!... Parabéns logo-logo você não ta mais aqui!

LA PRAIA

2009-11-26T20:08:00.000-08:00

Fim do ano chegando e como todo pobre qual a expectativa? PRAIA... E todo mundo tem a mesma idéia, e pra economizar aluga uma casa com dois cômodos e vão em 15, e fala: Não ninguém vai querer dormir, vamos curtir, quem vai pra praia pra dormir?... EU!
Casa de praia tem areia em tudo no chão, no colchão, no fogão, na geladeira você abre o chuveiro sai areia... é bom transar assim, fica com o “PAU” parecendo um croquete. E pra curtir a praia hoje em dia é praticamente impossível, não tem espaço nem pra se afogar, agora alem de alugar a casa, você tem que locar um pedaço na areia...
O que não adianta muito porque tem sempre um ambulante pra te vender alguma coisa, tem algumas coisas que tem lógica tipo, óculos, água, sorvete canga, mais DVD quem vai comprar DVD na praia? Um nerd surfista? E as comidas que são vendidas, churros, espetinho, coxinha, quem foi o imbecil que falou que praia e espetinho combinam?
Olha cara, um monte de mulher gostosa, mar azulzinho, solzão mais seila acho que ta faltando alguma coisa, ah já sei, já sei, churros, risoles ou melhor um espetinho de frango... a única vantagem desses alimentos é que se derrubar na areia num da nada porque todos tem uma “farofa”.
E é incrível como pobre perde o filho... eu tenho a leve impressão que ele fazem isso de propósito: Pode ir meu filho que eu to te olhando PENSAMENTO “encontra uma família melhor”... mais sempre tem um bombeiro infeliz pra acabar com a alegria do pobre.
Eu tenho notado que os bombeiros tem mudado, porque antigamente falava bombeiro já vinha a imagem do acquaman, galã e tals, que te salva até se rolar uma tsunami, hoje em dia não, eles não conseguem salvar nem o próprio casamento, tinha um bombeiro com o semblante tão cansado que quando eu vi ele saído do mar com um cara pensei que ele que tava se afogando.
Eu sou Bundão e não sei nadar é foda andar no mar, lembro que tava com um amigo meu e tinha umas minas gatas lá no fundo meu amigo quis ir chavecar eu demorei tanto que quando cheguei lá à mina tava casada.
Mais é foda mar eu já me afoguei, e é incrível como as pessoas tem a mania de pedir pra você ficar calmo quando você ta se afogando.
Fica calmo? eu to engolindo um monte de água salgada, não da pé, eu to morrendo e a pessoa quer que eu fique calmo? Eu ficaria calmo se eu tivesse me afogando com um espetinho de frango...
Eu não sou um cara que se possa dizer “nossa como você é forte” então não me sinto muito a vontade de tirar a camiseta, e é meio estranho porque ta 52°C e só você de camiseta, todo mundo que olha fala: Porra tira essa camiseta, não sei como você agüenta!
Da mesma forma que você agüenta ficar de mascara a você não ta de mascara desculpa.
Mais o ruim na praia num é nem ser magro e sim ser confundido com o garoto propaganda da Kibon toda hora.

Oh MAINHA!

2009-10-31T10:26:00.000-07:00

Dizem que mãe é tudo e igual só muda o endereço, mais acho que é porque não chegaram a conhecer a minha...
Minha mãe é foda, lembro que não reprovava de ano não pra não ficar com um peso na consciência e sim por medo de apanhar, chegava o fim do ano eu rezava tanto que eu tava vendo uma hora que Deus ia aparecer e ter uma conversa com a minha mãe:
OH TA FODA AS AMEAÇAS QUE A SENHORA TA FAZENDO O MULEKE TA PIRANDO... E NÃO ME DEIXA TRABALHAR EM PAZ!
Minha mãe falava que se eu reprovasse eu ia apanhar tanto que até a lua ia parar pra ver.
Quando eu comecei a trabalhar se eu pensasse em chegar atrasado ela já começava atrasado ela começava a gritar:
Você não tem responsabilidade...
Mais mãe eu tenho só 8 anos!
Minha mãe gritava, mais não era gritinho, era grito que todo mundo ouvia o que tava acontecendo, eu ia no mercado nego falava pra mim:
Porra veio vacilo seu não lavar a louça hein...
Minha mãe acordava cedo gritando e perguntando coisa que eu nem sabia:
AFONSO SEU FILHO DE UM CORNO por que o dólar subiu?
Quando eu ficava desempregado eu colocava o relógio pra despertar 06:00 da manhã pra não dar o que falar... opa to desempregado mais to acordado!
Quando eu ia ser mandado embora eu começava a chorar não por perder um bom emprego, salário alto, plano de saúde...
E sim pensando o que ia falar pra minha mãe...
Afonso temos uma noticia ruim, ouve um corte de pessoal... porque você ta chorando não vamos mandar você embora...
Que bom porque não sei como ia falar isso pra minha mãe!
Todos nós homens temos mania de falar que mulher que tem TPM fica brava, a minha mãe não fica brava ela fica estérica... Tudo é motivo pra briga:
Bom dia mãe... Bom dia porque? Você não fez nada pro meu dia ficar bom!
Mãe eu te amO! Ama então porque não demostra esse amor estudando...?
Mais eu aprendi muitas coisas com a minha mãe, a procurar bem as coisas, ela falava:
Empestável, só procura onde o zóio alcança.
Aprendi a respeitar ela...
Você pensa que ta falando com uma dessas suas negas da rua, presta atenção não so sua irmã!
Toda mãe faz chantagem emocional, minha mãe falava um dia vocês vão acordar e eu não vou mais estar aqui, vou pegar minhas coisas e fugir com um negão pra amazônia.
E ela é uma pessoa muito católica então eu falo mãe vou fazer uma entrevista de emprego, ela fala: Ah vou acender uma velinha pro anjo da guarda... Mãe vou fazer meu primeiro show: Ah vou acender uma velinha pro anjo da guarda... Mãe vou terminar o namoro: Ah vou acender uma velinha pro anjo da guarda...DELA!
Quando as coisas somem ela fala pede pra são longuinho... Lembro até hoje, que um dia meu irmão mais novo sumiu, tava todo mundo desesperado, chorando, procurando meu irmão, e ela tava tranqüila e falou com toda calma do mundo: Calma gente já acendi uma vela pra anjinho da guarda dele e pedi pro são longuinho.

Obs:. Cada um fala dos defeitos e tudo mais eu fala da minha mãe porque ela é a pessoa que me ensinou tudo então tenho esse direito fora que é a pessoa que eu mais AMO!

Faça sua parte adote...

2009-09-27T09:57:00.000-07:00

Já reparam como cachorra de pobre fica “grávida” a cada 3 meses, mesmo a cadela presa ela “engravida”, você pode castrar a desgraçada que não adianta, mais o ruim é que cachorra de pobre num da 1, 2 filhotes, da de 8 pra cima e filhote feio, minha cadela da uns cachorrinhos tão feios que ela fecha os olhos pra amamentar... E quando você vê aquele bando de “gremilis” fica pensando:
Ih caralho pra quem que eu vou dar essas porras...
Porque pobre não vende filhote, paga para os outros levar, ele imagina que a cadela vai ficar prenha já ta oferecendo, e mente fala que é de raça...
Mais falei tudo isso, porque eu sou pobre (e precisava ter falado) e essa semana deixaram um cachorro dentro de uma caixa no portão da minha casa e tinha um manual de adoção, e pensei será que isso só acontece comigo? Então resolvi colocar aqui os tópicos e comentar o que pensei quando li...
1° Você esta realmente preparado para adotar um animalzinho?
Tenho escolha... você abandono o bicho é que me dar opção.
2° Ter o cuidado de não deixar faltar água, comida, levar ao veterinário, vacinar, dar um lugar adequando onde tenha muro e grade e que ofereça segurança, não deixa-lo preso ou amarrado e sim bem protegido contra o sol, vento, chuva ou frio.
Devia vir isso escrito na embalagem da camisinha, caso a camisinha fure você vai ter o cuidado de não...
3° As pessoas que moram com você estão de acordo?
E se não tiverem o que vou fazer deixar no portão do vizinho, que já tem 3 cachorros e dois deles tiveram cria.
4° Sua casa ou apartamento tem espaço suficiente para o animal que pretende ter?
Que eu pretendo ter... que eu pretendo ter?
5° Você pode custear a alimentação, vacina e cuidados veterinários?
Acho que se deixar de pagar contas mais importantes como água, luz, telefone... daí sim.
6° Animal também sente tristeza e saudade. Você vai ter tempo disponível para dedicar-lhe atenção diária?
Ih vou ter que terminar o namoro também...
7° Cães e gatos vivem em média de 15 anos muitos ficam bem velhinhos você esta disposto a conviver com eles todos esses anos?
Deixa eu pensar, agüento meu irmão a 20 anos e ele num chegou a nenhum 1 terço da vida dele!
8° nos feriados e nas férias como ficara a situação dele no caso você viaje?
Lá se vão minhas férias...
9° Caso o animal fica a maior parte do tempo só, já considerou a possibilidade de adotar dois animais pra que um faça companhia para o outro?
Vai que eu tenho a sorte de mais alguém deixar mais um desses...
10° Castrar animais é um ato de responsabilidade e amor, alem de ser saudável para o animal.
Nada mais bonito do que demonstrar seu amor cortando o pinto do bicho. Num quero saber o quanto meu pai me ama.
11° Concordo com a visita do doador para fiscalizar se estou cumprindo com todas as normas.
A ele abandona o cachorro e quer conferir se valeu a pena.
12° Em caso de não adaptação ou qualquer outro imprevisto não passar o animal para terceiros sem comunicar o doador.
Com todas essas dicas não tem como dar errado.
13° Usar sempre uma plaqueta com o nome do animal e seu telefone em caso de fuga fica mais fácil de encontrá-lo.
Se eu fizer tudo isso e ele ainda fugir eu morro, ingrato!
Se eu escrevesse um manual de adoção escreveria...
Boa sorte com o novo bicho... não aceitamos devolução.

Cabra cega

2009-09-17T13:46:00.000-07:00

Fala meus nobres... Quanto tempo hein!? Pois é correria trampo, faculdade, podcast, Stand'up, mulherada, festas... mentira to largando sem nada de criatividade, a faculdade to levando nas coxas, o podrir até que ta indo, no stand'up não vou durar muito (sou bosta!) e mulheres e festas eu exagerei pra cacete...

Mais além de ter perdido a criatividade eu tenho me perdido muito não sei se só acontece comigo, (mais parece que sim, pois as pessoas são tão seguras) eu ando mais perdido que a vanusa cantando o hino límpido.E o fato de morar em curitiba não tem colaborado muito, que o curitibano não fala com estranhos eu já sabia, agora que eles gostam de foder com o próximo é novidade pra mim. Eu acho que eles pensam olha aquele magrelo vindo pedir informação vou zoar ele. Você chega na maior humildade e pergunta onde fica tal rua, ele fala:Vai reto toda vida... você anda que nem um lazarento chega lá pergunta pra outro ele fala:
Ih você passou tem que voltar, aí você volta chega lá atrás vai perguntar de novo pra ver se é ali, o terceiro diz:
Ah você tinha que ter virado a direita...
Caralho alguém pode me explicar o que ta acontecendo? É uma máfia!? Será que um liga pro outro e fala vamos fazer alguém de bobo hoje topa? Será que um fala pro outro:
Ele acabou de sair daqui, quando chegar aí fala pra ele voltar que o n°3 vai ta esperando. Então resolvi compra um mapa, que não adiantou muito porque tem mais ruas conhecidas do que as que eu me perco, e se eu conheço a rua eu não vou me perder é a lógica (se bem que do jeito que eu to), fora que é difícil pra caramba lidar com esses mapas funciona meio como uma batalha naval (que você nunca vai ganhar obvio), vê a letra e o numero, quadrado 22B fileira 4, opa acertei uma avenida. Pensei em comprar um GPS, mais se eu não sei nem quanto eu messo, imagina se eu vou saber quanto é 350 metros...?
Se perder de ônibus é foda quando só tem o dinheiro da passagem ai você não sabe não sabe se desce ou fica e chora pro cobrador deixar você voltar porque é idiota o suficiente pra dormir e passar do ponto. O difícil é admitir que esta perdido, de a pé você fala que pegou um caminho diferente, de carro que pegou um atalho pra economizar ou não pegar transito e de bonde que quer conhecer novos horizontes. Tenho medo de ir pra São Paulo e ficar uns 20 anos perdidos e vai que seila aparece o gugu pra me salvar...
Estamos com um cara que se perdeu a mais de 15 anos, e o programa se mobilizou pra ajudar ele a encontrar a Rua que ele procurava!

E o podcastizinho mais perdido de todos continua funcionando... http://podrir.blogspot.com

Passa ou Repasssa?

2009-07-20T10:16:00.000-07:00

Eu to meio que desempregado (meio...rs), por isso venho fazendo muita entrevista (num entendo porque entrevista se é só o cara que pergunta, ele ta fazendo uma entrevista), dinâmica, e é sempre a mesma merda. Entrevista de emprego todo mundo fica nervoso né (mais nervoso que exame de próstata). O entrevistador FDP, sempre atrasa, sempre, eu acho que o cara faz de propósito, fica na sala dele só espiando:
Oh o bando de idiotas procurando emprego, fica esperando, eu tenho o meu, ah ninguém mando não estudar... FDP!
E você fica na sala esperando com cara de gota, olhando para os outros pensando (ih, oh o cara todo certinho já era eles vão contratar ele). Fora que sempre querem prever o que o entrevistador vai perguntar, a ele vai pergunta se você fosse um animal qual queria ser? Só que nunca perguntaram essa merda pra mim eu sempre ensaiei, e nunca perguntaram, ficava imaginando, cachorro (porque é fiel), macaco (porque é esperto), gato (porque é flexível), viado (porque se eu acabar tomando no cú já esta acostumado)... e nunca perguntaram, nunca!
Mais tem uma coisa que sempre perguntam, sempre...
Diga uma qualidade e um defeito. Ai você sempre olha com cara de idiota e fala, ai é difícil falar uma qualidade né, e geral sempre fala a mesma, esforçado, gosto de trabalhar em equipe, atencioso, responsável (então por que foi mandado embora?), humilde (quem é humilde num fala que é porra). E defeito é pra foder, porque tipo na qualidade ele não anota nada, agora no defeito meu amigo, qualquer coisa é motivo pra te reprovar, desatencioso (ih, essa porra vai fica dormindo e acaba com minha produção), ansioso (vai querer apressar as coisas e fude com minha produção), conversa demais (vai ficar fofocando e fude com minha produção), perfeccionista (isso não existe, e vai fode com minha produção), tudo que você falar é motivo, e não tem como não falar, se você falar que não sabe nenhuma ele pensa ih (egocêntrico, vai fode com minha produção). E pra finalizar mais não menos importante, tem também aquela merda da dinâmica que raiva que eu tenho dessa bosta, pra que fazem isso? As dinâmicas são idiotas cara, eles fazem telefone sem fio, escravos de jó, umas coisas sem nexo, to vendo um dia você ir fazer uma dinâmica vai ter torta na cara. E como vão saber se o cara ta apto ou não fazendo uma dinâmica? Isso é tão eficaz quanto o teste do pauzinho feito pra tirar a carteira. Esse negócio de dinâmica é coisa de Silvio Santos, só pode.

É você faz tudo isso quando termina, o cara não te explica um porque, só olha pra sua cara e diz, assim que possível entraremos em contato com você. E eu to até hoje esperando retorno das trocentas entrevistas, eu já fiz tantas que estou até pensando em escrever um livro, o que não dizer, pensar e fazer numa entrevista e dinâmica.

E o episódio 10 do podcast cover mais bem quisto da net está no ar! é do Podrir, como conseguimos chegar até o dez num sei mais estamos caminhando...para o 11. Então escutá, comenta e se possivel divulga...valeu! podrir.blogspot.com

Um puta Podcast!

2009-07-07T10:19:00.000-07:00

Podem ficar despreocupados dessa vez não vou escrever um monte de besteiras como de costume... porém vou falar sobre o Podcast que eu e mais Três desafortunados fazemos.
Podcast? O que é um podcast? Digita no google e descobri! Não to brincando, podcast nada mais é que um programa de rádio vinculado na internet.
O podrir! (é o nome do programa bem sugestivo criado pelo Marcio) é um bate-papo bem informal com noticias (úteis e inúteis), histórias, e tudo que tiver vier nessas cabecinhas. Nossa intenção é buscar a descontração, afinal de contas, você trabalha, estuda (que nem um condenado),é casado, tem que se divertir um pouco (com outras coisas) isso que nós tentamos fazer!
Nós? É nós Eu, o Cotas, o Frajola e o Marcio...
Cotas (João César): o apelido dele é cotas porque ele é o mais escurinho do grupo, e dessa forma tinha que entrar (zuera!). é o que e conheço a mais tempo, então posso dizer o bicho não tem papas na língua, fala mesmo, polêmico, solta vários comentários que por diversas vezes não são entendidos mais a maioria deles são fodas! Teve sérios problemas nas aulas de português que hoje refletem na sua leitura.
Marcio: ele é o cabeça do programa (literalmente, a cabeça dele parece um melão), apesar de ninguém ser dono do programa, concerteza ele é o mais responsável, sério, e dedicado, faz de tudo pra tornar a parada acessível e com o melhor conteúdo. Discorda de 110% das coisas que eu falo, porem é um que está se aprimorando cada vez mais (percebesse pelas ótimas piadas dele!) e lê como niguem.
Frajola (Elder Kloster): eu dei esse apelido pra ele pela forma como fala, mais enrolado que pentelho de negão, e com um puta sotaque. O cara que começou sério, falava pouco agora temos que pedir pra ele parar, um exímio entendedor de política, nosso sonoplasta (se o som estiver ruim culpe ele).
Esse é um pouco sobre essas figuras do (podrir), que tentam fazer um programa cada vez melhor e que vem melhorando cada dia mais (segundo meu irmão).
ah idéia do programa é ....num é idéia nenhuma são conversas e cometa rios sobre a atualidade, mais buscando o lado engraçado e sarcástico. Por mais que não pareça!
Então eu poderia estar matando, robando ou até mesmo abrindo as pernas facil... mais venho por meio deste pedir que entrem lá, ouçam (da pra escutar online ou baixar), escuta, vê o que achou, se não gostou deixa seu comentário, se gostou também, pode xingar, escraxar, deixe sua critica construtiva, destrutiva ou qualquer outra que tiver, estamos de portas abertas, e nos ajude a divulgar essa bagaça, porque são vocês que nos fazem fazer (caralho).
Beleza muito obrigada pela atenção e pode contribuir com qualquer quantia!

Clica no link vai direto pro blog e divirta-se...
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FacÚldade boa é assim!

2009-06-28T19:09:00.000-07:00

Opa tudo sussa?
Fazia tempo que eu não escrevia hein!? (grandes merda) é deve ser porque minha vida é corrida (mentira num conseguia escrever nada).
Não mais eu faço faculdade, o sonho de toda mãe é que o filho cresça e faça faculdade, quer dizer hoje em dia o sonho das mães é que pelo menos o filho termine o 2° grau, mais eu como um filho exemplar faço faculdade (particular) quer dizer não sei se da pra considerar particular aquilo, mais faço!
Dizem que o aluno é que faz a faculdade (concerteza, se for particular sim).
Eu curso marketing em uma faculdadezinha sem-vergonha que eu prefiro não falar o nome (FATEX, faculdade de tecnologia expert), a faculdade é tão ruim que eu tenho a leve impressão que a seleção dos professores não tinha sido muito rigorosa, a dinâmica acho que era de resistência (quem agüenta ficar naquela sala entupida e sem o mínimo de estrutura, ganhando 3 coxinhas e uma coca zero).
Pra mim que eles iam na rua fechavam os olhos apontavam pra uma pessoa e sorteavam o azarado.
Ei você.
Quem eu?
É, o que você faz no período da noite?
To terminando o supletivo.
Termina quando?
Esse mês.
Você quer um emprego, pra dar aula? O salário num é muito bom(3 coxinhas e uma coca zero).
Opa quero.
Então entra ai que você ainda tem que passar pela dinâmica.
É sério, sem contar a estrutura, começava a chover em São Paulo já estava gotejando lá, chovia mais dentro da faculdade do que fora, dava na previsão do tempo que iria chover eles já iam erguendo os móveis!
Até hoje eles dão as férias na época das festas juninas (não porque é férias de inverno), com medo de alguém jogar uma bombinha (dessas de 25 centavos) e derrubar o prédio, os corrimão são tão enferrujado que uma moça cortou a mão e pegou tétano. As paredes são tão finas que dava até pra escutar os pensamentos, de quem estava na outra sala. E é fina mesmo, eu pedi pro meu amigo jogar o corritivo, eu não consegui pegar, furou a parede e acertou no professor da outra sala.
É sério... mais ta uma folia esse negocio adesivo do curso, e faculdade que faz né? Mais é uma parada meio estranha, porque quem faz em uma faculdade meia boca não coloca o adesivo, na faculdade que eu faço o povo tem até vergonha de entrar:
Ei Afonso ta vendo alguém conhecido?
Não aproveita... corre, corre. Quanto mais colocar adesivo no carro.
Mais funciona que nem relacionamento, se você tem uma mulher (ou homem) feia não conta pra ninguém, agora se é uma gostosa você escancara. Coloca até foto no orkut...
Mais é que nem minha mãe fala “até pra ser lixeiro hoje em dia precisa de diploma”, (é com um diploma da faculdade que eu faço o maximo que eu vou conseguir mesmo é ser lixeiro.

Oh! episódio 7 no ar (episódio do que? "meu"podcast, um bate-papo informal junto com mais três figuras), espero que vocês entrem, escutem, comentem e por favor divulgue, que como tudo precisa principalmente de vocês... e estamos abertos a sugestões! podrir.blogspot.com

Obrigadão desde já!

Minha estréia no mundo do Stand'up Comedy!

2009-06-15T09:19:00.000-07:00

A pouco mais de uma semana foi minha estréia no stand'up, tava meio nervoso? Tava! Mais devagar vai pegando o jeito... pior (porque temos a mania de colocar o pior no começo da frase?)... pior que gravaram e está no youtube (a imagem não está muito boa mais da pra escutar bem! acho...), então se você ficar curioso pra ver, clica no link assisti, vê o que achou pode falar a verdade, tem que melhorar isso, arrumar aquilo, nunca mais subir num palco e o que quiserem mais... estou aberto a criticas construtivas, destrutivas e qualquer outro tipo de critica que houver! www.youtube.com/watch?v=ZspG8ux0GFc

Ah e não esquecendo, está no ar 5° episódio do podcast que esta bombando na net(bombando?rs), então se você não escutou ainda entra lá, escutá e da uma divulgadinha se possivel, valeu e beijo no corpO! podrir.blogspot.com

2009-06-07T20:09:00.000-07:00

Vai dirigindo!?

Quem aprendeu a dirigir na auto-escola?
To falando porque é ridículo o que eles fazem, isso é o limpador, essa é a luz, esse é o cambio, esse é o cinto de segurança... da vontade de falar esse sou eu, indo embora, idiota. 3 dias só te apresentando o carro, ainda bem que eles não são sexólogos, como um infeliz desse consegue transar com a mulher dele? Esse sou eu, esse é meu pinto, esse são meus pelos, esse é meu viagra...
Caralho eu to cagando pra isso eu quero é dirigir. Aí você começa num pode passar da 3° marcha e nem pegar mais de 40Km/h (agora eu sei porque o transito de são Paulo ta uma merda), eu lembro até hoje do meu instrutor, ele parecia o sherek depois de engordar uns 100 kg, então eu passava de 40, tipo 42 ele dava um grita tão alto que até hoje eu só sei dirigir até a terceira marcha. Mais o ruim é que você pega umas manias na auto-escola, vocês já se pegaram dando pisca 4h da madruga no portão de casa sendo que num tem ninguém na rua, será que vai aparecer um guardinha se você não der?o mestre dos magos com uma prancheta na mão!
E a baliza é uma bosta, eles acham que você vai aprende a fazer baliza treinando em duas metades de um carro, daí eles te ensinam uns macetes, acham que você vai parar no horário de pico um bando de maluco estressado no transito, o instrutor fala arruma o retrovisor! num da tempo nem de respira, que já colocam o carro na sua vaga, quanto menos arrumar alguma coisa.
Você vai fazer o teste se chegar 5 minutos atrasado, num pode fazer mais... como eu vou chegar na hora certa se eu não posso andar a mais de 40km/h? Daí vai fazer nervoso pra caramba, tudo que você faz o cara anota, você entra no carro ele anota, você coloca o cinto o cara anota, você fala alguma coisa o cara anota... da vontade de entrar dentro do carro com uma prancheta e anotar tudo que eles faz pra ver se ele num vai ficar incomodado. Depois você faz tudo direitinho (ou pelo menos acha que fez), vai no caminho de volta pensando “ah passei”... o cara da prancheta chega e fala você vai ter que fazer de novo porque deu pisca muito em cima... dei pisca muito em cima você vai ver o que eu vou fazer com o seu “pisca”... filho da p... fazer o que o negócio é desembolsar mais trocentos reais até passar.
Ah só pra termina, aqui em curitiba tem uma auto-escola só pra mulheres, mais parece que esta pra fechar, porque os monges que dão aula lá estão pedindo demissão a maioria esta sendo internado por depressão ou nervosismo.

Episódio 4 no ar, o "meu" podcast(podrir)... o que é um podcast?digita no google e você descobre, ou entra no link escuta fica sabendo o que é! escuta lá, opina, critica mais divulga! podrir.blogspot.com

valeu desde já!

2009-05-31T16:51:00.000-07:00

churras, churras... olha o churras!

Ioooo ... como estamos? sussa?
Tenho freqüentado tanto churrasco que já estou me sentindo um gaúcho, fui em um na sexta e teve dois domingos seguidos na minha casa, e eu como chato, fiquei prestando atenção no jeito que tudo acontece, achei muito (ridiculo) interessante.
Tem os chatos que colocam defeito em tudo, a cerveja ta quente, a maionese ta azeda, os pratos estão sujos, as mulheres são feia(mais ja era de esperar era um churrasco de familia, e parente nunca é bonito), mais o pior é que reclama da carne, num ta ajudando em merda nenhuma e falam:
Não, não tem alguma coisa errada nessa costela ta desmanchando demais, asso muito, num é assim que faz tem um amigo meu que faz bem melhor. (vai come churrasco na casa do caralho então).
Dificilmente alguém sai “são” dessas confraternizações, mais não é por causa das cervejas que eles consomem e sim porque sempre tem um idiota que passa com um copo de pinga gritando “viraaa, viraaa....” vira você que eu vou meter o pé no seu c....
Tem os músicos de churrasco que só sabem 6 no maximo 7 notas e mesmo assim consegue tocar um dia inteiro, e só musica FDP, aí sim só virando 5 garrafas de álcool puro para agüentar. Não para por ai quando você menos imagina aparece o idiota do baralho jogador de truco, pife, buraco, poker, 21, dorminhoco, estão levemente alcoolizado isso quer dizer que vão gritar, brigar sem saber o que estão fazendo... e até agora não sei quem foi o infeliz que inventou que levar baralho pra churrasco é legal.
Alguém sabe dizer por que a fumaça da churrasqueira persegue? putaquepariu num tem nem como mentir pra mulher:
Ué você num ia ficar até tarde trabalhando?
Mais fiquei...
E porque esse cheiro de fumaça!?
E quem não bebe faz o que?(se mata) assiste tudo, da risada, se aproveita das mulheres que já estão com o seu senso de direção afetado e pegam qualquer coisa... e escreve um post sem vergonha pra colocar no blog!

ah aproveitando, quando não tiverem nada pra fazer mais nada mesmo escuta o "meu" podcast(podrir) é uma conversa informal entre 4 amigos... podrir.blogspot.com

2009-05-24T08:55:00.000-07:00

Nunca mais vou fazer isso...

A falsidade das pessoas é uma coisa louca né. De onde vem tanta cara de pau assim mais num to falando de uma pessoa ou de outra, to falando no geral. Pra vocês terem noção ontem eu tava andando, derrepente um cara me parou na rua, e veio como fosse meu amigo de infância:
Ei cara quanto tempo, como você ta meu?
Bem, bem... (eu não tinha a mínima idéia de quem ele era, mais depois de uma recepção tão calorosa, não queria acabar com aquilo).
Caramba você continua magrinho (e você inteligente), e seus irmãos como estão?
(Essa hora eu já estava com vontade de sair correndo) estão bem, e os seus?
Ah continua piadista sabe que eu não tenho irmão... brincalhão.
(Ih fui desmascarado) é sei, sei, mais e a galera tem visto? (quem é esse cara?)
A cara só o espuleta e o binga.
Ai caralho num adianto nada, vou falar que não conheço ele e acaba com essa palhaçada...
Pô então é isso Claudinho vou indo porque o tempo é curto, mais vamo marca alguma, me procura no orkut...
(Claudinho?) beleza, te procuro sim daí marcamos alguma.... cacete nunca mais vou fazer isso!
O ruim é que esse negócio de sustentar uma mentira vem desde criança, você mente pra agradar sua mãe, a professora, e na adolescência você mente pra namorada:
Ai deixa eu só dar uma olhadinha só uma!
Ah não...
Ah só umaaaa....
Ui tira a boca daí, você falo que só queria olhar...
Quando você casa mente onde estava, com quem e fazendo o que. Quando sua mulher esta grávida de 11 meses parecendo uma vaca leiteira, ela pergunta como ela esta? O que você faz (mentimos de novo) ta perfeita mooor, a grávida mais linda... você esta ficando velho tudo caindo cabelo, dente, cartilagens e seu “amigão”, você mente que aquilo só acontece por causa do estresse, e sua fiel esposa fala que compreende (mais com o ricardão não acontece isso).
Se bem que a mentira, a falsidade e a hipocrisia é o que move as pessoas e o mundo, quer dizer ou você entra na dança ou vai acabar louco, num canto chupando o dedo.

Ioooo o episódio n°2 está no ar... (episódio do que?)ah o podcast que eu faço junto com outros figuraças...http://podrir.blogspot.com ... é um programa de radio vinculado na internet, fala de assuntos do dia a dia, entra la escuta, diz o que acha.... http://podrir.blogspot.com VALEU!

2009-05-16T16:44:00.000-07:00

E a previsão do tempo de hoje é?

Puta esse clima de Curitiba é uma merda, quer dizer eu acho que no Brasil todo ta assim, no nordeste por exemplo, até mês passado eles não sabiam o que era água, agora ta parecendo Atlântida, eles até mudaram de deus, agora quem é o deus deles é poseidon. Tava vendo a entrevista de uma mulher:
Você acha que o lula esta fazendo alguma coisa pra resolver isso?
O lula eu não sei, mais o Aquaman num paro nem pra come, bichinho.
Brincadeira, mais aqui em Curitiba ta difícil, ontem tava 30° graus, hoje já ta -2°, ta um frio ducaralho, eu não gosto, porque é foda pra tomar banho (não que eu não goste de tomar banho), ainda mais chuveiro de pobre, você tem que ligar ele de manhã pra tomar banho a noite, senão ele não esquenta, ai você se prepara psicologicamente, e quando entra cai a luz, fora que esses chuveiros mais parece uma bica, e filho de pobre não pode demorar no banho que a mãe já vem gritando “filho da puta anda logo que num é você que paga a conta”.
É mais a coisa ta séria mesmo, você tem que sair de calção, blusa, galocha e levar um guarda-chuva e mesmo assim sempre falta alguma coisa, ai tem os idiotas que falam “nossa se vier o frio que você ta esperando...”, se vier, você vai pegar gripe suína idiota. Porem mais perdidos que nós, só os metereologista, eles falam:
Hoje o dia esta sol, mais amanhã pode ser que chova e esfrie a noite.
Assim até eu né querido, mãe já sei o que eu vou ser quando crescer, metereologista.
Tem pessoas que vem de fora, e comentam, “ai eu não consigo me acostumar com o tempo de Curitiba”, mais nem adianta tentar quando você tiver se acostumando, já vai ter mudado.

Galera!!!
O novo podcast de humor tá bombando na net! O que? Você não sabe o que é um podcast? É a união perfeita de rádio e internet. Mas nós acrescentamos humor… Aí ficou a receita perfeita!!
PodRir, um podcast cômico e "informativo". Acesse http://podrir.blogspot.com, ouça, divirta-se e divulgue!!

2009-05-10T13:10:00.000-07:00

Quer namorar comigo? (eh, não)

Opa lelêzinho...
Fala meus nobre como estamos?
Namorar é legal, você tem alguém pra compartilhar, contar os seus sentimentos (a conta) e tals. Mais porque tem que ser todos iguais? É interessante como as pessoas que começam a namorar ficam bobas né. Toca o telefone:
Oi moréco tava pensando em você... não eu tava pensando em você... não eu tava mais.
E é claro com uma mudança de voz surpreendente (tanto o homem quanto a mulher), quer dizer você pode estar falando de qualquer coisa, de futebol, de outra mulher (de gripe suína), mais atendeu o telefone a voz muda completamente, fica com a mesma voz de quando você vai agrada um nenenzinho... (ai cadê o nenenzinho...cade, cadeeee...). Você começa a nomorar liga todos os dias, passa algum tempo não liga com tanta freqüência, ai vem, começa as reclamações.
Ai amooor porque você não me ligou ontem?
Tava cansadão.
Como assim cansadão, que você anda fazendo?
(Te traindo) trabalhando, estudando...
Mais você nunca reclama de cansaso.
Pois é (num reclamo porque sei que você vai me encher o saco).
Agora uma coisa que supera é ciúmes de namoradinho. “oi amor só to ligando pra avisa que eu vou jogar bola com os parceiros”, “ai você prefere jogar bola que ficar comigo?”, “(sim) não, não é que....” Alo Carlos então num vai dar pra eu ir jogar, vou ter que ficar fazendo trabalho... Orkut e namorado não combinam, essa porra acaba com tudo.
Quem é aquela sirigaita no seu orkut?
Que sirigaita?
Aquela que pediu pra você add ela.
A ruiva?
Ah é sua prima... descupa mooor.
Ou, que mensagem é essa no seu celular? Que mensagem? Essa que ta te parabenizando por alguma coisa (só lê o começo é já quer deduzir)? Ah é da minha operadora... perai porque você ta mexendo no meu celular.

Fim de namoro num é uma coisa legal, porque você tem que arrumar uma desculpa, ninguém fala o que aconteceu em todo o tempo de namoro, pegam uma desculpinha sem vergonha. Acho melhor eu parar, porque só tive uma namorada e ela num me agüento mais de 4 meses, até hoje eu num sei porque termino, falo que era meu corte de cabelo, mais tenho a leve impressão que não foi por isso. Mentira não foi ela que termino, entramos em um acordo. Acordo a caralho, ninguém faz acordo pra termina, falam isso pra não precisar admitir que levou um pé na bunda.

Galera:
(http://podrir.blogspot.com)
Queria aproveitar o espaço do meu blog para divulgar meu mais novo empreendimento: O PodRir!!!
É um podcast (uma espécie de programa de rádio que é gravado e disponibilizado na internet). Será então um programa semanal de humor onde 4 amigos se reunem para discutir assuntos engraçados e controversos... por mais que não pareça!
Gravamos o primeiro programa (programa piloto) nesse final de semana e já está disponivel online para escutar ou baixar (como queiram!!!)
Acessem o blog do PodRir (http://podrir.blogspot.com) e divirtam-se!!! (E comentem depois, viu!!!)

2009-05-03T21:07:00.000-07:00

Olha a fama, quem vai querer?

Iôoooo...
Alguém ai pode me dizer onde esta a criatividade? porque fazia uma semana que não escrevia nada, agora escrevi um postzinho sem vergonha, mais vamos lá mesmo assim...
Venho reparando que estamos na época da fama! É a fama tão cobiçada por todos. Conheço muita gente que corre atrás dela, mais de onde será que vem essa obsessão? Da parte das pessoas desprovidas de beleza eu sei, quer dizer você (eu) é feinho, desengonçado, tem que fazer alguma coisa pra se sobre-sair, “hum, já sei o que eu tenho que fazer pra aquela gostosa me dar moral”.
Você vai a um show olha aquele cara no palco, todas aquelas pessoas ali só pra ver ele e pensa, “ah, nem é tão difícil fazer isso quanto parece”.

Mais nós sabemos que nem todos, eu diria, poucas pessoas consegue desenvolver algumas coisas tão bem. Claro isso eu to falando de quem merece, mais agora ta tão fácil de comprar a fama, você tem um conhecido, derrepente ele some, e aparece na tv, “oh, filho da puta ta famoso, vai pegar aquela gost...”. É mais isso só acontece com os outros, (vocês devem estar pensando, magrelo invejoso do caralho) num é inveja não, até porque não tem nenhuma aptidão pra fama. Mais mesmo não tendo esse dom , acho que qualquer pode aparecer. Quer dizer você é uma gostosa, gosta de beber e ficar em casa? se escreve pro big-brother. Canta bem, canta mal é ridículo? Vai pro ídolos, é idiota e tem uma câmera a mão? Grava um vídeo retardado(mais quando eu digo retardado tem que ser muito, porque idiotinha já tem muito) joga na internet, sabe fazer alguma coisa em trinta segundos (para os homens não vale...), vai no Fautão. Tem oportunidade pra todo mundo é só usar seu "dom" e mãos a obra. Ah e se eu alguém ai tiver o telefone de algum empresário passa pra mim, eu sei...

obs:. Se alguem ver a criatividade e graça por aí, avisa que eu to procurando elas. (faz uns vinte anos...)

2009-04-28T09:28:00.000-07:00

Balada, pessoas inteligentes na madrugada.

É interessante como as pessoas se comportam nas baladas, quero dizer as mudanças já começam antes da mesma.
O individuo (tanto homem quando mulher) passa no mínimo 30 minutos tentando se embeleza, arruma o cabelo, coloca maquiagem, passa perfume, troca de roupa, troca de roupa, troca de roupa (geralmente as mulheres fazem isso), daí acha que acerto.
Então depois de fazer tudo isso chega à balada, e lá é escuro, o povo fumando, o senso critico um pouco afetado pela bebida, logo o perfume, a maquiagem, e as trocentas vezes que você trocou de roupa não vai adiantar nada, pois no final todos vão estar com o mesmo perfume o do cigarro.
Chega a hora de da pegação (sim porque tem gente que se pega na balada que é mais erótico que filme pornográfico), mais como 99,9% de quem vai pra night você vai acabar bebendo e seu gosto fica muito um pouco afetado, caras feios (eu) ficam bonitos, mulheres feias viram modelos, as mulheres difíceis já não são tão quanto pareciam. Tem também os marinheiros de primeira viagem que nunca saíram, ai quando sai a primeira vez toma meia latinha de cerveja e já ta dando vexame. E quem não bebê (olha eu de novo inconveniente) vai compra uma água leva uma tirada de sarro do garçom:
Me vê uma água!
O que uma água?
É
Cara tanta gente bebendo, se divertindo e você vai tomar água. Ah vai pra casa...
E tem uma coisa quem não bebe não é tão “carudo” pra chegar nas meninas (as mulheres não chegam junto nem quando estão bêbadas, só são mais receptivas) , já perceberam que a pessoa que bebe tem uma facilidade (cara de pau) pra paquerar!? E é estranho essa necessidade que as pessoas tem em ficar com alguém:
Daí pego alguém?
Não, (ai a desculpinha) fui só pra dança.
Que mané foi só pra dançar, levo 691 foras... caralho num posso falar vai fica feio pra mim.
Já os bobos que não bebe, ficam metade da noite ensaiando pra chegar junto ai quando chegam:
Oi quer dançar?
Não.
Só dançar e nada mais?
Não.
É só dan.... NÃO!
Caralho o que veio fazer aqui então porra, vai pra casa assistir altas horas. Fora que quando você se enrola muito, chega um bêbado infeliz e se abraça.
E no fim da noite ta todo mundo loco, alguns vão parar 6h da manhã pra come cachorro, outros vão parar no hospital por que vai acabar querendo se mostrar e batendo o carro, niguem vai ser parado, até por que acredito que policial não trabalhe de noite, muitos vão acabar chorando(ligando 4h da manhã) por causa dos Ex... e é melhor eu para por aqui que daqui a pouco estão passando me buscar pra ir numa Balada irada.

2009-04-24T21:57:00.000-07:00

E se eu ganhar?

Nunca fui um cara muito de jogos de azar e as poucas vezes que joguei perdi. Mais tem jogos que são confusos um exemplo é o jogo do bicho, nunca entendi muito sobre, a única coisa que posso falar é que minha família era envolvida com isso quando eu era muleque lá em São Paulo, meu tio foi preso no carandiru por fazer jogo de bicho, eu fico imaginando ele na cadeia conversando com os colegas de cela:
Ei ta preso porque?
Roubo seguido de homicídio.
O outro: seqüestro.
E você?
A cara tava fazendo jogo de bicho, o policial jogo no veado e deu cobra... daí fui em cana.
O legal é que dizem que o bicho ta ligado muito com os sinais (sonhos, placa de carro, tudo que pareça um sinal) mais se nós parássemos pra pensar é meio ridículo, como você pode fazer um sonho com algo virar um jogo? Claro que tem alguns sonhos lógicos viado 24, sonhar com sogra joga na cobra... mais ai entra a questão, ninguém quer ter esse tipo de sonho até porque isso já é um pesadelo... sonho com sogra só é bom se ela tiver morrendo ou morta.
Mais tem pessoas que falam “essa noite eu sonhei que estava morrendo afogada”, vai jogar em que bicho!? Fora que vamos combinar jogo do bicho é coisa de pobre. Você já viu algum rico pegando seu carrão e indo no barzinho jogar... “Mor to indo joga no bicho, sonhei com sua mãe!”.
Falando em jogo eu duvido quem nunca pensou...
“Ah se eu ganhasse na mega-sena...” duvido o Duro que nunca pensou isso “se eu ganhasse meu pobremas tava acabado”.
Mais é foda porque começa a imaginar se ganhasse o que poderia fazer, compra e tudo mais, daí chega ao trabalho bicudo, fazendo o serviço bem mais ou menos, daí o seu superior pergunta:
Aconteceu alguma coisa?
Aconteceu sim essa merda desse emprego a se eu ganhasse na mega-sena eu nunca mais voltaria aqui. É complicado, tem umas pessoas que jogam direto, daí vem com uns comentários: “cara quase ganhei!” como quase ganhei ou você ganha ou não, não existe meio termo. “mais acertei quatro números só falto dois”... mais não ganhou caralho, ou “meu seu eu ganhar” ué mais você nem jogou.
Agora estão para sortear o segundo maior premio da mega-sena 30 milhões, desculpe ser grosso mais somos todos idiotas, nós sabemos que não vamos ganhar, uma pessoa que não ganha nem bingo de igreja em época de festa junina... acorda né.

2009-04-21T10:15:00.000-07:00

É o Bonde do povão!

Fala meus nobres... tudo na santa? Então comentei com algumas pessoas em alguns e-mails que postaria todos os dias, mais porem, contudo, entretanto, achei que seria criativo ou inteligente o suficiente pra fazer isso agora vejo que me enganei...
Mais o importante é que pra alegria de poucos (e quando eu falo poucos são poucos mesmo) eu venho com mais uma das minhas idéias furadas.
Cada dia que eu entro no ônibus eu ficou pensando quem foram as pessoas que fizeram a pesquisa e votaram que o transporte coletivo de Curitiba é um dos melhores do Brasil. Tenho a impressão que eles fizeram essa pesquisa em outro estado ou pesquisa a distância, pela internet ou então no horário, dia e ônibus errado. Porque se eles pegassem pra faze essa pesquisa em qualquer ônibus em Curitiba ou região metropolitana no horário de pico eu acho que eles iriam rever esse conceito de “bom”. Eu como um cara que andei de ônibus, ando e infelizmente (que Deus não permita isso) vou andar por muito tempo sei como funciona e até me candidato a vaga pra prova que é ruim.
Chegue num tubo as 7h da manhã pra você ver que maravilha parece um “cup nudus”, a hora do embarque, lembra muito o carnaval baiano você não tem escolha pra qual lado ir, só falta um axézero gritando “todo mundo pra direita, agora todo mundo pra esquerda, oh a velhinha, oh velhinha da lugar pra ela; próxima parada vamo juuunto!” é horrível ai você é pisoteado, mais como curitibano não fala com estranhos logo e ele não vai te pedir desculpas e muito menos chamar uma ambulância.
E essa coisa do povo não conversar entre si é estranho porque tem gente que pega o mesmo ônibus a “trocentos” anos e não sabe nem o nome do “colega de coletivo” e quando entra um mais soltinho e tenta puxar papo a pessoa fecha a cara, segura a bolsa mais forte e olha como quem ta querendo dizer “bêbado já cedo”. E tem mais quem já dormiu no ônibus (ui que pobre dormindo no ônibus) sabe como é ruim você fazer trinta viagens e ninguém te acorda, eles só te olham e “pensam ai que pobre durmindo dentro do ônibus, tem cama em casa não!”.
Ah quando eu estava escrevendo essas bobagens, eu lembrei de uma musica do terrasamba que já protestava antes mesmo de andar de ônibus em curitiba.
“Deus não pega ônibus nem lotação”... isso é obvio ou você acha que vai encontrar o todo poderoso contando as moedas no ponto!
“Ônibus lotado, povo apertado, será que na vida tudo é passageiro?” Acho que tudo é passageiro só pode ser, porque os ônibus vivem lotado caralho, o pior é que tem pessoas que tem carro mais prefere andar de bonde, meu Deus o que essa pessoa quer, que a vida seja uma eterna aventura que merda!
Acho que melhor eu para por aqui não quero ser mais cansativo que eu já fui, mais eu peço que você usuário do transporte coletivo ao ver que chegou no ponto final, e tem alguém dormindo acorda esse infeliz, o máximo que pode acontecer é levar uma bafada na cara ou ele te chamar de mãe.

2009-04-19T13:40:00.000-07:00

O Curitibano, fechado?

Já repararam como todo mundo fala que o curitibano é fechado, até os próprios comentam entre si:
Puta merda como o curitibano é fechado né?
É, mais você é de onde mesmo?
Daqui mais, mais...
Então porra!
Quem faz esses comentários são aqueles que tem mania de falar que não é daqui ("os soltinhos"), com um puta sotaque e quer mentir ainda, o que será que ele imagina “já sei como conquista essa guria vou falar que sou gaúcho!”. Agora o que ficou confuso é que recentemente saiu uma pesquisa mostrando que quase metade da população de Curitiba, não é daqui. Quer dizer, que o povo tem inveja do curitibano. Acho que quem veio pra cá tinha um pensamento “ah vamo fude com esses curitibanos metidos!”.
Ah algum tempo eu já vinha notando que a maioria num é daqui mesmo, ta um povo meio feio, agora eu sei da onde saiu á expressão “tudo junto e misturado”, veio de “tudo FEIO e misturado”. Eu to falando isso por que quando eu vim pra cá tinha um povo bonito, homem, mulher, cachorro tudo bonito e eles me olhavam torto parecia que eu tava cagado!

Então o povo curitibano não é tão metido, fechado, emburrado e outras coisas que todo mundo fala, eles apenas acharam uma forma de protestar contra os de "fora". Não sorrir, não cumprimentar, e nem expressar nenhum tipo de sentimento! Nada mais justo vocês não gostariam que um "baiano" entrassem na sua casa enfiasse o dedo na suas coisas e saísse falando mal, “o que, aquele curitibano ducaralho, mal educado...”.

2009-04-17T20:59:00.000-07:00

BB...oque?

Opa e lá vamos nós...
Eu tinha que escrever sobre isso o Big Brother Brasil, aproveitar que ainda lembramos de alguma coisa sobre esse maravilhoso programa.
É engraçado como as pessoas tem vergonha de admitir que assistem ao BBB, cheguem em lugar que tenha varias pessoas juntas e pergunte:
Quem assistiu big brother ontem?
“O que aquele programa besta... capaz que eu vou perder meu tempo assistindo aquilo”, ou “nunca assisti e nem quero”. "mais porque você tanto olha no relógio? a é que daqui a pouco vai começar bigb..... minha novela!" (como se a novela fosse um exemplo de qualidade).
Mais o estranho é que se ninguém assisti como aquela “merda” tem tanta audiência!? Tem os que gostam meio disfarçadamente, “cara assisti eu não assisto, pra não mentir eu vi só umas duas, três vezes mais se eu seguisse ia torce pro fulano”.
Acho que se tanta gente não gosta do programa depois da confissão que eu fizer, as poucas pessoas que acessam "isto aqui" vão parar.
EU ASSISTO BBB! É minha mãe sempre jogo na minha cara que eu tenho mal gosto (aí e as pessoas que acessam vão diminuido cada vez mais, minhas ex-namoradas), mais eu assisto, é um programa que mostra o convívio em sociedade. Na minha rua por exemplo só moram gostosas, mês passado minha vizinha saiu na playboy, meu patrão quando eu chego no serviço ele já vem me cumprimentar salve, salve meu herói... vai pega um café pra mim!
Com minhas ex-namorada todo dia, era dia de paredão, “ah vou mandar o Afonso por que ele num ta dando no “coro””. A outra “ai vou no Afonso por questão de eliminação, então separei as pessoas que eu mais gosto e só sobro ele, nada pessoal”.
É realmente ninguém gosta mesmo de BBB, porque se gostassem não estaria partindo para o programa numero 10, na verdade só postei sobre isso por que as pessoas estavam se afastando de mim por eu assistir big brother, mais eu prometi pra mim que esse seria o ultimo ano.

2009-04-16T20:41:00.000-07:00

Agora chegou a vez...

É parece que tem alguém lá em cima que não gosta dos motoboys (motoqueiros em geral), lá em cima e muita gente aqui embaixo.
To falando isso por que essa semana foi sancionada uma lei aqui em Curitiba obrigando os motoqueiros a estarem fazendo um curso na URBS (Urbanização de Curitiba), essa parte do curso é ruim por que primeiro motoboy não tem tempo nem pra cuspi quanto mais pra fazer curso, mais o pior de tudo é que eles estão proibidos de “costurar” ou trafegar entre os carros, é poder até pode mais numa distância mínima de 1,5 metros.
Quer dizer se fuderam! Eu não tenho a mínima idéia do que eles vão passar, mais devem ter ficado puto! e com razão, primeiro por que o interessante da moto é economizar tempo e dinheiro, é a mesma coisa que eu falar pra uma pessoa “é, você vai de avião mais ta sem asa!”, mais novamente por causa de alguns, muitos sofreram as conseqüências.
Eu tenho a leve impressão que eu sei o que aconteceu...
“algum desses manda chuva do caralho que tem poder de criar uma lei dessa, deveria estar num puta transito quando alguns motoboys (muitos motoboys) devem ter passado por ele, então ele devem ter pensado, a é seus folgado vou dar um jeito de fude com vocês!”.

Mais sejamos sinceros num da uma inveja quando eles passam todos cheio de marra, da uma vontade de abrir a porta e falar “ah sorri agora!”.
Pra fala a verdade eu num gosto de moto, eu me cago de medo de anda de moto, e outra eu num tenho carro e pra mim o transito vai continuar a mesma coisa, afinal quem anda de ônibus não podia nem se entrometer em discussões sobre transito.

2009-04-15T13:37:00.000-07:00

Eu amo meu PC

Fala guerrilheiros e guerrilheiras! Tudo na santa?
Meus nobres eu entendo tanto de computador quanto eu entendo de moda (nada).
Mais uma coisa todos nós, tanto os que entende quanto, aos que são que nem eu, temos que concordar é uma merda quando o computador trava, “você esta fuçando no orkut de alguém”... ou “você esta no meio de uma conversa no MSN dai ele já começa a engasgar” (quando começa assim fudeu), derrepente você manda uma mensagem não vai, você começa a ficar impaciente a digitar mais forte, as janelas piscando não da pra abrir , começa a clicar varias vezes no mesmo lugar mesmo sabendo que não vai adiantar nada, tenta abrir outra coisa pra ver se o problema é ali, mais a essa altura já é tarde todo o PC já esta contra você. Respira, conta até dez vai na cozinha abri a geladeira (já reparam que as pessoas abrem a geladeira pra pensar) da um tempo com a esperança de voltar e estar tudo normalizado, mais isso não acontece.
O que fazer? “chorar”, “reiniciar o computador direto com vontade de nunca mais olhar pra ele”, “ir assistir a ótima programação da televisão brasileira” ou “continuar com esse joguinho”.
É todo mundo já deve ter passado por isso, mais o pior é quando você consegue entrar, não sabe o que estavam falando, e as pessoas com quem estava conversando vem encher o saco falando: “ah por que me deixou falando sozinho”.

Obs:. um comentário extra só para os homens (o foda de quando trava tudo, e você esta com algumas páginas pornográfica abertas, ai você tenta fechar e não consegue vem alguém se aproximando e você com uma cara de punheteiro sem vergonha...).

2009-04-14T10:22:00.000-07:00

O Trabalho Enobrece!?

Oooooopa....
Como estamos???
Pois é tava lendo, que faleceu recentemente uma senhora (Alice Bastos, 92), a mulher trabalhou 73 anos na mesma empresa nunca faltou nenhum dia se quer. Quando eu li essa noticia não me identifiquei nem pouco, que meus futuros patrões não leiam isso, mais eu trabalhei em 3 empregos diferentes em 2 anos. Mais a culpa não foi minha é que eu estava no lugar errado, na hora errada e fazendo tudo errado (é pensando bem a culpa foi minha). E o que é mais interessante hoje em dia, é que quando você chega em uma pessoa que foi despedida e pergunta o que aconteceu raramente ela vai assumir a culpa... geralmente é a mesma lenga - lenga: “a já tava cansado de trabalhar lá”, “ih eles não davam o valor que eu merecia” ou “a recebi uma proposta melhor”. Ai quando estão sozinho ficam resmungando e se perguntando: porque?...porque... snif, snif, snif...
Atualmente com a crise em alta o povo ta tentando cada vez mais manter seus empregos, porem trabalhar “73” anos na mesma empresa não quer dizer necessariamente que você gosta do que faz, mais na maioria das vezes o medo de mudar, de arriscar.
Mais vou dizer uma coisa 73 anos sem faltar nenhum dia essa mulher só pode ter morrido de estresse.

Obs:.breve colocarei minhas charges...(grandes merda)...

2009-04-13T08:55:00.000-07:00

Engraçado semana passada saiu uma pesquisa mostrando que o numero de pessoas que ingerem bebidas alcoólicas antes de dirigir subiu desde que a lei Seca entrou em vigor. Agora entendo da onde vem aquele ditado popular que diz: tudo que é proibido é mais gostoso.
Quer dizer antes não era tão pesada a punição o povo tentava se controlar, agora que o negócio ta pegando, quem bebe pensa: "Ah quero ver aquele guardinha me pegar", ou, "o que blitz, capaz nunca tem eu pelo menos nunca vi"!
Na matéria teve o depoimento de um cara dizendo que só dirige até quando percebe que ta meio “alegrinho” geralmente quem fica alegrinho fica assim pra se soltar e acaba querendo se mostrar: “Duvida que eu ando na contramão”, “coloca o cinto que eu vou fazer a curva só com duas rodas” ou “ei gatinha quer ver como meu carro é potente”.
E na mesma pesquisa mostrou que o numero de mulheres que estão bebendo subiu muito isso quer dizer mulher já num é aquelas coisas de diga “nossa como ela dirige bem”. Pra resumir em tudo isso o que me deixou mais boquiaberto não foi o resultado da pesquisa e sim quem respondeu a mesma. Imaginem a cena:
Você bebia e dirigia antes da lei seca? Pouco.
E depois que foi decretada a lei? Ih agora eu bebo, se eu vou só até a padaria compra pão eu tenho que tomar uma só pra vê o que acontece...

2009-04-12T12:14:00.000-07:00

É acho que não precisa nem falar nada!

A primeira a gente nunca esquece...

2009-04-12T11:37:00.000-07:00

Iôooooh ...
sempre lia os blogs com uma inveja por não conseguir escrever com tamanha perfeição ...
mais hoje acordei pensando se tanta gente consegue porque não EU!
Ai meu subconsciente veio e me deu um banho de aguá gelada...
porque...porque...
vejamos você nunca foi um aluno exemplar, nunca foi criativo, acha que é engraçado mais no fundo sabe que não é...quer que eu continue ou pare por aqui???
achei que estava boM!
depois de muito lutar contra...resolvi "METER AS CARAS"
então venho por meio desse pedir o apoio de todos... (brincadeira só quero escrever besteiras e erradO sem levar um esporro!!!)