quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

RETROSPECTIVA 2009 E ESPECTATIVA 2010

Comecei o ano sem emprego e sem namorada (normal), logo comecei a trabalhar no Banco Real, e a estudar (estudar não ir pra faculdade) onde conheci muita gente nova (e velha) também, e foi um lugar que me deu uma perspectiva diferente. Foi no BR onde conheci o Marcio Silva ele me impulsionou a começar no humor e foi o que comprou a idéia de um podcast (PODRIR), não demorou muito fui mandado embora, porém começamos a gravar e foi o que me reaproximou de um grande amigo João Cotas e tive o grande prazer de conhecer o Elder Frajola, apesar de tudo foi uma grande alegria fazer parte desse projeto que me fez muito bem pois descobri o prazer que tenho em fazer as pessoas rirem, infelizmente paramos de gravar mais agradeço muito esse tempo que passamos juntos. Mais ou menos no meio do ano continuava desempregado e sem comer ninguém, porém foi quando Jefferson Todor me deu a oportunidade de fazer meu primeiro open no Stand’up Comedy, passado um tempo consegui uma oportunidade com Marco Zenni do Santa Comédia (grupo que sempre admirei), depois fui fazendo em mais alguns lugares, e comecei a trabalhar e continuando a faculdade desfoquei do Stand’up por um Azar (ou sorte) perdi o emprego e tive que trancar a faculdade, porém ganhei uma grande oportunidade de fazer Quinzenal com o Santa Comédia, e cheguei até a viajar fazendo isso, pra Cascavel e para Araucária, e assim pude ver o tamanho da responsabilidade e o quão difícil é subir no palco e fazer as pessoas rirem. E nesse final de ano foi quando recebi um dos melhores presentes (senão o melhor) que foi entrar como convidado fixo para o Santa Comédia. No decorrer desse ano tive o prazer de conhecer muita gente que me deu oportunidades e chances jamais dadas, queria agradecer muito a o Marco Zenni que vem sendo um padrinho pra mim nesse meio que é tão difícil, a Jefferson Todor que foi que deu o ponta pé inicial, ao Fabio Lins e Vitor Hugo integrantes do Santa Comédia, e foi um prazer conhecer Victor Sarro esse que é de um carisma enorme e que se tornou um grande amigo, Marcio Silva e Elder Kloster por me agüentar no podrir, Daniel Moura, Lelo Mattos, Fernando Kadlu, Marco Aurélio e Rambo Lost, Thiago Souza, Diego e paiva, Pedro Lemos um cara muito talentoso e outros que tive o prazer de dividir o palco e o meu grande amigo que esse ano todo esteve presente João Cotas. E a minha familia que apesar de não participar ativamente, sempre esta ao meu lado, minha mãe e meu irmãos Lincoln e Jean que amo muito!

ESPECTATIVAS

O que me espera pra 2010 ainda não sei, e não pretendo fazer muitos planos, minha mãe costuma dizer “você faz um plano, Deus faz outro”... então pretendo trabalhar ao lado Dele, e espero que aconteça tantas coisas boa, que conheça tantas pessoas boas, e que tenha tantas oportunidades boas assim como no ano que passou. E me comprometo a me dedicar ao Maximo (ou tentar) para aproveitar o que recebi em 2009, quero que continue dando certo as coisas e estou pronto pra encarar os desafios que vêem pois tem ao meu lado nada mais nada menos que Deus.

Obrigado por tudo que já aconteceu, obrigado desde já pelo que vai acontecer.

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Feliz Nataiiis

Esse ano passou rapido hein, quem foi que não escutou essa frase esse fim de ano? O que responder em uma pergunta dessa? Caralho nem percebi estava tão ocupado não fazendo nada. Passou né, dizem que todo idiota acredita que a cada ano ta passando mais rápido. Mais todos temos que concordar que o natal já não é mais como era (pelo menos pra mim), antigamente era família reunida, todo mundo trocando presentes de $ 1,99 fartura de comida, bebida e espírito natalino. Apesar de algumas coisas mudar outras continuam igual, todo natal tem a sessão demagogia, a hora de lembrar os outros natais e das coisas idiotas já feitas, e tem uma coisa que todos os anos tem e eu queria encontrar o idiota que inventou, arroz com frutas “passas”, que merda é essa, em que momento o cara tava comendo um simples arroz com peru e pensou: Queria arranjar um jeito de foder com a ceia da minha família, aaaah já sei vou cagar no arroz.

E onde passa essas frutas o ano inteiro que só aparecem no natal? Será que existe uma plantação de frutas “passas”?

Esse ano Eu me vesti de Papai Noel percebi que não tava muito convincente quando cheguei pra minha sobrinha de 7 anos e falei, HOU HOU HOU o que você deseja de Natal? e ela respondeu, Que você tire essa fantasia ridícula tio.

Mais eu também fiquei de cara quando descobri que o Papai Noel era meu tio bêbado, pelo menos explica o fato de eu sempre deixar um copo de leite e ele estar com bafo de cidra... Explica também que era meu pai que comprava os presentes e eu sempre pedia uma coisa e ganhava outra, lembro uma vez que pedi uma bicicleta e ele falou: Olha filho esse ano você vai ganhar um irmãozinho de Natal... até hoje to tentando trocar esse presente...

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

ChopeIdança...

E chegamos a mais um fim de ano e como todos os anos é hora da festa de confraternização da empresa o coisa “boa”, são nessas festas que você descobre o outro lado dos seus amigos de trabalho. Acho que todas as festas são iguais, sempre tem aqueles que ficam fazendo gracinhas, tentando se aparecer e puxando o saco do chefe mesmo sabendo que no outro dia ele não vai lembrar que você deu risada das piadas sem graça dele. “hum acho que vou dar um aumento pro Paulo o cara é engraçado mesmo, e você viu como ele riu de todas as minhas piadas, melhor vou promover ele”.

Na hora do jantar, ninguém vai até o buffet com vergonha de não sei o que... De alguém virar pra eles quando tiverem pegando comida e começar a zoar? “Que serra hein, ta com fome, ta descontando as horas extras, veio de apé?”. E as mesas são sempre divididas em panelinhas, o que não muda muito do ambiente de trabalho porque todos continuam a falar uns maus dos outros, “olha que horrível o vestido da Sandra, ela poderia ter aproveitado que pegou o 13° e ter comprado um novo né!”. Todas as empresas sorteiam grandes prêmios e a cada ano são melhores, prêmios? Panetone, sexta básica, wallkaman... deveriam sortear coisas que valesse a pena: E esse ano vamos sortear a secretaria, isso aí você poderá realizar todos os seus desejos com ela, mais tem que devolver ela na segunda-feira...

E tem a brincadeira que vem nos assombrar todos os finais de ano, o AMIGO SECRETO (que não sei pra quem é secreto, porque todo mundo vem encher o saco perguntando quem você pegou, quem você pegou... se fosse pra saber não era secreto!?). Essa “brincadeira” sempre foi injusta porque sempre tem alguém que recebe um presente bosta, tipo da um carro e ganho um CD da banda calypso. Para ter esse tipo de problema o que é feito? É estipulado um valor tipo presente até $50,00 aí você da uma camiseta “moh da hora” e ganha uma coletânea da banda calypso. Seila eu acho que deveria ser proibido alguns presentes, tipo... Porta-retratos, Kit de caneta, Canivete... O que leva uma pessoa a dar um canivete pra outra? “hum vai que ele se perde na selva esse canivete pode ser de grande ajuda”...

No dia pós festa continua a sacanagem mais agora não escancarada como a do dia da festa agora como é nos dias normais, falando pelas costas, zuando o jeito como o colega dançava, e rindo do cara que tirou o presente bosta.

sábado, 5 de dezembro de 2009

Feliz NIVER...

Essa semana foi meu aniversário e é impressonate como todo mundo do orkut lembra, tem pessoa que você nunca viu na vida adicionou sem querer, no calor do momento tinha acabado de abrir o Orkut só tinha 300 amigos...
E essas pessoas mandam recados que nem a pessoa, mais próxima de você mandaria. Tipo:
Parabéns, tudo de bom, que Deus continue te iluminando, e você continuem sendo esse cara maravilhoso, inteligente e humilde que cativa todo mundo parabéns mesmo... beijo tudo de bom.
É impressionante, eu fico pensando uma pessoa dessa poderia trabalhar de psicóloga no Detran, porque se com um: Já esta ADD, ele descobriu tudo isso sobre mim imagina se num vai saber se o cara ta apto ou não pra dirigir só vendo os pauzinhos dele:
Deixa eu ver, pauzinho, caído, caído, caído... é pode dirigir!
Acho que pior que esses poetas do orkut só aqueles que manda:
Achou que eu esqueceria, ou aí lembrei hein...
Caralho mais não tem como esquecer, três meses antes já tem um aviso, e quando chega o dia, o individuo abre o orkut ta em negrito, piscando uma luz, parece aqueles carros de som que é usado pra homenagear as pessoas... e o infeliz tem a capacidade de falar, achou que eu esqueceria né. Não tem como esquecer meu amigo... 
E esses carros de som, quem foi que falou que isso é legal, que é um bom presente?
A pessoa que ta sendo homenageada num ta chorando de emoção mais de vergonha...
Imagine você ta curtinho um churrasco com os amigos da facul, derrepente aponta na esquina um carro tocando no ultimo volume (e o ultimo volume daquela porra é alto, o cara investiu o dinheiro do acerto da empresa dele naquela porra), tocando uma puta musica brega, cheio de luz que mais parece uma zona, e quando para desce um locutor desses de porta de loja barata (ou de almoço barato). tocando ao fundo da poesia uma musica do Latino...
É foda, mais eu não sei quem sofre mais se é a homenageada, ou os vizinhos porque essa merda, só trabalha de noite.
E comemorar o aniversário não faz sentindo, você ta comemorando que falta menos dias pra viver!... Parabéns logo-logo você não ta mais aqui!

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

LA PRAIA

Fim do ano chegando e como todo pobre qual a expectativa? PRAIA... E todo mundo tem a mesma idéia, e pra economizar aluga uma casa com dois cômodos e vão em 15, e fala: Não ninguém vai querer dormir, vamos curtir, quem vai pra praia pra dormir?... EU!
Casa de praia tem areia em tudo no chão, no colchão, no fogão, na geladeira você abre o chuveiro sai areia... é bom transar assim, fica com o “PAU” parecendo um croquete. E pra curtir a praia hoje em dia é praticamente impossível, não tem espaço nem pra se afogar, agora alem de alugar a casa, você tem que locar um pedaço na areia...
O que não adianta muito porque tem sempre um ambulante pra te vender alguma coisa, tem algumas coisas que tem lógica tipo, óculos, água, sorvete canga, mais DVD quem vai comprar DVD na praia? Um nerd surfista? E as comidas que são vendidas, churros, espetinho, coxinha, quem foi o imbecil que falou que praia e espetinho combinam?
Olha cara, um monte de mulher gostosa, mar azulzinho, solzão mais seila acho que ta faltando alguma coisa, ah já sei, já sei, churros, risoles ou melhor um espetinho de frango... a única vantagem desses alimentos é que se derrubar na areia num da nada porque todos tem uma “farofa”.
E é incrível como pobre perde o filho... eu tenho a leve impressão que ele fazem isso de propósito: Pode ir meu filho que eu to te olhando PENSAMENTO “encontra uma família melhor”... mais sempre tem um bombeiro infeliz pra acabar com a alegria do pobre.
Eu tenho notado que os bombeiros tem mudado, porque antigamente falava bombeiro já vinha a imagem do acquaman, galã e tals, que te salva até se rolar uma tsunami, hoje em dia não, eles não conseguem salvar nem o próprio casamento, tinha um bombeiro com o semblante tão cansado que quando eu vi ele saído do mar com um cara pensei que ele que tava se afogando.
Eu sou Bundão e não sei nadar é foda andar no mar, lembro que tava com um amigo meu e tinha umas minas gatas lá no fundo meu amigo quis ir chavecar eu demorei tanto que quando cheguei lá à mina tava casada.
Mais é foda mar eu já me afoguei, e é incrível como as pessoas tem a mania de pedir pra você ficar calmo quando você ta se afogando.
Fica calmo? eu to engolindo um monte de água salgada, não da pé, eu to morrendo e a pessoa quer que eu fique calmo? Eu ficaria calmo se eu tivesse me afogando com um espetinho de frango...
Eu não sou um cara que se possa dizer “nossa como você é forte” então não me sinto muito a vontade de tirar a camiseta, e é meio estranho porque ta 52°C e só você de camiseta, todo mundo que olha fala: Porra tira essa camiseta, não sei como você agüenta!
Da mesma forma que você agüenta ficar de mascara a você não ta de mascara desculpa.
Mais o ruim na praia num é nem ser magro e sim ser confundido com o garoto propaganda da Kibon toda hora.

sábado, 31 de outubro de 2009

Oh MAINHA!

Dizem que mãe é tudo e igual só muda o endereço, mais acho que é porque não chegaram a conhecer a minha...
Minha mãe é foda, lembro que não reprovava de ano não pra não ficar com um peso na consciência e sim por medo de apanhar, chegava o fim do ano eu rezava tanto que eu tava vendo uma hora que Deus ia aparecer e ter uma conversa com a minha mãe:
OH TA FODA AS AMEAÇAS QUE A SENHORA TA FAZENDO O MULEKE TA PIRANDO... E NÃO ME DEIXA TRABALHAR EM PAZ!
Minha mãe falava que se eu reprovasse eu ia apanhar tanto que até a lua ia parar pra ver.
Quando eu comecei a trabalhar se eu pensasse em chegar atrasado ela já começava atrasado ela começava a gritar:
Você não tem responsabilidade...
Mais mãe eu tenho só 8 anos!

Minha mãe gritava, mais não era gritinho, era grito que todo mundo ouvia o que tava acontecendo, eu ia no mercado nego falava pra mim:
Porra veio vacilo seu não lavar a louça hein...
Minha mãe acordava cedo gritando e perguntando coisa que eu nem sabia:
AFONSO SEU FILHO DE UM CORNO por que o dólar subiu?
Quando eu ficava desempregado eu colocava o relógio pra despertar 06:00 da manhã pra não dar o que falar... opa to desempregado mais to acordado!
Quando eu ia ser mandado embora eu começava a chorar não por perder um bom emprego, salário alto, plano de saúde...
E sim pensando o que ia falar pra minha mãe...
Afonso temos uma noticia ruim, ouve um corte de pessoal... porque você ta chorando não vamos mandar você embora...
Que bom porque não sei como ia falar isso pra minha mãe!

Todos nós homens temos mania de falar que mulher que tem TPM fica brava, a minha mãe não fica brava ela fica estérica... Tudo é motivo pra briga:
Bom dia mãe... Bom dia porque? Você não fez nada pro meu dia ficar bom!
Mãe eu te amO! Ama então porque não demostra esse amor estudando...?

Mais eu aprendi muitas coisas com a minha mãe, a procurar bem as coisas, ela falava:
Empestável, só procura onde o zóio alcança.
Aprendi a respeitar ela...
Você pensa que ta falando com uma dessas suas negas da rua, presta atenção não so sua irmã!
Toda mãe faz chantagem emocional, minha mãe falava um dia vocês vão acordar e eu não vou mais estar aqui, vou pegar minhas coisas e fugir com um negão pra amazônia.
E ela é uma pessoa muito católica então eu falo mãe vou fazer uma entrevista de emprego, ela fala: Ah vou acender uma velinha pro anjo da guarda... Mãe vou fazer meu primeiro show: Ah vou acender uma velinha pro anjo da guarda... Mãe vou terminar o namoro: Ah vou acender uma velinha pro anjo da guarda...DELA!
Quando as coisas somem ela fala pede pra são longuinho... Lembro até hoje, que um dia meu irmão mais novo sumiu, tava todo mundo desesperado, chorando, procurando meu irmão, e ela tava tranqüila e falou com toda calma do mundo: Calma gente já acendi uma vela pra anjinho da guarda dele e pedi pro são longuinho.

Obs:. Cada um fala dos defeitos e tudo mais eu fala da minha mãe porque ela é a pessoa que me ensinou tudo então tenho esse direito fora que é a pessoa que eu mais AMO!

domingo, 27 de setembro de 2009

Faça sua parte adote...

Já reparam como cachorra de pobre fica “grávida” a cada 3 meses, mesmo a cadela presa ela “engravida”, você pode castrar a desgraçada que não adianta, mais o ruim é que cachorra de pobre num da 1, 2 filhotes, da de 8 pra cima e filhote feio, minha cadela da uns cachorrinhos tão feios que ela fecha os olhos pra amamentar... E quando você vê aquele bando de “gremilis” fica pensando:
Ih caralho pra quem que eu vou dar essas porras...
Porque pobre não vende filhote, paga para os outros levar, ele imagina que a cadela vai ficar prenha já ta oferecendo, e mente fala que é de raça...
Mais falei tudo isso, porque eu sou pobre (e precisava ter falado) e essa semana deixaram um cachorro dentro de uma caixa no portão da minha casa e tinha um manual de adoção, e pensei será que isso só acontece comigo? Então resolvi colocar aqui os tópicos e comentar o que pensei quando li...
Você esta realmente preparado para adotar um animalzinho?
Tenho escolha... você abandono o bicho é que me dar opção.
Ter o cuidado de não deixar faltar água, comida, levar ao veterinário, vacinar, dar um lugar adequando onde tenha muro e grade e que ofereça segurança, não deixa-lo preso ou amarrado e sim bem protegido contra o sol, vento, chuva ou frio.
Devia vir isso escrito na embalagem da camisinha, caso a camisinha fure você vai ter o cuidado de não...
As pessoas que moram com você estão de acordo?
E se não tiverem o que vou fazer deixar no portão do vizinho, que já tem 3 cachorros e dois deles tiveram cria.
Sua casa ou apartamento tem espaço suficiente para o animal que pretende ter?
Que eu pretendo ter... que eu pretendo ter?
Você pode custear a alimentação, vacina e cuidados veterinários?
Acho que se deixar de pagar contas mais importantes como água, luz, telefone... daí sim.
Animal também sente tristeza e saudade. Você vai ter tempo disponível para dedicar-lhe atenção diária?
Ih vou ter que terminar o namoro também...
Cães e gatos vivem em média de 15 anos muitos ficam bem velhinhos você esta disposto a conviver com eles todos esses anos?
Deixa eu pensar, agüento meu irmão a 20 anos e ele num chegou a nenhum 1 terço da vida dele!
nos feriados e nas férias como ficara a situação dele no caso você viaje?
Lá se vão minhas férias...
Caso o animal fica a maior parte do tempo só, já considerou a possibilidade de adotar dois animais pra que um faça companhia para o outro?
Vai que eu tenho a sorte de mais alguém deixar mais um desses...
10° Castrar animais é um ato de responsabilidade e amor, alem de ser saudável para o animal.
Nada mais bonito do que demonstrar seu amor cortando o pinto do bicho. Num quero saber o quanto meu pai me ama.
11° Concordo com a visita do doador para fiscalizar se estou cumprindo com todas as normas.
A ele abandona o cachorro e quer conferir se valeu a pena.
12° Em caso de não adaptação ou qualquer outro imprevisto não passar o animal para terceiros sem comunicar o doador.
Com todas essas dicas não tem como dar errado.
13° Usar sempre uma plaqueta com o nome do animal e seu telefone em caso de fuga fica mais fácil de encontrá-lo. 
Se eu fizer tudo isso e ele ainda fugir eu morro, ingrato!
Se eu escrevesse um manual de adoção escreveria...
Boa sorte com o novo bicho... não aceitamos devolução.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Cabra cega

Fala meus nobres... Quanto tempo hein!? Pois é correria trampo, faculdade, podcast, Stand'up, mulherada, festas... mentira to largando sem nada de criatividade, a faculdade to levando nas coxas, o podrir até que ta indo, no stand'up não vou durar muito (sou bosta!) e mulheres e festas eu exagerei pra cacete...

Mais além de ter perdido a criatividade eu tenho me perdido muito não sei se só acontece comigo, (mais parece que sim, pois as pessoas são tão seguras) eu ando mais perdido que a vanusa cantando o hino límpido.E o fato de morar em curitiba não tem colaborado muito, que o curitibano não fala com estranhos eu já sabia, agora que eles gostam de foder com o próximo é novidade pra mim. Eu acho que eles pensam olha aquele magrelo vindo pedir informação vou zoar ele. Você chega na maior humildade e pergunta onde fica tal rua, ele fala:Vai reto toda vida... você anda que nem um lazarento chega lá pergunta pra outro ele fala:
Ih você passou tem que voltar, aí você volta chega lá atrás vai perguntar de novo pra ver se é ali, o terceiro diz:
Ah você tinha que ter virado a direita...
Caralho alguém pode me explicar o que ta acontecendo? É uma máfia!? Será que um liga pro outro e fala vamos fazer alguém de bobo hoje topa? Será que um fala pro outro:
Ele acabou de sair daqui, quando chegar aí fala pra ele voltar que o n°3 vai ta esperando. Então resolvi compra um mapa, que não adiantou muito porque tem mais ruas conhecidas do que as que eu me perco, e se eu conheço a rua eu não vou me perder é a lógica (se bem que do jeito que eu to), fora que é difícil pra caramba lidar com esses mapas funciona meio como uma batalha naval (que você nunca vai ganhar obvio), vê a letra e o numero, quadrado 22B fileira 4, opa acertei uma avenida. Pensei em comprar um GPS, mais se eu não sei nem quanto eu messo, imagina se eu vou saber quanto é 350 metros...?
Se perder de ônibus é foda quando só tem o dinheiro da passagem ai você não sabe não sabe se desce ou fica e chora pro cobrador deixar você voltar porque é idiota o suficiente pra dormir e passar do ponto. O difícil é admitir que esta perdido, de a pé você fala que pegou um caminho diferente, de carro que pegou um atalho pra economizar ou não pegar transito e de bonde que quer conhecer novos horizontes. Tenho medo de ir pra São Paulo e ficar uns 20 anos perdidos e vai que seila aparece o gugu pra me salvar...
Estamos com um cara que se perdeu a mais de 15 anos, e o programa se mobilizou pra ajudar ele a encontrar a Rua que ele procurava!

E o podcastizinho mais perdido de todos continua funcionando... http://podrir.blogspot.com

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Passa ou Repasssa?

Eu to meio que desempregado (meio...rs), por isso venho fazendo muita entrevista (num entendo porque entrevista se é só o cara que pergunta, ele ta fazendo uma entrevista), dinâmica, e é sempre a mesma merda. Entrevista de emprego todo mundo fica nervoso né (mais nervoso que exame de próstata). O entrevistador FDP, sempre atrasa, sempre, eu acho que o cara faz de propósito, fica na sala dele só espiando:
Oh o bando de idiotas procurando emprego, fica esperando, eu tenho o meu, ah ninguém mando não estudar... FDP!
E você fica na sala esperando com cara de gota, olhando para os outros pensando (ih, oh o cara todo certinho já era eles vão contratar ele). Fora que sempre querem prever o que o entrevistador vai perguntar, a ele vai pergunta se você fosse um animal qual queria ser? Só que nunca perguntaram essa merda pra mim eu sempre ensaiei, e nunca perguntaram, ficava imaginando, cachorro (porque é fiel), macaco (porque é esperto), gato (porque é flexível), viado (porque se eu acabar tomando no cú já esta acostumado)... e nunca perguntaram, nunca!
Mais tem uma coisa que sempre perguntam, sempre...
Diga uma qualidade e um defeito. Ai você sempre olha com cara de idiota e fala, ai é difícil falar uma qualidade né, e geral sempre fala a mesma, esforçado, gosto de trabalhar em equipe, atencioso, responsável (então por que foi mandado embora?), humilde (quem é humilde num fala que é porra). E defeito é pra foder, porque tipo na qualidade ele não anota nada, agora no defeito meu amigo, qualquer coisa é motivo pra te reprovar, desatencioso (ih, essa porra vai fica dormindo e acaba com minha produção), ansioso (vai querer apressar as coisas e fude com minha produção), conversa demais (vai ficar fofocando e fude com minha produção), perfeccionista (isso não existe, e vai fode com minha produção), tudo que você falar é motivo, e não tem como não falar, se você falar que não sabe nenhuma ele pensa ih (egocêntrico, vai fode com minha produção). E pra finalizar mais não menos importante, tem também aquela merda da dinâmica que raiva que eu tenho dessa bosta, pra que fazem isso? As dinâmicas são idiotas cara, eles fazem telefone sem fio, escravos de jó, umas coisas sem nexo, to vendo um dia você ir fazer uma dinâmica vai ter torta na cara. E como vão saber se o cara ta apto ou não fazendo uma dinâmica? Isso é tão eficaz quanto o teste do pauzinho feito pra tirar a carteira. Esse negócio de dinâmica é coisa de Silvio Santos, só pode.

É você faz tudo isso quando termina, o cara não te explica um porque, só olha pra sua cara e diz, assim que possível entraremos em contato com você. E eu to até hoje esperando retorno das trocentas entrevistas, eu já fiz tantas que estou até pensando em escrever um livro, o que não dizer, pensar e fazer numa entrevista e dinâmica.

E o episódio 10 do podcast cover mais bem quisto da net está no ar! é do Podrir, como conseguimos chegar até o dez num sei mais estamos caminhando...para o 11. Então escutá, comenta e se possivel divulga...valeu! podrir.blogspot.com

terça-feira, 7 de julho de 2009

Um puta Podcast!

Podem ficar despreocupados dessa vez não vou escrever um monte de besteiras como de costume... porém vou falar sobre o Podcast que eu e mais Três desafortunados fazemos.
Podcast? O que é um podcast? Digita no google e descobri! Não to brincando, podcast nada mais é que um programa de rádio vinculado na internet.
O podrir! (é o nome do programa bem sugestivo criado pelo Marcio) é um bate-papo bem informal com noticias (úteis e inúteis), histórias, e tudo que tiver vier nessas cabecinhas. Nossa intenção é buscar a descontração, afinal de contas, você trabalha, estuda (que nem um condenado),é casado, tem que se divertir um pouco (com outras coisas) isso que nós tentamos fazer!
Nós? É nós Eu, o Cotas, o Frajola e o Marcio... 
Cotas (João César): o apelido dele é cotas porque ele é o mais escurinho do grupo, e dessa forma tinha que entrar (zuera!). é o que e conheço a mais tempo, então posso dizer o bicho não tem papas na língua, fala mesmo, polêmico, solta vários comentários que por diversas vezes não são entendidos mais a maioria deles são fodas! Teve sérios problemas nas aulas de português que hoje refletem na sua leitura.
Marcio: ele é o cabeça do programa (literalmente, a cabeça dele parece um melão), apesar de ninguém ser dono do programa, concerteza ele é o mais responsável, sério, e dedicado, faz de tudo pra tornar a parada acessível e com o melhor conteúdo. Discorda de 110% das coisas que eu falo, porem é um que está se aprimorando cada vez mais (percebesse pelas ótimas piadas dele!) e lê como niguem.
Frajola (Elder Kloster): eu dei esse apelido pra ele pela forma como fala, mais enrolado que pentelho de negão, e com um puta sotaque. O cara que começou sério, falava pouco agora temos que pedir pra ele parar, um exímio entendedor de política, nosso sonoplasta (se o som estiver ruim culpe ele).
Esse é um pouco sobre essas figuras do (podrir), que tentam fazer um programa cada vez melhor e que vem melhorando cada dia mais (segundo meu irmão).
ah idéia do programa é ....num é idéia nenhuma são conversas e cometa rios sobre a atualidade, mais buscando o lado engraçado e sarcástico. Por mais que não pareça!
Então eu poderia estar matando, robando ou até mesmo abrindo as pernas facil... mais venho por meio deste pedir que entrem lá, ouçam (da pra escutar online ou baixar), escuta, vê o que achou, se não gostou deixa seu comentário, se gostou também, pode xingar, escraxar, deixe sua critica construtiva, destrutiva ou qualquer outra que tiver, estamos de portas abertas, e nos ajude a divulgar essa bagaça, porque são vocês que nos fazem fazer (caralho). 
Beleza muito obrigada pela atenção e pode contribuir com qualquer quantia!

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domingo, 28 de junho de 2009

FacÚldade boa é assim!

Opa tudo sussa?
Fazia tempo que eu não escrevia hein!? (grandes merda) é deve ser porque minha vida é corrida (mentira num conseguia escrever nada).
Não mais eu faço faculdade, o sonho de toda mãe é que o filho cresça e faça faculdade, quer dizer hoje em dia o sonho das mães é que pelo menos o filho termine o 2° grau, mais eu como um filho exemplar faço faculdade (particular) quer dizer não sei se da pra considerar particular aquilo, mais faço!
Dizem que o aluno é que faz a faculdade (concerteza, se for particular sim).
Eu curso marketing em uma faculdadezinha sem-vergonha que eu prefiro não falar o nome (FATEX, faculdade de tecnologia expert), a faculdade é tão ruim que eu tenho a leve impressão que a seleção dos professores não tinha sido muito rigorosa, a dinâmica acho que era de resistência (quem agüenta ficar naquela sala entupida e sem o mínimo de estrutura, ganhando 3 coxinhas e uma coca zero).
Pra mim que eles iam na rua fechavam os olhos apontavam pra uma pessoa e sorteavam o azarado.
Ei você.
Quem eu?
É, o que você faz no período da noite?
To terminando o supletivo.
Termina quando?
Esse mês.
Você quer um emprego, pra dar aula? O salário num é muito bom(3 coxinhas e uma coca zero).
Opa quero.
Então entra ai que você ainda tem que passar pela dinâmica.
É sério, sem contar a estrutura, começava a chover em São Paulo já estava gotejando lá, chovia mais dentro da faculdade do que fora, dava na previsão do tempo que iria chover eles já iam erguendo os móveis!
Até hoje eles dão as férias na época das festas juninas (não porque é férias de inverno), com medo de alguém jogar uma bombinha (dessas de 25 centavos) e derrubar o prédio, os corrimão são tão enferrujado que uma moça cortou a mão e pegou tétano. As paredes são tão finas que dava até pra escutar os pensamentos, de quem estava na outra sala. E é fina mesmo, eu pedi pro meu amigo jogar o corritivo, eu não consegui pegar, furou a parede e acertou no professor da outra sala. 
É sério... mais ta uma folia esse negocio adesivo do curso, e faculdade que faz né? Mais é uma parada meio estranha, porque quem faz em uma faculdade meia boca não coloca o adesivo, na faculdade que eu faço o povo tem até vergonha de entrar:
Ei Afonso ta vendo alguém conhecido?
Não aproveita... corre, corre. Quanto mais colocar adesivo no carro.
Mais funciona que nem relacionamento, se você tem uma mulher (ou homem) feia não conta pra ninguém, agora se é uma gostosa você escancara. Coloca até foto no orkut...
Mais é que nem minha mãe fala “até pra ser lixeiro hoje em dia precisa de diploma”, (é com um diploma da faculdade que eu faço o maximo que eu vou conseguir mesmo é ser lixeiro.

Oh! episódio 7 no ar (episódio do que? "meu"podcast, um bate-papo informal junto com mais três figuras), espero que vocês entrem, escutem, comentem e por favor divulgue, que como tudo precisa principalmente de vocês... e estamos abertos a sugestões! podrir.blogspot.com

Obrigadão desde já!

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Minha estréia no mundo do Stand'up Comedy!


A pouco mais de uma semana foi minha estréia no stand'up, tava meio nervoso? Tava! Mais devagar vai pegando o jeito... pior (porque temos a mania de colocar o pior no começo da frase?)... pior que gravaram e está no youtube (a imagem não está muito boa mais da pra escutar bem! acho...), então se você ficar curioso pra ver, clica no link assisti, vê o que achou pode falar a verdade, tem que melhorar isso, arrumar aquilo, nunca mais subir num palco e o que quiserem mais... estou aberto a criticas construtivas, destrutivas e qualquer outro tipo de critica que houver! www.youtube.com/watch?v=ZspG8ux0GFc

Ah e não esquecendo, está no ar 5° episódio do podcast que esta bombando na net(bombando?rs), então se você não escutou ainda entra lá, escutá e da uma divulgadinha se possivel, valeu e beijo no corpO! podrir.blogspot.com

domingo, 7 de junho de 2009


Vai dirigindo!?

Quem aprendeu a dirigir na auto-escola?
To falando porque é ridículo o que eles fazem, isso é o limpador, essa é a luz, esse é o cambio, esse é o cinto de segurança... da vontade de falar esse sou eu, indo embora, idiota. 3 dias só te apresentando o carro, ainda bem que eles não são sexólogos, como um infeliz desse consegue transar com a mulher dele? Esse sou eu, esse é meu pinto, esse são meus pelos, esse é meu viagra...
Caralho eu to cagando pra isso eu quero é dirigir. Aí você começa num pode passar da 3° marcha e nem pegar mais de 40Km/h (agora eu sei porque o transito de são Paulo ta uma merda), eu lembro até hoje do meu instrutor, ele parecia o sherek depois de engordar uns 100 kg, então eu passava de 40, tipo 42 ele dava um grita tão alto que até hoje eu só sei dirigir até a terceira marcha. Mais o ruim é que você pega umas manias na auto-escola, vocês já se pegaram dando pisca 4h da madruga no portão de casa sendo que num tem ninguém na rua, será que vai aparecer um guardinha se você não der?o mestre dos magos com uma prancheta na mão!
E a baliza é uma bosta, eles acham que você vai aprende a fazer baliza treinando em duas metades de um carro, daí eles te ensinam uns macetes, acham que você vai parar no horário de pico um bando de maluco estressado no transito, o instrutor fala arruma o retrovisor! num da tempo nem de respira, que já colocam o carro na sua vaga, quanto menos arrumar alguma coisa.
Você vai fazer o teste se chegar 5 minutos atrasado, num pode fazer mais... como eu vou chegar na hora certa se eu não posso andar a mais de 40km/h? Daí vai fazer nervoso pra caramba, tudo que você faz o cara anota, você entra no carro ele anota, você coloca o cinto o cara anota, você fala alguma coisa o cara anota... da vontade de entrar dentro do carro com uma prancheta e anotar tudo que eles faz pra ver se ele num vai ficar incomodado. Depois você faz tudo direitinho (ou pelo menos acha que fez), vai no caminho de volta pensando “ah passei”... o cara da prancheta chega e fala você vai ter que fazer de novo porque deu pisca muito em cima... dei pisca muito em cima você vai ver o que eu vou fazer com o seu “pisca”... filho da p... fazer o que o negócio é desembolsar mais trocentos reais até passar.
Ah só pra termina, aqui em curitiba tem uma auto-escola só pra mulheres, mais parece que esta pra fechar, porque os monges que dão aula lá estão pedindo demissão a maioria esta sendo internado por depressão ou nervosismo.

Episódio 4 no ar, o "meu" podcast(podrir)... o que é um podcast?digita no google e você descobre, ou entra no link escuta fica sabendo o que é! escuta lá, opina, critica mais divulga! podrir.blogspot.com

valeu desde já!

domingo, 31 de maio de 2009

churras, churras... olha o churras!

Ioooo ... como estamos? sussa?
Tenho freqüentado tanto churrasco que já estou me sentindo um gaúcho, fui em um na sexta e teve dois domingos seguidos na minha casa, e eu como chato, fiquei prestando atenção no jeito que tudo acontece, achei muito (ridiculo) interessante.
Tem os chatos que colocam defeito em tudo, a cerveja ta quente, a maionese ta azeda, os pratos estão sujos, as mulheres são feia(mais ja era de esperar era um churrasco de familia, e parente nunca é bonito), mais o pior é que reclama da carne, num ta ajudando em merda nenhuma e falam:
Não, não tem alguma coisa errada nessa costela ta desmanchando demais, asso muito, num é assim que faz tem um amigo meu que faz bem melhor. (vai come churrasco na casa do caralho então).
Dificilmente alguém sai “são” dessas confraternizações, mais não é por causa das cervejas que eles consomem e sim porque sempre tem um idiota que passa com um copo de pinga gritando “viraaa, viraaa....” vira você que eu vou meter o pé no seu c....
Tem os músicos de churrasco que só sabem 6 no maximo 7 notas e mesmo assim consegue tocar um dia inteiro, e só musica FDP, aí sim só virando 5 garrafas de álcool puro para agüentar. Não para por ai quando você menos imagina aparece o idiota do baralho jogador de truco, pife, buraco, poker, 21, dorminhoco, estão levemente alcoolizado isso quer dizer que vão gritar, brigar sem saber o que estão fazendo... e até agora não sei quem foi o infeliz que inventou que levar baralho pra churrasco é legal.
Alguém sabe dizer por que a fumaça da churrasqueira persegue? putaquepariu num tem nem como mentir pra mulher:
Ué você num ia ficar até tarde trabalhando?
Mais fiquei...
E porque esse cheiro de fumaça!?

E quem não bebe faz o que?(se mata) assiste tudo, da risada, se aproveita das mulheres que já estão com o seu senso de direção afetado e pegam qualquer coisa... e escreve um post sem vergonha pra colocar no blog! 

ah aproveitando, quando não tiverem nada pra fazer mais nada mesmo escuta o "meu" podcast(podrir) é uma conversa informal entre 4 amigos... podrir.blogspot.com

domingo, 24 de maio de 2009

Nunca mais vou fazer isso...

A falsidade das pessoas é uma coisa louca né. De onde vem tanta cara de pau assim mais num to falando de uma pessoa ou de outra, to falando no geral. Pra vocês terem noção ontem eu tava andando, derrepente um cara me parou na rua, e veio como fosse meu amigo de infância:
Ei cara quanto tempo, como você ta meu?
Bem, bem... (eu não tinha a mínima idéia de quem ele era, mais depois de uma recepção tão calorosa, não queria acabar com aquilo).
Caramba você continua magrinho (e você inteligente), e seus irmãos como estão?
(Essa hora eu já estava com vontade de sair correndo) estão bem, e os seus?
Ah continua piadista sabe que eu não tenho irmão... brincalhão.
(Ih fui desmascarado) é sei, sei, mais e a galera tem visto? (quem é esse cara?)
A cara só o espuleta e o binga.
Ai caralho num adianto nada, vou falar que não conheço ele e acaba com essa palhaçada...
Pô então é isso Claudinho vou indo porque o tempo é curto, mais vamo marca alguma, me procura no orkut...
(Claudinho?) beleza, te procuro sim daí marcamos alguma.... cacete nunca mais vou fazer isso!

O ruim é que esse negócio de sustentar uma mentira vem desde criança, você mente pra agradar sua mãe, a professora, e na adolescência você mente pra namorada:
Ai deixa eu só dar uma olhadinha só uma!
Ah não...
Ah só umaaaa....
Ui tira a boca daí, você falo que só queria olhar...

Quando você casa mente onde estava, com quem e fazendo o que. Quando sua mulher esta grávida de 11 meses parecendo uma vaca leiteira, ela pergunta como ela esta? O que você faz (mentimos de novo) ta perfeita mooor, a grávida mais linda... você esta ficando velho tudo caindo cabelo, dente, cartilagens e seu “amigão”, você mente que aquilo só acontece por causa do estresse, e sua fiel esposa fala que compreende (mais com o ricardão não acontece isso).
Se bem que a mentira, a falsidade e a hipocrisia é o que move as pessoas e o mundo, quer dizer ou você entra na dança ou vai acabar louco, num canto chupando o dedo.

Ioooo o episódio n°2 está no ar... (episódio do que?)ah o podcast que eu faço junto com outros figuraças...http://podrir.blogspot.com ... é um programa de radio vinculado na internet, fala de assuntos do dia a dia, entra la escuta, diz o que acha.... http://podrir.blogspot.com VALEU!

sábado, 16 de maio de 2009


E a previsão do tempo de hoje é?

Puta esse clima de Curitiba é uma merda, quer dizer eu acho que no Brasil todo ta assim, no nordeste por exemplo, até mês passado eles não sabiam o que era água, agora ta parecendo Atlântida, eles até mudaram de deus, agora quem é o deus deles é poseidon. Tava vendo a entrevista de uma mulher:
Você acha que o lula esta fazendo alguma coisa pra resolver isso?
O lula eu não sei, mais o Aquaman num paro nem pra come, bichinho.

Brincadeira, mais aqui em Curitiba ta difícil, ontem tava 30° graus, hoje já ta -2°, ta um frio ducaralho, eu não gosto, porque é foda pra tomar banho (não que eu não goste de tomar banho), ainda mais chuveiro de pobre, você tem que ligar ele de manhã pra tomar banho a noite, senão ele não esquenta, ai você se prepara psicologicamente, e quando entra cai a luz, fora que esses chuveiros mais parece uma bica, e filho de pobre não pode demorar no banho que a mãe já vem gritando “filho da puta anda logo que num é você que paga a conta”.
É mais a coisa ta séria mesmo, você tem que sair de calção, blusa, galocha e levar um guarda-chuva e mesmo assim sempre falta alguma coisa, ai tem os idiotas que falam “nossa se vier o frio que você ta esperando...”, se vier, você vai pegar gripe suína idiota. Porem mais perdidos que nós, só os metereologista, eles falam:
Hoje o dia esta sol, mais amanhã pode ser que chova e esfrie a noite.
Assim até eu né querido, mãe já sei o que eu vou ser quando crescer, metereologista.
Tem pessoas que vem de fora, e comentam, “ai eu não consigo me acostumar com o tempo de Curitiba”, mais nem adianta tentar quando você tiver se acostumando, já vai ter mudado.

Galera!!!
O novo podcast de humor tá bombando na net! O que? Você não sabe o que é um podcast? É a união perfeita de rádio e internet. Mas nós acrescentamos humor… Aí ficou a receita perfeita!!
PodRir, um podcast cômico e "informativo". Acesse http://podrir.blogspot.com, ouça, divirta-se e divulgue!!




domingo, 10 de maio de 2009

Quer namorar comigo? (eh, não)

Opa lelêzinho...
Fala meus nobre como estamos?
Namorar é legal, você tem alguém pra compartilhar, contar os seus sentimentos (a conta) e tals. Mais porque tem que ser todos iguais? É interessante como as pessoas que começam a namorar ficam bobas né. Toca o telefone:
Oi moréco tava pensando em você... não eu tava pensando em você... não eu tava mais.
E é claro com uma mudança de voz surpreendente (tanto o homem quanto a mulher), quer dizer você pode estar falando de qualquer coisa, de futebol, de outra mulher (de gripe suína), mais atendeu o telefone a voz muda completamente, fica com a mesma voz de quando você vai agrada um nenenzinho... (ai cadê o nenenzinho...cade, cadeeee...). Você começa a nomorar liga todos os dias, passa algum tempo não liga com tanta freqüência, ai vem, começa as reclamações.
Ai amooor porque você não me ligou ontem?
Tava cansadão.
Como assim cansadão, que você anda fazendo?
(Te traindo) trabalhando, estudando...
Mais você nunca reclama de cansaso.
Pois é (num reclamo porque sei que você vai me encher o saco).

Agora uma coisa que supera é ciúmes de namoradinho. “oi amor só to ligando pra avisa que eu vou jogar bola com os parceiros”, “ai você prefere jogar bola que ficar comigo?”, “(sim) não, não é que....” Alo Carlos então num vai dar pra eu ir jogar, vou ter que ficar fazendo trabalho... Orkut e namorado não combinam, essa porra acaba com tudo.
Quem é aquela sirigaita no seu orkut?
Que sirigaita?
Aquela que pediu pra você add ela. 
A ruiva?
Ah é sua prima... descupa mooor. 

Ou, que mensagem é essa no seu celular? Que mensagem? Essa que ta te parabenizando por alguma coisa (só lê o começo é já quer deduzir)? Ah é da minha operadora... perai porque você ta mexendo no meu celular.

Fim de namoro num é uma coisa legal, porque você tem que arrumar uma desculpa, ninguém fala o que aconteceu em todo o tempo de namoro, pegam uma desculpinha sem vergonha. Acho melhor eu parar, porque só tive uma namorada e ela num me agüento mais de 4 meses, até hoje eu num sei porque termino, falo que era meu corte de cabelo, mais tenho a leve impressão que não foi por isso. Mentira não foi ela que termino, entramos em um acordo. Acordo a caralho, ninguém faz acordo pra termina, falam isso pra não precisar admitir que levou um pé na bunda.

Galera:
(http://podrir.blogspot.com)
Queria aproveitar o espaço do meu blog para divulgar meu mais novo empreendimento: O PodRir!!!
É um podcast (uma espécie de programa de rádio que é gravado e disponibilizado na internet). Será então um programa semanal de humor onde 4 amigos se reunem para discutir assuntos engraçados e controversos... por mais que não pareça!
Gravamos o primeiro programa (programa piloto) nesse final de semana e já está disponivel online para escutar ou baixar (como queiram!!!)
Acessem o blog do PodRir (http://podrir.blogspot.com) e divirtam-se!!! (E comentem depois, viu!!!)


domingo, 3 de maio de 2009

Olha a fama, quem vai querer?

Iôoooo...
Alguém ai pode me dizer onde esta a criatividade? porque fazia uma semana que não escrevia nada, agora escrevi um postzinho sem vergonha, mais vamos lá mesmo assim...
Venho reparando que estamos na época da fama! É a fama tão cobiçada por todos. Conheço muita gente que corre atrás dela, mais de onde será que vem essa obsessão? Da parte das pessoas desprovidas de beleza eu sei, quer dizer você (eu) é feinho, desengonçado, tem que fazer alguma coisa pra se sobre-sair, “hum, já sei o que eu tenho que fazer pra aquela gostosa me dar moral”.
Você vai a um show olha aquele cara no palco, todas aquelas pessoas ali só pra ver ele e pensa, “ah, nem é tão difícil fazer isso quanto parece”.

Mais nós sabemos que nem todos, eu diria, poucas pessoas consegue desenvolver algumas coisas tão bem. Claro isso eu to falando de quem merece, mais agora ta tão fácil de comprar a fama, você tem um conhecido, derrepente ele some, e aparece na tv, “oh, filho da puta ta famoso, vai pegar aquela gost...”. É mais isso só acontece com os outros, (vocês devem estar pensando, magrelo invejoso do caralho) num é inveja não, até porque não tem nenhuma aptidão pra fama. Mais mesmo não tendo esse dom , acho que qualquer pode aparecer. Quer dizer você é uma gostosa, gosta de beber e ficar em casa? se escreve pro big-brother. Canta bem, canta mal é ridículo? Vai pro ídolos, é idiota e tem uma câmera a mão? Grava um vídeo retardado(mais quando eu digo retardado tem que ser muito, porque idiotinha já tem muito) joga na internet, sabe fazer alguma coisa em trinta segundos (para os homens não vale...), vai no Fautão. Tem oportunidade pra todo mundo é só usar seu "dom" e mãos a obra. Ah e se eu alguém ai tiver o telefone de algum empresário passa pra mim, eu sei...

obs:. Se alguem ver a criatividade e graça por aí, avisa que eu to procurando elas. (faz uns vinte anos...)

terça-feira, 28 de abril de 2009


Balada, pessoas inteligentes na madrugada.

É interessante como as pessoas se comportam nas baladas, quero dizer as mudanças já começam antes da mesma.
O individuo (tanto homem quando mulher) passa no mínimo 30 minutos tentando se embeleza, arruma o cabelo, coloca maquiagem, passa perfume, troca de roupa, troca de roupa, troca de roupa (geralmente as mulheres fazem isso), daí acha que acerto.
Então depois de fazer tudo isso chega à balada, e lá é escuro, o povo fumando, o senso critico um pouco afetado pela bebida, logo o perfume, a maquiagem, e as trocentas vezes que você trocou de roupa não vai adiantar nada, pois no final todos vão estar com o mesmo perfume o do cigarro.
Chega a hora de da pegação (sim porque tem gente que se pega na balada que é mais erótico que filme pornográfico), mais como 99,9% de quem vai pra night você vai acabar bebendo e seu gosto fica muito um pouco afetado, caras feios (eu) ficam bonitos, mulheres feias viram modelos, as mulheres difíceis já não são tão quanto pareciam. Tem também os marinheiros de primeira viagem que nunca saíram, ai quando sai a primeira vez toma meia latinha de cerveja e já ta dando vexame. E quem não bebê (olha eu de novo inconveniente) vai compra uma água leva uma tirada de sarro do garçom:
Me vê uma água!
O que uma água?
É
Cara tanta gente bebendo, se divertindo e você vai tomar água. Ah vai pra casa...

E tem uma coisa quem não bebe não é tão “carudo” pra chegar nas meninas (as mulheres não chegam junto nem quando estão bêbadas, só são mais receptivas) , já perceberam que a pessoa que bebe tem uma facilidade (cara de pau) pra paquerar!? E é estranho essa necessidade que as pessoas tem em ficar com alguém:
Daí pego alguém?
Não, (ai a desculpinha) fui só pra dança.
Que mané foi só pra dançar, levo 691 foras... caralho num posso falar vai fica feio pra mim.

Já os bobos que não bebe, ficam metade da noite ensaiando pra chegar junto ai quando chegam:
Oi quer dançar?
Não.
Só dançar e nada mais?
Não.
É só dan.... NÃO!
Caralho o que veio fazer aqui então porra, vai pra casa assistir altas horas.
Fora que quando você se enrola muito, chega um bêbado infeliz e se abraça.
E no fim da noite ta todo mundo loco, alguns vão parar 6h da manhã pra come cachorro, outros vão parar no hospital por que vai acabar querendo se mostrar e batendo o carro, niguem vai ser parado, até por que acredito que policial não trabalhe de noite, muitos vão acabar chorando(ligando 4h da manhã) por causa dos Ex... e é melhor eu para por aqui que daqui a pouco estão passando me buscar pra ir numa Balada irada.

sexta-feira, 24 de abril de 2009

E se eu ganhar?

Nunca fui um cara muito de jogos de azar e as poucas vezes que joguei perdi. Mais tem jogos que são confusos um exemplo é o jogo do bicho, nunca entendi muito sobre, a única coisa que posso falar é que minha família era envolvida com isso quando eu era muleque lá em São Paulo, meu tio foi preso no carandiru por fazer jogo de bicho, eu fico imaginando ele na cadeia conversando com os colegas de cela:
Ei ta preso porque?
Roubo seguido de homicídio.
O outro: seqüestro.
E você?

A cara tava fazendo jogo de bicho, o policial jogo no veado e deu cobra... daí fui em cana.

O legal é que dizem que o bicho ta ligado muito com os sinais (sonhos, placa de carro, tudo que pareça um sinal) mais se nós parássemos pra pensar é meio ridículo, como você pode fazer um sonho com algo virar um jogo? Claro que tem alguns sonhos lógicos viado 24, sonhar com sogra joga na cobra... mais ai entra a questão, ninguém quer ter esse tipo de sonho até porque isso já é um pesadelo... sonho com sogra só é bom se ela tiver morrendo ou morta.
Mais tem pessoas que falam “essa noite eu sonhei que estava morrendo afogada”, vai jogar em que bicho!? Fora que vamos combinar jogo do bicho é coisa de pobre. Você já viu algum rico pegando seu carrão e indo no barzinho jogar... “Mor to indo joga no bicho, sonhei com sua mãe!”.
Falando em jogo eu duvido quem nunca pensou...
Ah se eu ganhasse na mega-sena...” duvido o Duro que nunca pensou isso “se eu ganhasse meu pobremas tava acabado”.
Mais é foda porque começa a imaginar se ganhasse o que poderia fazer, compra e tudo mais, daí chega ao trabalho bicudo, fazendo o serviço bem mais ou menos, daí o seu superior pergunta:
Aconteceu alguma coisa?
Aconteceu sim essa merda desse emprego a se eu ganhasse na mega-sena eu nunca mais voltaria aqui. É complicado, tem umas pessoas que jogam direto, daí vem com uns comentários: “cara quase ganhei!” como quase ganhei ou você ganha ou não, não existe meio termo. “mais acertei quatro números só falto dois”... mais não ganhou caralho, ou “meu seu eu ganhar” ué mais você nem jogou.
Agora estão para sortear o segundo maior premio da mega-sena 30 milhões, desculpe ser grosso mais somos todos idiotas, nós sabemos que não vamos ganhar, uma pessoa que não ganha nem bingo de igreja em época de festa junina... acorda né.

terça-feira, 21 de abril de 2009


É o Bonde do povão!


Fala meus nobres... tudo na santa? Então comentei com algumas pessoas em alguns e-mails que postaria todos os dias, mais porem, contudo, entretanto, achei que seria criativo ou inteligente o suficiente pra fazer isso agora vejo que me enganei...
Mais o importante é que pra alegria de poucos (e quando eu falo poucos são poucos mesmo) eu venho com mais uma das minhas idéias furadas.
Cada dia que eu entro no ônibus eu ficou pensando quem foram as pessoas que fizeram a pesquisa e votaram que o transporte coletivo de Curitiba é um dos melhores do Brasil. Tenho a impressão que eles fizeram essa pesquisa em outro estado ou pesquisa a distância, pela internet ou então no horário, dia e ônibus errado. Porque se eles pegassem pra faze essa pesquisa em qualquer ônibus em Curitiba ou região metropolitana no horário de pico eu acho que eles iriam rever esse conceito de “bom”. Eu como um cara que andei de ônibus, ando e infelizmente (que Deus não permita isso) vou andar por muito tempo sei como funciona e até me candidato a vaga pra prova que é ruim.
Chegue num tubo as 7h da manhã pra você ver que maravilha parece um “cup nudus”, a hora do embarque, lembra muito o carnaval baiano você não tem escolha pra qual lado ir, só falta um axézero gritando “todo mundo pra direita, agora todo mundo pra esquerda, oh a velhinha, oh velhinha da lugar pra ela; próxima parada vamo juuunto!” é horrível ai você é pisoteado, mais como curitibano não fala com estranhos logo e ele não vai te pedir desculpas e muito menos chamar uma ambulância.
E essa coisa do povo não conversar entre si é estranho porque tem gente que pega o mesmo ônibus a “trocentos” anos e não sabe nem o nome do “colega de coletivo” e quando entra um mais soltinho e tenta puxar papo a pessoa fecha a cara, segura a bolsa mais forte e olha como quem ta querendo dizer “bêbado já cedo”. E tem mais quem já dormiu no ônibus (ui que pobre dormindo no ônibus) sabe como é ruim você fazer trinta viagens e ninguém te acorda, eles só te olham e “pensam ai que pobre durmindo dentro do ônibus, tem cama em casa não!”.
Ah quando eu estava escrevendo essas bobagens, eu lembrei de uma musica do terrasamba que já protestava antes mesmo de andar de ônibus em curitiba.
Deus não pega ônibus nem lotação”... isso é obvio ou você acha que vai encontrar o todo poderoso contando as moedas no ponto!
Ônibus lotado, povo apertado, será que na vida tudo é passageiro?” Acho que tudo é passageiro só pode ser, porque os ônibus vivem lotado caralho, o pior é que tem pessoas que tem carro mais prefere andar de bonde, meu Deus o que essa pessoa quer, que a vida seja uma eterna aventura que merda!
Acho que melhor eu para por aqui não quero ser mais cansativo que eu já fui, mais eu peço que você usuário do transporte coletivo ao ver que chegou no ponto final, e tem alguém dormindo acorda esse infeliz, o máximo que pode acontecer é levar uma bafada na cara ou ele te chamar de mãe.

domingo, 19 de abril de 2009

O Curitibano, fechado?

Já repararam como todo mundo fala que o curitibano é fechado, até os próprios comentam entre si:
Puta merda como o curitibano é fechado né?
É, mais você é de onde mesmo?
Daqui mais, mais...
Então porra!
Quem faz esses comentários são aqueles que tem mania de falar que não é daqui ("os soltinhos"), com um puta sotaque e quer mentir ainda, o que será que ele imagina “já sei como conquista essa guria vou falar que sou gaúcho!”. Agora o que ficou confuso é que recentemente saiu uma pesquisa mostrando que quase metade da população de Curitiba, não é daqui. Quer dizer, que o povo tem inveja do curitibano. Acho que quem veio pra cá tinha um pensamento “ah vamo fude com esses curitibanos metidos!”.
Ah algum tempo eu já vinha notando que a maioria num é daqui mesmo, ta um povo meio feio, agora eu sei da onde saiu á expressão “tudo junto e misturado”, veio de “tudo FEIO e misturado”. Eu to falando isso por que quando eu vim pra cá tinha um povo bonito, homem, mulher, cachorro tudo bonito e eles me olhavam torto parecia que eu tava cagado!

Então o povo curitibano não é tão metido, fechado, emburrado e outras coisas que todo mundo fala, eles apenas acharam uma forma de protestar contra os de "fora". Não sorrir, não cumprimentar, e nem expressar nenhum tipo de sentimento! Nada mais justo vocês não gostariam que um "baiano" entrassem na sua casa enfiasse o dedo na suas coisas e saísse falando mal, “o que, aquele curitibano ducaralho, mal educado...”.

sexta-feira, 17 de abril de 2009


BB...oque?

Opa e lá vamos nós...
Eu tinha que escrever sobre isso o Big Brother Brasil, aproveitar que ainda lembramos de alguma coisa sobre esse maravilhoso programa.
É engraçado como as pessoas tem vergonha de admitir que assistem ao BBB, cheguem em lugar que tenha varias pessoas juntas e pergunte:
Quem assistiu big brother ontem?
O que aquele programa besta... capaz que eu vou perder meu tempo assistindo aquilo”, ou “nunca assisti e nem quero”. "mais porque você tanto olha no relógio? a é que daqui a pouco vai começar bigb..... minha novela!" (como se a novela fosse um exemplo de qualidade).
Mais o estranho é que se ninguém assisti como aquela “merda” tem tanta audiência!? Tem os que gostam meio disfarçadamente, “cara assisti eu não assisto, pra não mentir eu vi só umas duas, três vezes mais se eu seguisse ia torce pro fulano”.
Acho que se tanta gente não gosta do programa depois da confissão que eu fizer, as poucas pessoas que acessam "isto aqui" vão parar.
EU ASSISTO BBB! É minha mãe sempre jogo na minha cara que eu tenho mal gosto (aí e as pessoas que acessam vão diminuido cada vez mais, minhas ex-namoradas), mais eu assisto, é um programa que mostra o convívio em sociedade. Na minha rua por exemplo só moram gostosas, mês passado minha vizinha saiu na playboy, meu patrão quando eu chego no serviço ele já vem me cumprimentar salve, salve meu herói... vai pega um café pra mim!
Com minhas ex-namorada todo dia, era dia de paredão, “ah vou mandar o Afonso por que ele num ta dando no “coro””. A outra “ai vou no Afonso por questão de eliminação, então separei as pessoas que eu mais gosto e só sobro ele, nada pessoal”.
É realmente ninguém gosta mesmo de BBB, porque se gostassem não estaria partindo para o programa numero 10, na verdade só postei sobre isso por que as pessoas estavam se afastando de mim por eu assistir big brother, mais eu prometi pra mim que esse seria o ultimo ano.


quinta-feira, 16 de abril de 2009

Agora chegou a vez...

É parece que tem alguém lá em cima que não gosta dos motoboys (motoqueiros em geral), lá em cima e muita gente aqui embaixo.
To falando isso por que essa semana foi sancionada uma lei aqui em Curitiba obrigando os motoqueiros a estarem fazendo um curso na URBS (Urbanização de Curitiba), essa parte do curso é ruim por que primeiro motoboy não tem tempo nem pra cuspi quanto mais pra fazer curso, mais o pior de tudo é que eles estão proibidos de “costurar” ou trafegar entre os carros, é poder até pode mais numa distância mínima de 1,5 metros.
Quer dizer se fuderam! Eu não tenho a mínima idéia do que eles vão passar, mais devem ter ficado puto! e com razão, primeiro por que o interessante da moto é economizar tempo e dinheiro, é a mesma coisa que eu falar pra uma pessoa “é, você vai de avião mais ta sem asa!”, mais novamente por causa de alguns, muitos sofreram as conseqüências.
Eu tenho a leve impressão que eu sei o que aconteceu...
algum desses manda chuva do caralho que tem poder de criar uma lei dessa, deveria estar num puta transito quando alguns motoboys (muitos motoboys) devem ter passado por ele, então ele devem ter pensado, a é seus folgado vou dar um jeito de fude com vocês!”.
Mais sejamos sinceros num da uma inveja quando eles passam todos cheio de marra, da uma vontade de abrir a porta e falar “ah sorri agora!”.
Pra fala a verdade eu num gosto de moto, eu me cago de medo de anda de moto, e outra eu num tenho carro e pra mim o transito vai continuar a mesma coisa, afinal quem anda de ônibus não podia nem se entrometer em discussões sobre transito.

quarta-feira, 15 de abril de 2009


Eu amo meu PC

Fala guerrilheiros e guerrilheiras! Tudo na santa?
Meus nobres eu entendo tanto de computador quanto eu entendo de moda (nada).
Mais uma coisa todos nós, tanto os que entende quanto, aos que são que nem eu, temos que concordar é uma merda quando o computador trava, “você esta fuçando no orkut de alguém”... ou “você esta no meio de uma conversa no MSN dai ele já começa a engasgar” (quando começa assim fudeu), derrepente você manda uma mensagem não vai, você começa a ficar impaciente a digitar mais forte, as janelas piscando não da pra abrir , começa a clicar varias vezes no mesmo lugar mesmo sabendo que não vai adiantar nada, tenta abrir outra coisa pra ver se o problema é ali, mais a essa altura já é tarde todo o PC já esta contra você. Respira, conta até dez vai na cozinha abri a geladeira (já reparam que as pessoas abrem a geladeira pra pensar) da um tempo com a esperança de voltar e estar tudo normalizado, mais isso não acontece.
O que fazer? “chorar”, “reiniciar o computador direto com vontade de nunca mais olhar pra ele”, “ir assistir a ótima programação da televisão brasileira” ou “continuar com esse joguinho”.
É todo mundo já deve ter passado por isso, mais o pior é quando você consegue entrar, não sabe o que estavam falando, e as pessoas com quem estava conversando vem encher o saco falando: “ah por que me deixou falando sozinho”.

Obs:. um comentário extra só para os homens (o foda de quando trava tudo, e você esta com algumas páginas pornográfica abertas, ai você tenta fechar e não consegue vem alguém se aproximando e você com uma cara de punheteiro sem vergonha...).

terça-feira, 14 de abril de 2009

O Trabalho Enobrece!?

Oooooopa....
Como estamos???
Pois é tava lendo, que faleceu recentemente uma senhora (Alice Bastos, 92), a mulher trabalhou 73 anos na mesma empresa nunca faltou nenhum dia se quer. Quando eu li essa noticia não me identifiquei nem pouco, que meus futuros patrões não leiam isso, mais eu trabalhei em 3 empregos diferentes em 2 anos. Mais a culpa não foi minha é que eu estava no lugar errado, na hora errada e fazendo tudo errado (é pensando bem a culpa foi minha). E o que é mais interessante hoje em dia, é que quando você chega em uma pessoa que foi despedida e pergunta o que aconteceu raramente ela vai assumir a culpa... geralmente é a mesma lenga - lenga: “a já tava cansado de trabalhar lá”, “ih eles não davam o valor que eu merecia” ou “a recebi uma proposta melhor”. Ai quando estão sozinho ficam resmungando e se perguntando: porque?...porque... snif, snif, snif...
Atualmente com a crise em alta o povo ta tentando cada vez mais manter seus empregos, porem trabalhar “73” anos na mesma empresa não quer dizer necessariamente que você gosta do que faz, mais na maioria das vezes o medo de mudar, de arriscar.
Mais vou dizer uma coisa 73 anos sem faltar nenhum dia essa mulher só pode ter morrido de estresse.

Obs:.breve colocarei minhas charges...(grandes merda)...

segunda-feira, 13 de abril de 2009

Engraçado semana passada saiu uma pesquisa mostrando que o numero de pessoas que ingerem bebidas alcoólicas antes de dirigir subiu desde que a lei Seca entrou em vigor. Agora entendo da onde vem aquele ditado popular que diz: tudo que é proibido é mais gostoso.
Quer dizer antes não era tão pesada a punição o povo tentava se controlar, agora que o negócio ta pegando, quem bebe pensa: "Ah quero ver aquele guardinha me pegar", ou, "o que blitz, capaz nunca tem eu pelo menos nunca vi"!
Na matéria teve o depoimento de um cara dizendo que só dirige até quando percebe que ta meio “alegrinho” geralmente quem fica alegrinho fica assim pra se soltar e acaba querendo se mostrar: “Duvida que eu ando na contramão”, “coloca o cinto que eu vou fazer a curva só com duas rodas” ou “ei gatinha quer ver como meu carro é potente”.
E na mesma pesquisa mostrou que o numero de mulheres que estão bebendo subiu muito isso quer dizer mulher já num é aquelas coisas de diga “nossa como ela dirige bem”. Pra resumir em tudo isso o que me deixou mais boquiaberto não foi o resultado da pesquisa e sim quem respondeu a mesma. Imaginem a cena:
Você bebia e dirigia antes da lei seca? Pouco.
E depois que foi decretada a lei? Ih agora eu bebo, se eu vou só até a padaria compra pão eu tenho que tomar uma só pra vê o que acontece...


domingo, 12 de abril de 2009


É acho que não precisa nem falar nada!

A primeira a gente nunca esquece...

Iôooooh ...
sempre lia os blogs com uma inveja por não conseguir escrever com tamanha perfeição ...
mais hoje acordei pensando se tanta gente consegue porque não EU!
Ai meu subconsciente veio e me deu um banho de aguá gelada...
porque...porque...
vejamos você nunca foi um aluno exemplar, nunca foi criativo, acha que é engraçado mais no fundo sabe que não é...quer que eu continue ou pare por aqui???
achei que estava boM!
depois de muito lutar contra...resolvi "METER AS CARAS"
então venho por meio desse pedir o apoio de todos... (brincadeira só quero escrever besteiras e erradO sem levar um esporro!!!)