quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Passou como um filme

Dizem que na hora da morte a sua vida passa como um filme diante dos seus olhos, isso pode ser bom. Como assim bom? Bom para o caso de você não morrer. Porque pelo menos vai lembrar-se das coisas que esqueceu, principalmente onde deixou as chaves, aquela camiseta que você gosta, o numero daquela... esquece. Ruim se você não fez nada de produtivo. Imagine a cena, você está morrendo, está passando um filme na sua frente. No qual foi você quem dirigiu, produziu e principalmente escreveu. Não vai poder reclamar da direção, afinal de contas era você que estava no comando, se a cena não saiu do jeito que esperava você tinha o megafone podia ter gritado, corta, corta, e mandado rodar de novo. Dado uma parada e analisado, como fazer para melhora - lá. Se ocorreu furos na produção, era a sua equipe. Todos agiam conforme você comandava. Esqueceram alguma coisa. Deveria ter ficado em cima. E nem pense em abrir a boca pra falar que o roteiro estava fraco, não teve nada de surpreendente, estava previsível e sem sal. Olhe bem a letra. Com a letra de quem se parece? Isso mesmo é a sua. Você fez tudo, não pode colocar a culpa em ninguém, talvez possa colocar em Deus que foi o único que apostou no filme. Mais pensando bem não, até os melhores investidores as vezes erram. Realmente foi tudo culpa sua. Se o filme era pra ser de comédia, mais foi um drama, faltou você colocar umas sacadas engraçadas. Não teve romance, ação, aventura, a culpa é sua por estar dando um ar de documentario, não que sejam ruins, mais quem é que lembra de documentario? Você imagina a cena, todos em volta do seu caixão falando.

- É, ele foi um ótimo documentario.

- Desde quando documentário é ótimo?

- Documentario serve para abrir os nosso olhos e não fazermos igual.

- Isso é verdade. ainda mais um documentario dramatico que ele foi.

- E tinha um potencial pra ser um filme de ação, talvez concorrer até o oscar.

- Tinha mesmo, pena que não aproveitou o que o unico apostador "investiu".

- Trágico.

Só que as vezes nos é dado uma segunda chance, sabe quando a vida passa diante dos seus olhos e você não vai dessa pra melhor, ou pra pior. Quer dizer que estão te dando uma nova oportunidade de você dar uma seqüência pra esse filme. E aquele final sem graça que você tinha feito era só pra dizer, que ainda tem mais estória pra rolar. O filme não acabou ali, só teve uma deixa pra que se pudesse fazer uma boa seqüência. Apesar de sabermos que seqüências dificilmente são boas.

domingo, 12 de dezembro de 2010

Começa mais um amigo secreto!

Todos os olhos estão voltados para revelação do amigo secreto. Foi dada a escalação, Jorge, Paulo, Carlos, Túlio, Carmem, Susi, Marta, Estela e Paulete. Vamos acompanhar como foram os dias que antecederam o dia da revelação. A organizadora foi como sempre a Susi, que foi de um em um, perguntar quem iria participar dessa brincadeira que vem arrastando tantas pessoas todos os fins de ano. Zeca não quis, pois disse que ainda está com o coração “contundido” pelo o amigo secreto ter sido tão secreto a ponto de não ir e o deixarele ficar sem presente, foi uma grande perda já que Zeca dava sempre bons presentes. Ju disse que não, pois o valor do presente estipulado é muito caro, Paulete rebateu, dizendo que é o preço do sucesso, e que ninguém mais agüenta ganhar porta retratos e meias. Aliás, o valor estipulado foi de R$ 50,00 valor que todos concordaram ser um ótimo piso para quem participa anos a fio, e poderia responder a quem reclamasse que se está caro, dizendo que o décimo terceiro foi criado para comprar o presente de amigo secreto. O sorteio foi feito com duas semanas de antecedência pra dar tempo de escolher bem o presente. Como são profissionais participantes do amigo secreto, com eles não tem negócio de sugestão de presente, quem ta na chuva é pra se molhar. Conhecer o adversário, ou amigo oculto como é chamado pelos mais conservadores, é um dos pré-requisitos para entrar no jogo. Acaba de chegar uma informação de que parece que a Paulete foi pega na malha fina, a boatos de que ela contou pra algumas pessoas quem ela tinha pegado. Ouve manifestações dizendo que mulher não poderia participar de uma brincadeira chamada amigo secreto, sendo que mulher não sabe guardar segredo. Agora não tem muito que se fazer, devia ter sido investigado antes, já não a mais tempo, vai começar a revelação. Todos tiram na sorte pra ver quem começa, e parece que vai começar com o Jorge.

Jorge vem à frente, não demora, diz que a amiga secreta, já deixou uma brecha revelando que é mulher, da uma risada que chama muito a atenção, Carlos chuta que é a Susi e acerta. Susi fica feliz por que o pacote é grande e não corre o risco de ser meia, ou um porta-retratos. Como o de costume o primeiro sempre faz um charme e todos gritam, abre, abre. Ela abre, muita apreensão e é uma sandália. Olha aí o Jorge surpreendendo. Opa mais uma informação quentinha, parece que está faltando uma pessoa, informações mostram que o participante Túlio não deu as caras ainda, alguém corre o risco de ficar sem presente. Seguindo por aqui, Susi da seqüência, não se enrola muito, só diz que foi difícil escolher o presente por não conversar muito com seu amigo secreto, diz que ele é meio “fechado”. Todos matam a charada e descobrem que é o Curitibano Carlos. Aplausos, Carlos é direto abre o presente sem que precisem gritar. E como esperado saí o primeiro canivete suíço da noite. Canivete suíço pra quem não conhece vem com um saca rolhas, uma tesourinha de cortar cabelo do nariz e um cortador de unhas. Ele que é conhecido no meio dos mais veteranos do amigo secreto como o ornitorrinco dos objetos. Carlos fica feliz por que ainda não tinha ganhado um desses, agora é torcer pra não ganhar mais um esse ano.

Carlos como bom Curitibano não enrola nada e diz na lata que pegou a Carmem, ele que fica feliz ao abrir o presente e ver que é nada mais, nada menos do que um liquidificador. Olha aí a primeira bolada da noite. As outras participantes olham com inveja pra Carmem.

Carmem vem a frente e tenta descrever de uma maneira diferente o amigo secreto, começa fazendo uma mímica, mais desiste quando alguém grita Titanic, e logo revela que pegou o Jorge. Jorge volta a frente, ele que abriu os trabalhos, começa a tirar o pacote, tira um, dois, três, quatro, cinco, opa é o que eu to pensando, a Carmem fez a brincadeirinha dos vários pacotes com o Jorge, o bom e velho truque dos vários pacotes e quando chega no fim não tem nada, o que seria do amigo secreto sem essa pegadinha. Truque dos vários pacotes é um oferecimento de papel para presente do malandro. O presente verdadeiro é dado depois de acharem o Jorge no meio dos pacotes, e é uma camiseta pólo, que pode ser trocada em até 7 dias, e é claro que será.

Começa uma nova rodada, e quem desenrola o amigo agora é a Paulete, ela que vinha sendo acusada de vazamento de informação, começa com o trivial do meu amigo secreto é uma mulher, todos riem como o de costume, ela vai para o segundo, o meu amigo secreto é loira, e antes que ela possa falar isso de novo alguém já grita, É A MARTA, matou a charada. Mais uma a ser presenteada, Marta vai à frente e já consegue identificar o presente sem precisar abrir, já que o pacote da C&A não deixa duvidas, ela nem abre pra não passar vergonha, todos respeitam.

Marta recomeça a brincadeira dizendo que sempre pega pepino nesse tipo de brincadeira, todos se olham, ela diz que foi estranho, a duvida continua no ar, diz que tentou trocar de amigo mais ninguém aceitou. Mataram a charada, ela pegou o Paulo. Que vem a frente sem entender por que tentaram trocar, mas esquece ao abrir e descobrir que ganhou um DVD do Roberto Carlos. Ameaça começar a cantar, mas antes que comece, gritam pra ele continuar.

Paulo começa dizendo que quando pegou o nome correu para o google pesquisar quem era a pessoa, e só encontrou o orkut que não revelou quase nada, por isso foi dificil a escolha do presente mais que a esposa tinha o ajudado. Alguém arrisca, foi a Paulete, mais ele corrige e diz, não foi a Ester. Todos fazem cara de duvida, e ela corrige, é Estela. Ele isso á Estela, todos riem. Ela abre o presente com medo do que pode ser, já que ele a conhecia tão pouco, suspense, ela tira devagar e é um livro. Um livro do Paulo Coelho, todos torcem o nariz mais a Estela parece ter gostado. Um tiro certeiro de Paulo.

O clima agradável é quebrado com a noticia de que quem ela pegou não veio, já que foi o Túlio, logo como só faltou a Paulete para ganhar presente ela fica com as mãos abanando. Esse é um dos riscos ao se entrar nesse jogo. Como a regra é clara o presente é substituído. O que seria entregue passa do Túlio para a Paulete. Que vai a frente ainda com lagrimas nos olhos se sentido lesada. Isso pode ser reflexo dela não ter guardado segredo quando teve a chance. Mesmo assim ela é corajosa e vai abrir o presente. É o ultimo, depois desse só ano que vem meu amigo, é ela abrir e nós encerramos mais um ano de amigo secreto. Todos os olhos voltados para o pacote. Ela tira o pacote com cuidado pra poder reaproveitar numa próxima festa, tira com cuidado, é uma caixa grande, ela vai tirando, com cuidado, e esperai é o que eu to imaginando, é um aparelho de DVD? Mais o valor estipulado não era de R$ 50,00? Chega informações de que o Túlio nada mais é do que o Chefe deles, e é lógico que quem o pegasse daria um presente além do esperado pra ele. É um DVD mesmo, Paulete que foi de vilã a heroína, ganhou um DVD com Karaokê, que já abre e faz a alegria de todos. E nós vamos ficando por aqui e terminando mais uma transmissão do amigo oculto do fim do ano, nos vemos ano que vem um pouco mais cedo no amigo secreto do chocolate na páscoa, e mais uma vez no fim do ano.

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Parabéns pra você

Acabo de completar mais um ano de vida, sou do tipo contraditório o que não gosta de comemorar, mas fica bravo se ninguém lembrar. É legal ganhar parabéns, votos de felicidades, saúde, sucesso, dinheiro, etc. só que não tenho certeza se tem algo pra se comemorar afinal de contas estamos ficando mais velhos, é como se dissessem, “Parabéns agora falta menos pra você morrer”, “é pique, é pique, menos um ano de vida”.

E como todos os “chatos” de fim de ano costumam dizer, e eu vou ter que dar o braço a torcer e concordar, os anos estão passando cada vez mais rápido. Então pela lógica não deveríamos espalhar que é o nosso aniversário, mais sim esconder para que parecesse que os anos só estão passando mais rápido pra “eles” e não para você. Porque existem algumas pessoas que inexplicavelmente (e insuportavelmente) conseguem conservar a mesma aparência, pessoas que você conheceu há dez anos e ela continua a mesma não mudou nada às vezes parecem que estão até mais novas, enquanto você não é um privilegiado e cada ano que passa assim como diz a musica você fica mais velho.

O dia do aniversário nós somos procurados, amados, respeitados (pelos que lembram), até a meia-noite. Você acorda no dia do seu aniversário todos sorriem pra você, parece que nada pode mudar aquilo, mais conforme vai passando as horas começa a bater uma aflição, você sabe que em pouco tempo ninguém mais vai sorrir assim pra você, só daqui a um ano isso se lembrarem, você passa por coisas constrangedoras tipo cantarem parabéns em publico, ganhar presentes ruins, mais faz parte do pacote que você só recebe uma vez em 365 dias, então tem que aproveitar ao maximo. Você vai dormir satisfeito porque lembraram (se lembraram) e com a sensação que todos te amam, deita e antes de dormir coloca os anos vividos na balança (ta na moda essa frase, colocar na balança), afinal de contas mais um ano se passou e o que você fez? Já são vinte e poucos e você ainda não sabem o que quer ser? Não sabe o que quer fazer? Não sabe aonde quer ir? Depois de refletir, tirar o extrato, conferir a poupança, você finalmente adormece, satisfeito com tudo ou não. No outro dia você acorda e é como se nada tivesse acontecido, todos voltam a te tratar normalmente. Nada é dito pré-aniversário (23:59 ninguém te parabeniza, tem que esperar dar 00:00) e pós-aniversário (passou das 00:00 do seu aniversário ninguém mais te deseja feliz aniversário, apenas se desculpa por ter esquecido), tudo que tem que ser feito é feito dentro das 24 horas que te pertence, nada mais nada menos.

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Sem sono

Existe algo no travesseiro que nos faz pensar na vida. Ele tem o poder de extrair até o pensamento mais distante que tínhamos. É deitar a cabeça no travesseiro e começar a pensar nas contas, nos problemas, nas possíveis soluções, numa possível manobra caso algo de errado. Pensamos nas pessoas que já passaram em nossas vidas, as que estão nela e as que queríamos que estivesse. E enquanto dermos vazão para esses pensamentos o sono não vira. Então chega uma hora que você está com tanta coisa na cabeça que pensa, ‘já chega agora vou dormir’ e então fica alguns minutos com a cabeça vazia e do nada uma voz começa a conversar com você, quais são as tarefas de amanhã, da onde vai tirar dinheiro pra pagar as dividas, será que deixou o leite fora da geladeira, tem leite? Começa o bate papo no silencio, todos dormem só você não, será que eles também tem esses diálogos antes de dormir, mais aparentam ter dormido tão rápido, e se você acordá-los e conversar com alguém de verdade? Não você tem que dormir, já se passou 1 hora e você ainda está com a cabeça cheia, então começa a fazer as contas de quantas horas ainda tem pra dormir... ‘se eu tenho que acordar as sete horas e conseguir dormir daqui a dez minutos vão fechar as oito horas que eu preciso ter de sono’, os dez minutos passa e você ainda está acordado, agora está preocupado se conseguira agüentar o dia inteiro sendo que não conseguiu dormir o tempo necessário, ‘e se eu dormir no volante? Ainda bem que eu vou de onibus’, ‘e se eu dormir no ônibus e perder o ponto?’ e o papo se estende durante mais algum tempo, que é quando você toma uma atitude e demonstra quem é que manda ‘já chega agora vou dormir querendo ou não’, e consegue ficar em silencio, vira para um lado, para o outro impaciente a espera do sono, onde será que ele ta, quando você não quer ele aparece, na hora do serviço ele está ali gritando, quer dizer sussurrando pra você dormir, e quando você está pronto pra ele, no lugar certo, na hora certa (não mais tão certa), com a roupa apropriada ele não vem... E será que tem leite pra tomar café amanhã... Então você desiste de lutar contra os pensamentos que vem se rende e começa a pensar em tudo o que tem que fazer, no que tem que correr atrás, nos planos de mudanças, nos projetos, nas contas, nos amores ‘aí os amores’ e quando menos espera dorme... E como se nada tivesse acontecido acorda no outro dia esquecendo que ele te deixou esperando, que fez você pensar varias coisas, prometer varias outras, etc. Afinal de contas não tem muito que fazer você precisa mais dele do que ele de você.

domingo, 14 de novembro de 2010

Gente que vive chorando de barriga cheia

Às vezes me pego pensando, será que mais algum outro animal reclama como o ser humano? Será que as formigas reclamam do tanto que trabalha? A galinha reclama da pressão psicológica? O boi fica desconfiado que a vaca esteja colocando chifres nele? O cachorro... Bem o cachorro não tem do que reclamar. Pode ser que sim, contudo não deve chegar nem aos pés da nossa imensa insatisfação. Em qualquer momento de nossas vidas encontramos algo do que reclamar...

Fases: Quando somos crianças queremos ser jovens, ficamos jovens queremos ser adultos, ficamos adultos queremos voltar a ser jovens. Profissional: Chega à fase de começar a trabalhar, então reclamamos porque ninguém nos da uma oportunidade, e quando nos dão reclamamos porque temos trabalhando demais. Reinamos (Reinamos do verbo que vem dos mais “velhos”, que quer dizer, reinar, reclamar, resmungar) porque a semana passa muito devagar, então torcemos pra chegar logo o fim de semana e quando ele chega reclamamos que não tem nada pra fazer. Dinheiro: Um dos maiores motivos de reclamação do ser humano, nove entre dez pessoas reclama a falta de dinheiro, e a única que sobra é a que vai reclamar o que os nove funcionários estavam fazendo respondendo uma pesquisa enquanto tinham que estarem trabalhando deixando-o mais rico. Relacionamento: Reclamamos por não termos ninguém, arrumamos alguém, logo vamos praguejar (mais um termo usado por “velhos” que soa muito bem) por estarmos sendo sufocados. Diversos: Ta frio reclamos que está muito frio, ta calor reclamamos que está muito quente, na primavera chove muito, no outono que faz todas a estações, reclamamos que a variação de temperatura faz mal pra saúde. Vamos a uma festa, reclamamos da comida, da bebida, das pessoas, da fila do banheiro, da localização, etc. damos uma festa, se vai muita gente ficamos putos que tem muita gente que não foi convidada, se tem pouca gente ficamos chateados porque ninguém foi.

A verdade é que nunca estaremos realmente satisfeitos, isso é um fato, ninguém está 100% com o que tem e talvez isso seja o combustível pra nos mover para um outro objetivo, ou só apenas mais um dos defeitos que nos foi herdado na condição de ser humano, já que tem pessoas que reclamam tanto que se a colocarem de frente de um espelho é capaz de se matar ou reclamar que o espelho ta sujo, que não é preciso um espelho tão grande e que está cansando de amigos egocêntricos...

Eu poderia dizer que é besteira fazer isso, que é perda de tempo ficar reclamando de tudo, que temos que nos contentar com o que temos, só que acho que não faz muito sentido vindo de alguém que nem terminou de escrever o texto e já está achando diversos motivos do porque estar perdendo tempo fazendo isso...

“Tem gente que vive chorando de barriga cheia. É gente que vive chorando de barriga cheia”.

domingo, 7 de novembro de 2010

Deu branco

Vendo as reportagens sobre o Enem, mostrando o desespero dos alunos que foram prejudicados por alguns erros e falhas nos sistema, fiquei pensando como deve ser ruim você se preparar tanto pra ser testado por um dia e alguma coisa da errada. Deve ser a mesma sensação de brochar na primeira vez, você esperou tanto, foi tão bem nos simulados e quando chega o momento de utilizar seus “conhecimentos” acontece o inesperado.

A coisa mais difícil nesses tipos de teste, tanto no Enem quanto no vestibular é controlar o piscológico, tudo é controlado por ele, você estuda muito, dorme em cima dos livros, come em cima dos livros, toma banho em cima dos livros e infelizmente nos livros não ensina como domar o nervosismo. Ensinara-te a raiz quadrada, a importância de química, línguas, biologia, mais não te mostra uma formula de como ficar tranqüilo e esquecer que está sendo provado e que se tirar uma nota ruim acabou de “perder” um ano inteiro.

Se pararmos pra pensar é injusto, o cérebro pode reter tanta informação e no fim uma ausência de cor vai apagar todas elas, o branco vai fazer com que tudo vá por água a baixo. Ter um branco é uma ironia, porque o branco é a cor da paz, a cor da calmaria, a cor da ausência de problemas, só que quando você tem um é o inicio dos seus problemas. Num segundo sua cabeça é uma enciclopédia e no outro ela está como uma tela branca. Não existe uma explicação plausível para o branco, todos que falam que teve um branco vão gaguejar, vai gesticular, vai buscar uma forma de expressar o branco, só que infelizmente o branco é inexplicável. Você teria como provar que o que aconteceu foi um deslize, que tinha todas as respostas, que sabia como fazia aquelas questões, mas que na hora de um branco. Podem até acreditar em você e darem uma nova chance, o problema é talvez você novamente tenha um branco.

O branco é inevitável, se você nunca teve um se prepare que um dia você terá, reze pra que não seja em algum momento importante, o que não vai adiantar muito pois a função do branco é escurecer as suas chances. Ter um branco é ficar sem palavras, é esquecer como se escreve até seu nome, é saber que você sabe o que está sendo perguntado, mais não saber onde foi parar a resposta que a pouco se encontrava ali tão clara e agora da vez a um clarão.

O dia que inventarem o remédio para combater o branco os problemas com avaliações estarão com os dias contados, enquanto isso a maior forma de combater o branco é na base do chute, alias acredito que o chute é o inimigo numero um do branco, o que o branco tem de mal, o chute tem de bom, podem falar o que quiser que quem chuta, podem falar que quem faz isso, não sabe o que esta fazendo, que chutar é uma irresponsabilidade, que quem passa a base do chute vai viver de tropeços... Podem falar o que quiser só que ainda sou do time que acredita, que “mais vale um chute perdido do que um branco encardido”.

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Não é mentira

Até que provem que é mentira isso que eu estou dizendo é verdade.

Porque mentimos? Somos ensinados a mentir. Quando crianças mentimos para nos isentarmos da culpa, quando jovem mentimos para chamar a atenção e quando adultos mentimos para isentarmos da culpa, para chamar a atenção e para manter o casamento, namoro, etc. São as chamadas, mentiras saudáveis. As mentiras que não faz mal pra ninguém, as que não contem glúten, nem gordura trans. Precisamos de um "pequeno" numero de mentira diária, porque não conseguiríamos viver só de verdades. Para se manter um bom relacionamento é preciso que exista uma dose de mentira, eu arrisco dizer que sem a mentira não existiria relacionamentos. Sua mulher chega pra você na TPM e pergunta, “amor eu to gorda”, você fala, “sim”, ela não vai acreditar que você ta falando isso, vai querer uma explicação o do porque você acha que ela está gorda, se você tem outra mais magra, porque você está com ela ainda, etc. ou você conta uma mentira saudável, fala “não” e mantém seu relacionamento. A maior desculpa pra usarmos a mentira no dia-dia, é usando-a como desculpa pra não magoar alguém.

Sofremos com a inversão de papeis, quem era pra ser o mocinho (a verdade) é o vilão e o vilão (a mentira) é o mocinho. “Eu não quero mais assunto com fulano, porque ele me falou umas verdades”. “Alguém precisava lhe falar umas verdades mesmo”. “A verdade dói”. A verdade é uma arma branca, por isso o termo eu vou brigar com a verdade. Brigar usando a verdade é uma covardia, jogar com a verdade é pegar pesado. Bate nele, xinga ele, mais não use a verdade, ao não ser que a verdade que você esteja falando for mentira.

Segundo uma pesquisa nós mentimos em média 200 vezes por dia, uma vez a cada 5 minutos, ou seja, isso que eu acabei de dizer pode ser uma mentira. E falando sério, eu já te disse alguma mentira que faltou a verdade?

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Quando acho que vi de tudo...

Você já ouviu falar do Crossdresser? Trata-se de homens que se vestem como mulher mais que não são homossexuais. Homens casados, que tem filhos, carreiras de sucesso, etc. Dizem que por trás de todo homem tem uma grande mulher, no crossdresser ele é a mulher. Eu achei estranho por não conhecer e por ser uma coisa diferente até do viado convencional. Ninguém espera ver um empresário de sucesso vestindo um vestido de oncinha. Imagine o Roberto Justus de lingerie, não teria muita moral pra despedir ninguém, ao não ser que estivesse combinando.

Depois que vi a matéria fiquei com isso na cabeça (não só pela imagem “bizarra”) tentando entender a situação, algumas explicações dadas, são que amam tanto as mulheres que até se vestem como elas pra demonstrar esse amor. E demonstram isso usando as roupas delas? Fazendo isso estão caçando briga.

Quando ouvia as pessoas mais velhas dizendo, “quando eu acho que vi de tudo...”, pensei que nunca diria isso, ao ver um senhor vestindo um vestido longo, foi a primeira coisa que pensei. Porém esse tipo de manifestação não é uma coisa recente faz tempo que isso acontece, grandes personalidades foram adeptas do Crossdressing, Einstein teve suas melhores idéias usando um tomara que caia, Santos Dummont pilotou seu primeiro avião, usando sapato bico fino e um salto de 15 centímetros, Hitler quase foi pego de calça curta mais depois explicou que era, calça capri.

Todos esses são exemplos para aprendermos à aceitar de tudo, não podemos ter nenhum tipo de preconceito, temos que respeitar qualquer tipo de manifestação de amor para as mulheres (mesmo que seja usando as roupas de baixo delas), acredito que tudo seja valido na busca de um ideal. Mais que é uma situação engraçada isso é inegável.

Num mundo cheio de adversidades

Olha o que eu encontro na cidade.

Não é homem, nem mulher?

Então é gay? Não é.

Veste-se como, porta-se como...

Mais eu não como.

Com barba na cara, batom na boca

Apesar da tatuagem, se porta como louca.

A pela descrição deve ser viado sim.

Não é não, é um tal de crossdressing.

sábado, 23 de outubro de 2010

Apenas um vendedor?

Acabo de fazer minha primeira compra pela internet e foi um misto de emoções. Ansiedade para que o produto chegue logo, medo porque não tenho como ter certeza se vão entregar e saudosismo pela falta de contato humano.

Tenho que admitir que senti falta dos vendedores, aqueles que tanto querem nos ajudar, eles realmente estão ali pra ajudar, tanto que eles estão com uma camisa escrito “posso te ajudar”, essa é a primeira frase dita por eles. Essa foi é a primeira abordagem de efeito que foi criada pelo maior vendedor que já existiu, Jesus, e esse era o lema dele “posso ajudar?” Apesar de que o produto dele era mais fácil de “vender” afinal de contas quem não precisa de um milagre em casa.

A parte ruim de fazer isso pela internet é que você está comprando por conta própria, não tem ninguém pra auxiliar e isso é ruim porque você acaba julgando por instinto e isso não é uma boa coisa, caçar é instintivo, sobreviver é instintivo, mais comprar isso não, comprar é emocional, você não consegue se controlar, e essa são a função do vendedor, te parar. O vendedor é bem mais um repelente do que um atraente, ele não te influencia a comprar, ele te instiga a parar. Você sabe que ta na hora de parar de comprar quando o vendedor fala que vai conseguir um desconto, esse é o momento, é a sua deixa, porque nenhum vendedor da desconto pra quem compra pouco. Precisamos de vendedores (menos os de transito), não estou fazendo apologia ao uso de vendedores. A internet tenta mostrar que não precisamos deles que podemos fazer isso sozinho, porém é um “tiro no pé” porque o ser humano é dependente. Nossa relação com o vendedor é como em um “namoro”. O vendedor é alguém que sempre vai dizer o que queremos ouvir, se ele fica em cima ficamos bravos porque ele está sufocando, se ele não atende ficamos bravos porque ele não está dando atenção, e sempre pedimos um desconto. E é esse “relacionamento” que faz com que dependamos deles. Porque entramos numa loja, a maioria das vezes, certo do que queremos, porém queremos a opinião deles mesmo que for pra discordar, e a compra pela internet acaba com isso, é a quebra de um circulo.

Talvez daqui um tempo não exista mais vendedor e todo mundo esteja comprando pela internet e seu neto vá perguntar:

O que o senhor fazia quando era jovem vovô?

Eu era vendedor.

E o que um vendedor fazia?

Ele era uma pessoa influente, que ajudava na hora da compra, ele instruía, guiava pelos caminhos dos cabides e gôndolas.

E porque não existe mais?

Isso é uma longa história. Quer comprar? Eu consigo com desconto pra você.

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Criança Feliz!?

Temos inveja das crianças de hoje em dia, porque elas tem coisas que não temos como, playstation, PSP, TV a cabo, e isso nos deixa frustados por isso quando temos filhos queremos induzir eles a fazer coisas que fazíamos quando éramos crianças. Só que realmente as crianças de hoje em dia não teve metade das coisas que tivemos, as crianças de hoje em dia não tem piolho, eu tive piolho e era chato esconder que você tinha pego piolho, porque num dia você tinha o cabelo igual daquelas propagandas de shampoo, e no outro dia aparecia igual o Lex Lutor. E a professora sempre falava: Afonso, você pegou piolho de novo?

As mães gostavam que nós pegássemos piolho. Porque ela não te podia ver parado que já ia procurar piolho, quantas vezes eu acordar com minha mãe procurando piolho em mim. E quando ela encontrava um grande ela sempre mostrava como um caçador, nossa olha o tamanho desse, esse era o rei, tava vendo o dia que ela ia cortar a cabeça de um e colocar na sala. Ainda bem que chato não da igual piolho.

Lá em casa nós pegávamos tanto piolho que lembro quando vi a mulher raspando a cabeça na novela “Laços de família” perguntei pra minha mãe, porque a mãe dela não passou QUEL na cabeça dela. Todo mundo que teve piolho lembra do QUEL (pra você que tem menos de 15 anos e não teve piolho. QUEL era um remédio pra matar piolhos), ele sempre vinha com um pente fino, eu tinha uma coleção. E era engraçado porque quando o remédio não fazia mais efeito à mãe começava a inventar coisas pra matar os piolhos. Começava a jogar coisas forte como querosene, vinagre parecia que ela ia fazer uma salada na sua cabeça.

As crianças de hoje em dia só ficam no vídeo game, não sabem o que é brincar na rua. Perguntei para o meu sobrinho se ele queria brincar de esconde-esconde ela perguntou em qual site tinha que entrar. Mas no fundo temos inveja das crianças por que quando éramos uma também, não tínhamos responsabilidades quando éramos crianças, o que tínhamos que fazer? Acordar ir pra escola. Só. Ou acordar ir pro sofá assistir desenho depois ir pra escola. A maior tarefa? Passar de ano e lavar a louça (não necessariamente nessa ordem).

Com o passar dos anos vamos deixando de ser crianças e isso é ruim, porque não temos mais a coragem que tínhamos quando éramos crianças, não temos a liberdade que tínhamos quando éramos crianças, não temos a sensibilidade e ousadia que tínhamos quando crianças. E quando ficamos velhos vemos que fomos perdendo isso durante o caminho então começamos a tentar recuperar, só que infelizmente já é tarde demais. E o tempo assim como uma criança é brincalhão.

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Puta que o Política!

E mais uma eleição vai chegando ao fim (graças a Deus), o que nos resta agora é votar e nossas opções são expostas no, horário eleitoral gratuito, que na minha opnião foi feito para os pobres, tanto que eles colocam o gratuito pra atrair os pobres. “ah é gratuito”. E é engraçado porque mesmo passando a mesma coisa em todos os canais a globo ainda lidera e de longe, acho que no fundo ainda temos esperanças que os candidatos apareçam mais bonitos? No SBT eles são feios, muda pra globo. Ninguém assisti horário político na CNT!

Eu queria saber qual foi o momento que ficou decidido que pra ser presidente do Brasil tem que ser velho? Parece que o anuncio pra vaga de presidente do Brasil é: Precisa-se de Presidentes, tem que ser velho, feio, antipático. Obs:. Não é preciso saber dirigir. É a eleição mais sem noção de todos os tempos, parece até um quadro desses programas domingueiro. Alguns exemplos para ilustrar têm o Maguila, o KLB, o Tiririca. Imagine se o tiririca é deposto do cargo perguntam, porque estão te expulsando? Ele vai responder o que? Só porque eu tava cantando... forentina, forentina...

Temos também as frutas, mulher pêra, mulher melão, o homem maracujá mais conhecido como Plínio de Arruda. Porque o Plínio é velho, ele foi candidato a apostolo... Foi ele quem aprovou o projeto das pirâmides. Foram investigar o passado do Plínio e encontram que segundo Mateus, cap. 1 vers.3 quando Moisés abriu o mar vermelho Plínio estava lá apoiando. Quem é o vice do Plínio? A Palmirinha!

Temos a Marina que é do partido verde, combina muito com ela ainda mais com aquela carinha de maconheira dela, olhinho fechando, fala arrastada, não me engana. Quem é o vice da Marina? O Marcelo D2. A Marina é evangélica, nada contra mais eu não tenho certeza se quero um crente comandando o Brasil acho que nós já pagamos “dizimo” demais. A marina parece aquelas tias da merendas no colégio, sabe que servia naqueles pratinhos azul da fundepar. Da a impressão que ela vai te servir frango com poleta e falar, “vote em mim”.

Temos o serra, o serra tudo pra ele é saúde, saúde. O Serra fica de Pau-Duro lendo bula de remédio. Tudo pra ele é saúde, vão perguntar, Presidente o que você acha dos problemas nos morros? A é uma situação delicada onde a saúde implica muito. O que você tem a dizer sobre a educação? Temos muito a melhorar na educação e com alunos saudáveis poderemos fazer isso. O que o senhor vai fazer sobre o caos aéreo nessas épocas de copa, olimpíadas? É estamos num momento de crescimento que é a hora que mais precisamos cuidar da saúde. Tudo saúde, quem é o vice do serra? O Zé Gotinha. E o serra com aquela cara de doente dele falando sobre saúde, o serra falando sobre saúde passa tanta credibilidade quanto a Dilma falando de beleza.

Porque a Dilma é feia hein (a novidade), ela tem barba. Ela acha porque o Lula tinha barba e ganhou ela também vai? O Lula apóia a dilma, ele disse que confia cegamente nela, disse que daria um dedo por ela, tem gente que não aprende mesmo. Acho que o Lula está apaixonado pela dilma, só um homem apaixonado confia assim numa mulher, ele está dando o pais pra ela, que mane luan santana. Eu não gosto nem de imaginar o que sairia da cruza da Dilma com o Lula... sairia o Baby da família dinossauro.

Passam a agenda dos candidatos, quem quer saber onde eles vão estar? Acho que é pra você não encontrar com eles, plínio vai visitar os parentes... no cemitério.

Temos as pesquisas que nos situam. E segundo a Data Folha, a Dilma está em 1°, Serra em 2°, Marina em 3°, e lá atrás por ultimo vindo de andador Plínio Arruda. Se bem que não da pra confiar muito nas pesquisas do Data Folha, eu não conheço ninguém que tenha sido entrevistado por eles, aliás eu acho que o Data Folha deveria encomendar uma pesquisa pra saber quem já foi entrevistado pelo Data Folha. Fora que esse negócio da margem de erro não passa muita credibilidade, da a impressão que foi feito por um estagiário. Porque não existe margem de erro no dia-dia, sua mulher chega pra você e pergunta: Amor eu to bonita? Você não responde: Sim, com margem de erro pra não. Ou você pergunta pra sua mulher, e aí amor chegou ao orgasmo? Não, com margem de erro para, eu to perdendo minha novela.

Teve muita campanha nessas eleições, só marketing sensacional. Tem o santinho, que é um nome meio contraditório, chamar a foto de um candidato de santinho é a mesma coisa que chamar um pedófilo de padre. Têm os caras balançando a bandeira, eu sinceramente me sinto nas olimpíadas. E temos o que mais incomoda que são os carros de som, que é o mais odiado por todos (segundo pesquisa do Data-Folha), porque sempre aparece pra atrapalhar, você ta dormindo, eles passam, você ta conversando, eles passam, você tá assistindo um filme, quando cara vai falar a parte principal aparece os carros do som atrapalhando.

Eu sei quem matou ele.

Quem foi?

Foi ooo...

... Alo galera vou votar no Dedé, é no Dedé, é no Dedé...

Essa é a intenção deles te irritar, tanto que eles pegam uma musica que você não gosta, só que sabe que você não consegue tirar da cabeça. Tipo o rebolention, eles só mudam uma palavra pelo nome do candidato e pronto conseguiu deixar você enlouquecido sem parar de cantar o jingle deles.

Depois de passar por tudo isso (horário político, marketing “infernal”, ficar vendo a cara deles a todo momento) você ainda tem passar pela lei-seca o que não faz sentido, partindo do principio que eu to escolhendo alguém pra dirigir, to elegendo o motorista da rodada (que vai durar quatro anos).

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Pecando por excesso

A Gula esse pecado tão pouco valorizado ninguém mais respeita ela. Estamos á tratando como café com leite (e pão, bolacha, bolo, uma frutinha e um sucrilhos pra fechar). Não valorizamos ela, já os outros damos atenção demais... Ah você não faz nada, é um preguiçoso, você só pensa em você egoísta, você só olha para o seu umbigo seu vaidoso. Agora com a gula é diferente ela é incentivada, pecamos por excesso falam: Á é melhor pecar por excesso (pecar nunca é melhor). Quando somos jovens comemos um monte ao invés de falar pra pararmos não, falam: Ele ta em fase de crescimento. Daí quando ta gordo, ou sofrendo com algum mal trazido por esse pecado daí todo mundo sabia que fazia mal, é a gula é um pecado traidor. Ah e você é muito confiável.

Gula que segundo a definição é o desejo insaciável, além do necessário, em geral por comida, bebida, etc. Quer dizer a gula não se resume só ao quesito comida, é tudo em excesso, bebida, drogas, mulheres, dinheiro... Daí se originou a frase engula... “Ah eu tenho mais dinheiro que você, engole isso, eu não quero mesmo”.

A gula se definiu em querer ter sempre mais e mais (quanto mais melhor). Em alguns lugares a gula não é considerada um pecado mais sim um status, não é a toa que o rei momo é realmente valorizado. É inevitável a gula sempre será ligada a comida, assim como o egoísmo está ligado a ex-mulher e a cobiça a futura mulher.

Não tenho nada contra a gula até uso dela em alguns momentos, querendo ou não ela é um pecado só que se pudéssemos escolher um preferido tenho certeza que a gula seria um dos mais votados ganhando no primeiro turno, talvez deixando ir pro segundo turno porque todos nós sabemos que sempre tem uma boquinha de graça.

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Quero ser um feriado.

Quando eu morrer quero virar um feriado. Isso ta resolvido quero ser um feriado nacional. Nem precisam lembrar o do porque, basta ser um feriado. Se bem que tem um problema, e quando eu cair num domingo ou pior numa quarta-feira. Quarta é pior que domingo, porque quarta só vai atrasar o fuso, não tem como emendar, eu vou estar ali mais pra atrapalhar do que pra ajudar, e feriado de quarta é sempre um motivo pra briga, hum daí eles vão me culpar. Se bem que vai ser só uma vez a cada 7 anos, o resto do tempo vou ser amado, e quando for numa quinta, nossa já to vendo, já to vendo as pessoas descendo todo mundo pra mesma praia graças a quem? Não que eu queira me gabar mais vai ser legal.

- Ah hoje é Dia do Padilha, o que ele fez mesmo?

- Não foi ele que foi enforcado?

- Não, esse foi o Dom Pedro.

- Ah é o Dom Pedro, Dom Pedro é o da páscoa né?

- O da páscoa não é o cabeludo?

- O cabeludo não é o do fim do ano, o que todo mundo faz festa e tem arroz com uva passa e tals?

- Sim mais acho que é o mesmo.

- E pode?

- Se pode eu não sei, só sei que nessas duas datas ficamos pelo menos quatro dias em casa.

- E quase sempre cai perto do fim de semana.

- Se eu não me engano tem um que cai sempre na sexta-feira.

- Como que é o nome mesmo?

- Não importa o nome e sim que é feriado.

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Oh Luxo!

A luxuria é a maçaneta para os outros pecados, é o puxe ou empurre da porta, que mesmo estando escrito você acaba se confundido e levando um tranco e isso é um aviso para o que você vai encontrar, mas se mesmo com esse tranco você não desistiu de entrar (afinal de contas já ta com a mão na maçaneta porque não girar?) tem que estar preparado para o que vai encontrar? O que você vai encontrar tudo que é proibido, imoral e engorda (não necessariamente nessa ordem). Esse pecado que não se manifesta só na forma material mais também em diversas outras formas, no caso do primeiro casal da terra foi na forma de uma cobra que hoje em dia é representada pela figura da sogra.

O que seria do carnaval sem a luxuria? Seria no Maximo uma procissão. O que seria do futebol sem a luxuria? Ou pior o que seria do sexo sem a luxuria? Casamento.

Uma das maiores forma que é manifestado esse pecado é através do carnal, sexo, fetichismo, masturbação (esse terceiro exemplo digamos que o jeito que o diabo conseguiu pra conseguir que façamos o pecado e passamos vergonha o mesmo tempo). E quando a paixão vira pecado? Como eu vou saber que passei da conta? Não temos esse controle só sabemos que estamos cometendo o pecado quando já estamos na metade e como fomos educados a nunca deixar nada pela metade...

A luxuria nada mais é que se deixar levar pela emoção, você aceita qualquer coisa num momento de luxuria...

O que o senhor é o diabo? E quer que eu te chame como? Diabo mesmo, ta. Quanto ta oferecendo pela minha alma? Só isso? Ah não quero no mínimo o dobro e mais algumas mulheres... Sim eu sei que me encontrou através da luxuria... Sim eu sei o que tem lá dentro, e sabe o que dizem né... Já to com a mão na maçaneta...

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

Minha meta?

Existiam dois homens um com meta e outro sem, um dia o com meta chegou para o sem meta e falou, daí cara to quase chegando na minha meta, e o sem meta respondeu, legal e qual é a sua próxima meta? E o com meta falou, O que? E o sem meta respondeu é meu nobre depois que você chegar nessa vai ter que ter outra? E o com meta falou, o que, sério? E o sem meta falou, sim e é por isso que eu não tenho uma meta.

Porque criamos metas? Talvez para podermos achar que temos controle de alguma coisa que na verdade não temos (ao não ser no caso dos casados que a mulher tem controle sobre o marido). A meta nada mais é que uma nota mental, tal dia eu tenho que ser bem sucedido, e se não conseguimos ficamos mal porque estamos furando um compromisso com nós mesmos. Mas nada como adiar a meta, não faça amanhã o que pode fazer depois de amanhã ou na outra segunda, talvez por isso essa antipatia pela segunda-feira porque se não fosse ela não colocaríamos metas. Quando me perguntam qual é a minha meta eu fico com medo de responder ‘como assim qual é a minha meta? Sei lá posso responder segunda que vem?’, é uma resposta dificil depende do que você responder pode ser olhado com desconfiança ‘o que sua meta é essa?’ e se não responde perde a vaga do emprego (que é onde geralmente perguntam esse tipo de coisa). Já ouvi dizer que quem não tem uma meta clara na cabeça na sabe pra onde está indo, já vi pessoas com metas e com GPS e que também não sabe pra onde está indo, e se você tem uma meta e não alcança é como estar com um mapa mas estar perdido, você sabe onde quer chegar, só que sabe que ta errado porque já passou cinco vezes ali e você vai admitir? Não porque? Porque se não vão falar que você não tinha sua meta clara. Como não tinha minha meta clara, claro que eu tinha apenas to pegando um atalho, conhecendo melhor o caminho, eu gostei daqui por isso é a quinta vez que eu to passando. Ta e quando você chegar na sua meta o que você vai fazer? Ahm? Isso mesmo, vai fazer “ahm”, quer dizer que eu andei tudo isso, me perdi (digo peguei um atalho) pra chegar aqui? E nem ta escrito seja bem vindo a SUA META.

Não to falando que metas não são importante claro que são (ainda mais pra vendedores) e a sua meta que vai te dar vontade de trabalhar (talvez seja por isso que eu não goste de trabalhar eu não tenho meta) de correr atrás dos teus sonhos, de correr atrás do dinheiro (não segundo o protocolo da auto-ajuda dinheiro não entra como meta. Não? Não. Que chato esse negócio de meta) etc. Depois de um tempo você começa a se acostumar com esse negócio de meta já até sei qual é a minha meta, minha meta é encontrar minha meta antes de morrer.

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Se auto-ajudando...

Qual é a melhor forma de se dar bem nos negócios, ganhar dinheiro, arrumar mulheres, emagrecer? Acertou se pensou lendo livros de auto-ajuda, realmente tudo o que você precisa pra dar uma virada na sua rotina é ler um livro e então a mágica acontece, você vai fazer o que foi indicado no livro e ter um resultado que você não conseguiria se não fosse aquelas palavras de incentivo o que é mais ou menos a função daquele cara que fica na ponta do barco gritando “rema, rema, rema...”. Como você saberia que tinha que chegar numa mulher pra conseguir conquistar uma, ou, trabalhar pra conseguir um cargo melhor, ou fazer um regime pra emagrecer? O que, queriam que você descobriria isso sozinho?

O ditado ‘não julgue pela capa’ não é valido para os livros de auto-ajuda. Você tem duas opções “A menina que roubava livros” ou “Desperte o cleptomaníaco que há dentro de você”. O titulo é a alma do negócio, você pode não ter problema nenhum, você foi numa livraria compra um dicionário, quando você percebe está com um livro na mão e pensando... “Eu quero revolucionar minha vida e mostrar a todos que tenho potencial pra ser dono da empresa”... São os títulos um disputando com o outro pra mostrar que você é um perdedor porque quer! E você pode fazer um titulo de auto-ajuda com qualquer jogo de palavras. “Usando o poder da palavra”.

Os livros mais vendidos do mundo são os de auto-ajuda, e porque? Porque todos nós precisamos de alguma coisa e não queremos trabalhar pra ter aquilo e são tantas opções que você fica na duvida se quer apenas ser dono da empresa ou dono do mundo, porque você pode ser pobre, feio, gordo ou qualquer que seja agora com apenas 12 passos você pode mudar tudo isso e ainda leva um marca texto.

Se pararmos pra pensar o cara pra escrever um livro desse gênero tem que ter passado pelas situações? Você não vai confiar num professor de violão que não sabe tocar o violão, então o cara que escreve um livro “Saia já da merda que é sua vida” tem que ter passado pela merda antes de falar, ou pelo menos pisado. Concordo com o que falam de que o nome é auto-ajuda porque o cara que escreveu ganhou a grana e se ajudou muito.

Escrever é difícil, (vocês vêem que eu tento e não consigo) muitos textos saem de momento e como seria o processo de criação de um livro de auto-ajuda? O cara acorda e pensa, perdi o emprego, não como ninguém, to sem grana, peraí isso é enredo pra livro de auto-ajuda, “É hora da virada” mudando hábitos para atrair dinheiro, mulher e sucesso. Não que qualquer um consiga escrever um livro do gênero (primeiro tem que ler “Saia de cima do muro e lucre escrevendo auto-ajuda” depois consegue).

Não devemos falar do que não conhecemos, porém eu tive a oportunidade de ler alguns não porque eu estivesse numa fase ruim (ta bom era) E todos nós temos momentos ruins e é nesse momento que você vai ver esse livro brilhando numa estante, porque você não vai ver um cara bem sucedido lendo um livro de auto-ajuda, “bem eu sou rico, tenho uma mulher linda, carrão na garagem mais ainda falta alguma coisa, isso ler o segredo”. Falo brincando mais se hoje sou um cara bem sucedido, que alcançou tudo o que queria foi graças aos livros de auto-ajuda, mais como isso não aconteceu comigo vou continuar fazendo piada.

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

Um dia gozado

Esse fim de semana que passou foi comemorado O Dia Mundial do Orgasmo (criado na Inglaterra no dia 31/07 por redes de sex shops. Estas realizaram pesquisas que revelaram que 80% das mulheres não atingem o clímax em suas relações). Uma data comemorativa que como quase todas as outras foram criadas para o deleite da área comercial só que diferente do dia das crianças ou dia dos namorados o presente é bem mais difícil de proporcionar, porque até onde eu sei não se vende orgasmo em lata, se bem que hoje em dia tem diversas lojas de chocolate (que pra mulher pode ser considerado orgasmo enlatado).
O dia do orgasmo que também poderia incentivar as pessoas criando algumas campanhas como “no dia do orgasmo se toque” ou “se não conseguir chegar lá não desanime ano que vem tem mais”.
E como qualquer outra data comemorativa pode acontecer ironias, imprevistos sejam eles bons ou ruins. Você pode ser trocado por um vibrador, se for parar pra pensar realmente não tem como disputar com as pilhas alcalinas se nem aqueles coelhos da propaganda conseguem e olha que de orgasmo os coelhos entendem.
E esse dia tão excitante pode soar diferente pra cada tipo de pessoa...

Para o nerd o dia do orgasmo é mais conhecido como o dia da punheta.
Para o Gay é o dia de comprar KY.
Para o padre é dia que tem aula na catequese.
Para o pastor é o dia do pagamento do dizimo.
Para a mulher casada é o dia que ela vai perder a novela.
Para o homem casado é sábado.
Para o homem é um dia que vai ficar na memória.
Para a mulher é o dia do desafio.

Eu liguei para minha ex-namorada namorada pra desejar um feliz dia do orgasmo.
- Alo!?
- Alo.
- Oi, quanto tempo, então to te ligando só desejar um feliz dia do orgasmo.
- Afonso se você não conseguiu quando estávamos juntos não adianta tentar agora.

domingo, 25 de julho de 2010

Viajando na maionese...

Fazia tempo que eu não escrevia sobre coisas que acontece comigo né!? (ah lembrei porque... porque era sem graça).

Viajei pela primeira vez de avião, o que não é grande coisa hoje em dia já que antigamente era coisa de rico (como a linha telefônica que só seus parentes ricos tinha e você contava vantagem “ah meu tio tem telefone... ih daí o meu já andou de avião”). Mais o que me deixa mais feliz é que agora vou conseguir me identificar com as piadas sobre esse assunto, se bem que não viajei de avião, avião, foi de WEBJET digamos que é uma viação cometa de asas, tanto que quando fui comprar a passagem tinha convencional ou executivo ( a diferença entre os dois é que no convencional o piloto fala com você de um celular oi, pra aproveitar os bônus). Foi uma experiência legal, tirando que tivemos que dar um tranco no avião pra ele pegar e o cara da TAM teve que fazer uma chupeta porque não pegou no tranco foi uma experiência boa a e que o serviço de bordo é sensacional, exceto na hora que vão servir com uma coca 2 litros que deu uma turbulência e a comissária derrubou tudo no colo da veia, foi legal.

Sabe que eu ouvi tanto sobre São Paulo que é uma cidade poluída, que o transito é caótico, que o é impossível andar de metro, que eu acabei criando uma imagem na minha cabeça e quando cheguei lá vi que é bem pior.

Eu voltei de ônibus porque fiz a cagada de não comprar a passagem de volta, e voltando de ônibus comecei a reparar (que eu sou um idiota) e a extrema diferença entre onibus e o avião, no ônibus você chega já joga as paradas, começa a tirar a roupa, tira o tênis, a blusa, o cinto, tinha um velho do meu lado que tirou a dentadura. No avião não por mais que esteja indo de WEBJET você se arruma pra ir, coloca uma roupa bonita afinal de contas vai que vê alguem famoso no aeroporto não quer que ele te veja de chinelo e bermuda, o que ele vai falar por aí.

O ônibus proporciona diversas coisas que o avião não é capaz, como sentar ao lado do banheiro e acordar a cada curva com a porta abrindo com tudo e quase te matando do coração. E se no avião não dormimos, começamos a ler ou pensamos em fazer qualquer outra coisa antes do serviço de bordo, no ônibus temos a tão esperada parada no GRAAL que ninguém consegue comer tranqüilo naquele lugar, porque você sabe a hora que chegou na parada, sabe quanto tempo tem pra ficar lá, sabe qual é o seu ônibus mais sempre que anunciam um ônibus você fica com um pé atrás pensando que é o seu... “caralho e se o ônibus vai embora, como eu vou fazer? Se uma coxinha custa 7 reais imagine quanto custa um táxi... Eu vou ficar morando em Registro?”. Eu desconfio que as cidades que tem perto das paradas GRAAL ou qualquer outro que tenha por aí no meio das viagens são de pessoas que perderam o ônibus e foram montando uma cidade, estabelecimentos...

domingo, 4 de julho de 2010

Um momento de IRA...

Como saber se seus dias de ira não estão se transformando numa semana do pecado capital?

A ira que significa que você ta “puto” (que do latim quer dizer, sai de perto de mim) pois é uma mescla de todos os sentimentos ruins com uma pitada de coragem que só a ira vai te proporcionar ( e essa não é a boa coragem é a ruim, porque se você fica irado com quem não deve pode acabar apanhando).

Um momento de ira é o bastante pra você fazer a maior cagada possível, foi num momento de ira que estourou a 1° guerra mundial, foi num momento de ira que você terminou seu casamento e foi num momento de ira que fomos expulsos do paraíso ( e como podemos perceber em dois desses três exemplos o culpado da explosão da ira foi a sogra, no fim do casamento, por atrapalhar no paraíso (cobra) e talvez até pelo começo da segunda guerra mundial).

Como na maioria dos pecados o maior sintoma da ira é a cegueira, pois não vemos mais nada só a nossa mão no pescoço de quem tava falando abobrinha e quando novamente voltamos a ver, já é tarde a cagada já foi feita e nessa hora queríamos estar cegos de novo. Mais o que acontece no exato momento da ira? Você está na sua mesa, trabalhando (ta bom não trabalhando mais fingindo bem), e então aparece o teu chefe e diz aquele monte de coisas que você não é obrigado a ouvir (ta bom é), então você começa a lembrar que esta com as contas atrasadas, que sua mulher só reclama, que não queria que as coisas fossem desse jeito, que todo mundo tirava sarro por sua orelha ser grande e então nesse momento, Ficamos “corajosos” achamos que podemos com pessoas 3 vezes maior que nós, falamos o que está engasgado sem se importar com quem estamos falando aí vem o branco . Quando voltamos a si somos tomados por um sentimento de culpa e agora o que fazer, tem uma ambulância ou uma mulher chorando falando que vai embora ou na pior das hipóteses você está com uma caneta na mão assinando sua carta de demissão.

E como combater esse pecado que ao meu ver é um dos mais (se não o mais) involuntário? Você esta de frente pra um problema que vai estourar uma ira tão grande que você é capaz esfaquear alguem com uma banana, nessa hora respire, conte até 10, reze um pai nosso, e principalmente tente ver algum tempo adiante, coloque na balança quais serão as conseqüências se gritar com a sua mulher, então poderá ver que alguns minutos de revolta, pode trazer muito material pra te jogar na cara durante o resto da vida... “ah lembra aquela vez que ficou nervoso e perdeu a cabeça? Se não lembra posso pegar a banana e refrescar sua memória”.

quinta-feira, 24 de junho de 2010

É preciso soberba...

Papel e caneta na mão pra anotar os ingredientes da soberba, orgulho, no mal sentido, porque nós conhecemos o orgulho bom, do tipo “ah, que orgulho do meu filho”, mais é orgulho ruim, daquele de ver o circo pegando fogo mais achar que por ser o engolidor de fogo não vai se queimar. Três colheres de vaidade essa coisa do “bonito”, que tem que achar alguma forma de chamar a atenção fazendo o que for preciso. E uma pitada de arrogância que é o que vai dar a liga na soberba, pois a ultima coisa que você precisa pra cometer um pecado desse é ouvir a opinião de alguém, e é aí que entra a arrogância, juntando esses três “ingredientes” você tem a SOBERBA.

Segundo a definição: Soberba é o sentimento negativo caracterizado pela pretensão de superioridade sobre as demais pessoas, levando a manifestações ostensivas de arrogância, por vezes sem fundamento algum em fatos variáveis reais. Esse pecado atinge na maioria das vezes alguem que já sofre com alguns dos sintomas e então ele tem a oportunidade de estar por cima e nessa hora é tomado pela soberba, ou as vezes nem foi só que por não gostarmos da pessoas começamos a achar que ela está querendo mandar em nós porque está com o poder, que não nos escuta e que o orgulho subiu a cabeça, e sentimos isso quase sempre quando não estamos satisfeito, então se você se encontra nessa situação qual é a primeira pessoa que vem a sua cabeça quando pensa em soberba? Ta a segunda (sei que pensou na sogra), se a segunda pessoa que você pensou foi seu patrão, você está na média do que a maioria das pessoas, pois temos o maior exemplo de soberba o chefe, não que todos sofram desse pecado mais um dos pré requisitos para ser chefe é ter um pezinho na soberba. Ou pelo menos achamos, até virar chefes.

sábado, 12 de junho de 2010

Futebol Arte ou Futebol Raça???

Vamos definir futebol arte: É a forma bonita, diferencial, a que arranca suspiros, é a loira dos olhos azuis e bunda perfeita no meio de varias japonesas (usei as japonesas como exemplo porque são todas iguais, não que sejam feias, até porque têm algumas bem bonitinhas). É o estilo que não faz você lembrar só que futebol é feito de gols e sim de jogadas bonitas. Futebol raça: É o trabalhador, que acorda cedo, trabalha direitinho, sofre, mais no fim das contas consegue faturar, o suficiente, o necessário nada mais nada menos, é o que faz nos lembrar, que futebol bonito não ganha jogo, e sim gol.

O que você prefere? Sim, claro que ganhar é o principal, mais ganhar jogando bonito ou na raça? É impossível não pensar nisso partindo do principio que já desfrutamos das duas opções, o futebol arte de 70 e o raça de 94. O futebol arte é leve, não causa palpitação, não traz desconfiança, bota nego na roda, já o futebol raça, deixa você com os nervos a mil o que pra uma copa do mundo é mais empolgante, porém não melhor pra saúde, velhos já morreram assistindo o futebol raça, pessoas que não gostavam de futebol, já se encantaram pelo esporte assistindo um futebol arte, o que vale mais ter estabilidade, o fixo, a garantia ou não saber o que pode acontecer, mais saber que algo bom pode acontecer assim como ganhar na raspadinha (outro exemplo ruim).

Arte ou raça, temos que concordar que não a nada mais excitante (tem algo bem mais coisas mais excitantes mais encaixou bem) como fazer gol bonito, o jogo pode estar 18 á 0, dai o time que ta com 0 faz um gol genial, quem vai ser lembrado no final da partida? O time que fez o gol genial e por quê? Porque ele tomou 18 á 1, e não é qualquer time que toma tanto gol assim, mais também por causa do gol deles.

Muitos estão questionado que a seleção não tem nenhum jogador que pode vir a desequilibrar, temos que discordar, porque temos vários jogadores que podem desequilibrar sim, temos jogadores que a qualquer momento pode fazer uma burrada e ajudar a outra seleção, nós temos diferenciais sim (alguns ruins mais temos).

Futebol raça, futebol bonito, acho que no fim das contas antes de qualquer gol de bicicleta, vitória nos pênaltis, no apito amigo, o importante mesmo são as festas que a copa proporciona, quando você vai ver duas pessoas totalmente diferentes juntas torcendo pra alcançar a mesma coisa? (Sim, em filmes de comédia romântica também) Quando seu patrão vai liberar você as 15:00 sem precisar que você volte? (Ta quando você finge que está doente) Mais qual é uma das maiores festas do mundo que a cada quatro anos faz você ter vários feriados num mês, que você pode tocar corneta de madrugada sem que ninguém te leve preso, que faz você acordar e dormir pensando só em uma coisa?(Não, não é a eleição) É A COPA DO MUNDO.

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Avarento? Egoista? que mais?

Chegamos a avareza esse pecado tão conhecido (sentiu o sarcasmo). Na verdade a avareza nós conhecemos como egoísmo, ganância, ex-mulher. Sabe quando você acha que tem alguém de olho no seu biscoito? Melhor quando você conhece alguém, que só se interessa no que no seus bens matérias, então isso é tudo ilusão da sua cabeça na verdade não existe nada disso você que é um avarento e ta vendo coisa onde não tem. Na verdade ganância é um sentimento humano negativo que se caracteriza pela vontade de possuir somente para si próprio tudo o que existe. Seria o casamento uma forma de ganância afinal de contas não queremos ninguém de olho, ou cobiçando a nossa mulher, acho que não porque o casamento é o pecado capital não numerado. Todos nós somos um pouco egoístas, alguns mais já viu esses caras que tem muito dinheiro acho que é exagero da parte deles, não precisa de tanto, mais não quanto mais ganham, mais querem ganhar, é ganancioso, enquanto a gente tem que ralar aí pra ganhar uma merreca... (ih acho que estou voltando no pecado da inveja), mais seguindo, você é egoísta por instinto, você foi educado assim, mais temos que classificar pois tem coisas que nem chegam a se encaixar no egoísmo (ou ganância que seja). Você ta com um chicletes na boca que ta acabando o açúcar e tem mais um no seu bolso, seu amigo pede um você fala que acabou, pode considerar isso um egoísmo. Não se o cara for chato, agora se for o que tem bafo e você negar, esta sendo ganancioso e não esta pensando no bem das pessoas atingidas pelo “bafento”. Fomos criados assim, você ta comendo bolacha e ta acabando, o que você faz? Começa a comer mais rápido para o outro não comer tudo, você ta comendo uma e pensando na outra você começa a mastigar mais rápido, você não degusta mais a sua bolacha, agora você só ta preocupado em comer mais isso sim é ganância. Digamos que a avareza é um pecado de rico, pois o Maximo que o pobre pode exercer nesse pecado é em como nos exemplos que eu dei, agora o rico pode ser ganancioso, ele tem varias coisas que pode fazê-lo exercer a ganância. E o as vezes ele só chegou onde estar por ser assim, porque passou por cima de muita coisa em nome da grana, e isso é ruim, porque a ganância não leva nada, ou você acha que uma pessoa que tem um carrão, uma mulher linda, muito dinheiro e tudo o que a ganância o fez obter, é feliz? (olha a inveja aí de novo).

quinta-feira, 20 de maio de 2010

InVEJA bem...

Porque a inveja é tão ruim? Porque é um pecado capital (precisa mais que isso).

Inveja que do latim quer dizer, In (que), e, veja (vontade de ter o que ele tem), todos nós já passamos por isso, sabe quando você vê aquele cara com aquele puta carro e pensa “bem que poderia ser meu”, e ele aparece no outro dia com o carro batido, sabe o que isso quer dizer? Que ele fez alguma cagada e que foi a sua inveja que fez com que ele bebesse a noite inteira, e acabasse batendo o carro (pode ser que beber a noite inteira não, mais a cobiça pelo carro sim), mais não se julgue (apenas se ele morreu, daí se julgue) se estava cobiçando o bem material, todo mundo já fez isso em algum momento, por mais que diga que nunca, é do ser humano, são os pecados capitais, inseridos em nós como programas de computador, você não usa com tanta freqüência porem não tem como excluir do disco rígido. A inveja que também é conhecida como, olho gordo, mau olhado, conselho de sogra. É o pecado mais envolvente, porque começa de criança, ou você nunca se deparou com a cena, criança 1 ta com um brinquedo, criança 2 ta com o mesmo brinquedo que a criança 1, mais do nada a criança 1 quer o brinquedo da criança 2, então a mãe convence a criança 2 a dar o brinquedo pra criança 1, e por que eu pergunto, porque a criança 1 ta com inveja do brinquedo da criança 2, e isso é uma bola de neve, porque um dia criança 1 vai crescer, e ter a mulher dele (ou o brinquedo dele), e pode ter certeza que ele vai querer a mulher da criança 2, só que como não tem mais a mãe pra interferir a criança 2 vai poder fazer alguma coisa contra a criança 1, e uma situação que começa apenas com um pecado acaba virando dois pecados e uma quebra de mandamento (cobiçar o brinquedo do próximo, ou mulher). Por isso já tentaram transvestir a inveja com a desculpa da Inveja boa, não existe isso, você pode dar um banho de loja num pobre, mais nem por isso ele vai deixar de ser pobre. É o que fizeram com a inveja, você pode querer o que o outro quer contanto que não seja o dele e isso é a inveja boa, e eu digo, não existe inveja boa pra mim soa com “aí eu não quero que ele se de bem, mais também não quero que se de mal, se ele continuar como está, ta ótimo, assim tenho mais chance de conseguir primeiro, o que ele nem pegou ainda, então não vai ser inveja porque não ta na mão dele, aquele idiota, pensando bem ele nem merece aquele idiota...”. Então temos que tomar cuidado com a inveja, quando você ouvir alguém falando que está com uma inveja boa de você, não troque mais relações com essa pessoa, só que saiba que cortando relações com ela, daí ela ficara com a inveja de verdade o que arrisca acontecer alguma coisa ruim com você (ou seu carro), pensando bem não corte relações, apenas sorria e finja que não liga, pois não acredita nessa besteira de inveja, afinal de contas tem o suficiente pra todo mundo.

sexta-feira, 14 de maio de 2010

Preguiçoso


Será que todos os outros seres vivos tem esse mesmo problema que nós? A preguiça... Sim a preguiça, uma coisa ruim revestida de uma coisa boa, É o diabo no corpo do cordeiro (amém irmão), é a Raimunda dos sete pecados. A preguiça é ruim porque o sujeito preguiçoso (nesse caso Eu) é visto por maus olhos, afinal estamos numa sociedade em que quem ta trabalhando ta fazendo o mundo girar e quem ta parado é considerado um preguiçoso, além de atrasar o trabalhadar. Segundo o padrasto dos burros o GOOGLE (se o dicionário é o pai dos burros), preguiçoso, conforme o senso comum (senso comum para definir preguiça foi feito entre as mães) é aquele individuo avesso a atividades que mobilizem esforço físico ou mental. De modo que lhe é conveniente direcionar a sua vida a afins que não envolvam maiores esforço. O preguiçoso é aquele que deixa pra manhã o que pode fazer hoje, o que não liga para o que os outros falam até porque ele tem mais o que fazer ou não. Todos nós já passamos por momentos de preguiça, até a pessoa que é a mais pró-ativa, animada, predisposta já teve momento que olhou pro trabalho ou para a louça suja na pia e pensou “ah quer saber, vou fingir que não vi, que esqueci ou qualquer outra desculpa...”. Acho que a preguiça foi escolhida como um pecado capital justamente por ter esse impacto, uma boa preguiça pode acabar com qualquer projeto, ou você duvida do potencial preguiçoso que você tem? Deus teve preguiça (blasfêmia, não, somos imagem e semelhança), é o todo poderoso, ele tinha sete dias pra trabalhar, mais a preguiça não O deixou trabalhar todos os dias, então o que ele fez descansou no ultimo com o pretexto de ‘pra que terminar tudo agora, se daqui alguns mil anos vou ter que fazer tudo de novo’...

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Todo dia é sempre igual!?

Os dias da semana foram criados e são seguidos rigidamente (nem tanto, musicos, artistas e politicos não seguem tão rigidamente) desde que foram estipulados, mais todos sabemos que existe uma comoção geral com cada dia, e cada um representa uma coisa, gostamos mais de uns, menos de outro, menos ainda de outros, e porque? Acredito eu que devido ao que cada um representa, vamos começar pelo primeiro dia, segunda-feira, mais o primeiro dia não é domingo? Quem começa alguma coisa por domingo? Quem promete começar um regime no domingo? Quem acorda cedo no domingo e pensa, aê o primeiro dia da semana... (Ta bom vamos começar por domingo). Domingo, só sabemos que domingo é domingo por quê? Porque é dia de jogo, é dia de almoço com a família (frango, maionese, coca-cola e tio chato), e por causa da programação, muitos casamentos acabaram por causa da programação domingueira, e pra mim domingo é o dia bipolar, pois acordamos felizes porque estamos de folga, um dia de descanso, boa comida e futebol, porém quando o Faustão começa a interromper as pessoas sabemos que não é boa coisa, e quando finalmente toca a musica do fantástico descobrimos que alguma coisa ruim esta por vir e mudamos completamente de animo porque acabou o domingo, não adianta fazer mais nada. Segunda-feira o dia mais odiado por todos, o dia do mau-humor, se a semana fosse uma mulher segunda-feira seria a TPM. Só que apesar dos pesares a segunda é o dia de cumprir promessas, a promessa de entregar os relatórios da segunda, a promessa de começar o regime, a promessa de parar de trair sua mulher (segunda eu paro, segunda eu entrego, segunda eu começo). Terça-feira ta aí um dia que não representa muita coisa porque não é tão impactante quanto a chegada da segunda, nem tão instável quanto o domingo, a terça o deixa pra depois, você não começa e não termina nada numa terça-feira, ela é o café com leite da semana. Quarta-feira mais um dia lembrado pelo futebol e o dia que começa a expectativa, o dia do ansioso, começamos a fazer planos para o fim de semana na quarta, o brasileiro não se programa em quase nada na sua vida mais quando se trata no que fazer com o fim de semana ele é objetivo e isso começa na quarta (quarta é isso uma mistura de ansiedade pra chegar logo quinta com jogo de futebol). Quinta-feira é como se fosse uma terça-feira depois de uma plástica, ela é aquela pessoa que quando você chega na balada não quer pegar, mais depois que bebe vê um potencial. Fora que é o braço direito da sexta, é o amigo do cara famoso, não é tão valorizado mais ta grudado em quem representa algo. Sexta-feira o filho pródigo da semana, o rebelde, o dia em que não conseguimos prestar atenção em mais nada ao não ser no relógio, em qual hora ele vai virar dia comum e se transformar no herói de todos os trabalhadores, mudando de dia de trabalho, para noite de festa. E finalmente sábado o dia D, o dia do descanso, é sim, querem colocar algumas pessoas pra trabalhar e provar o contrario de que não é o dia do descanso, mais se esquecem que até o chefe, o onipotente, o tudo e o nada descansou, ou você acha que depois da semana inteiro de trabalho, e da festa de encerramento de sexta DEUS trabalhou, não ele fez o sábado de sobremesa, o dia da pestana.

domingo, 25 de abril de 2010

Bom humor até em baixo d'água

Você já pensou em acordar algum dia, ir se espreguiçar colocar a mão pra fora da cama e molhar a mão? Se isso acontecesse qual seria a primeira coisa que você ia pensar? (Ih fudeu) – ta a segunda... “a deve ser a água que eu derramei”, mais não é, é uma enchente, daí sim você pode pensar “ih fudeu”... Só quem já passou por alguma coisa assim sabe como é dificil, porém você nunca espera que aconteça com você, mais é hora de parar e repensar isso, pois 2012 ta aí, o aquecimento global ta aí, o Rio do lado da tua casa ta aí, logo a enchente vai estar aí. E eu como experiente em enchente vou te ajudar dando dicas de algumas coisas que você precisa ter em casa e principalmente o que fazer quando acontecer isso.

Primeira coisa tenha em casa, sempre, sempre, sempre tijolo, pode ser aquele que monta sua churrasqueira pras festas, dizem que o cachorro é o melhor amigo do homem, do pobre não, do pobre é o tijolo. Você deve estar se perguntando, pra que tijolo, pra erguer as coisas, ou você vai deixar o seu armário que você ainda esta pagando estragar?

Irmãos, uma família grande vai ajudar na hora de erguer os movéis, como você vai levantar as “coisas” sendo filho único?

Quando começar a subir, se sua mãe começar a chorar não tente animar ela, porque é difícil falar que está tudo bem quando metade da casa dela está de baixo d’água.

Seja realista, a frase mais ouvida no meio de uma enchente é “a água já esta baixando”, mesmo que a água esteja batendo na altura do peito e subindo você escutara pessoas falando isso, não as desanime.

Esqueça o apego as coisas materiais, pois na hora que você ver sua coleção de DVD do House, suas revistas playboy, etc, boiando vai querer se afogar junto.

Tenha um cachorro vira-lata, pois eles superam qualquer tipo de coisa e por muitas vezes se divertem numa enchente, cachorros de rico não são conhecidos por salvar sua família no alphaville.

Tome o maior numero de vacina possível, todos sabemos que a enchente trás muitas coisas ruins e eu não to falando (das merdas, xixi, garrafas de Kaiser...) to falando de doenças, muitas casas são visitadas pelo Gugu, pelo Luciano Hulk e numa enchente quem vai te visitar é no maximo a Leptospirose.

E a ultima dica que eu tenho mais não menos importante é tenha o maior numero de amigos possíveis, pois depois da chuva vem a? bonança, e depois da enchente vem a?sujeira, meu amigo quando a água baixar você vai precisar de muitos amigos pra limpar a sujeira que vai ficar, baixar os moveis dos tijolos, e para emprestar vassouras e rodos. Amigo não é o que te empresta dinheiro, te consola quando perde o namorado mais o que te ajuda a limpar a casa depois da enchente.

Aconteceu comigo por isso estou fazendo piada com uma coisa que eu passei não zuando pessoas que passam por isso pois sei o quão difícil é isso. Temos que tentar ver o lado de humor em todos os lados, até em baixo da água.

domingo, 18 de abril de 2010

IH SE, MAIS SE, SE NÃO...

Ih se, mais se, se não... Quantas vezes você já pensou isso? Você fica a noite inteira numa balada pensando “ih se eu chegasse nela?” então vem milhões de opções, ih se eu chegasse e ela falasse não iria ser chato, ih se ela falasse sim, ia ser ducaralho, ih se ela nem for mulher, ih se ela for um traveco? Você cria varias opções porém acaba não chegando, daí vem o ‘mais se’, mais se eu chego ela fala não, mais se eu falo besteira, mais se ela é traveco mesmo faria oque? E perguntam por que não fez? Daí vem o se não, se não fosse a pressa eu tinha chego, se não fosse o namorado dela, se não fosse aquele volume no meio das pernas dela...

Todos nós tendemos a se martirizar e por que? Ih se eu tivesse casado, mais se não fosse tal coisa eu conseguiria, se não fosse o medo aaaah... “se o mar fervesse daria um ótimo caldo de peixe”. Depois que aconteceu não adianta, sabemos que não adianta, e porque continuamos pensando? Porque não aceitamos, e por que não aceitamos? Porque todos nós temos uma coisa chamada “arrependimento”. Arrependimento que significa “puta que o pariu eu deveria ter feito”. Você ta de frente pro gol, mais da pra você tocar a bola, o que você faz? Toca e o cara erra você pensa, se eu tivesse chutado tinha feito. Você chuta e erra, daí pensa, se eu tivesse tocado se ele errasse não seria culpa minha. Porque quando é uma coisa que atinge só você fudeu, vem os ih se, mais se, se não, agora quando na hora H alguém entra na história, ele ficara pensando isso.

Quando alguma coisa da errado, ou não sai como agente queria, logicamente virão as outras opções e pra que? Pra mostrar que você não sabe nem escolher as opções direito, daí ficara, puto com o que aconteceu, e numa próxima vez que isso acontecer vai acabar escolhendo a opção errada novamente porque quase nunca sai como agente imagina, é um circulo vicioso. O que todos nós nos perguntamos quando acontece coisas do gênero é... Tem como não pensar essas coisas, ou fazer a escolha certa? NÃO, mais SE você fizesse assim, ou SE fizesse assado, SE não der daí tentamos novamente.

quinta-feira, 1 de abril de 2010

Twister

Vamos falar dessa ferramenta que veio revolucionar o mundo da comunicação que não é tão popular como o orkut (graças a Deus), não é tão desconhecida como o Facebook (que até hoje eu não sei o que é) o Twitter. Primeiro vamos entender como funciona essa ferramenta tão importante que é essa rede de relacionamento chamada por muitos nerds de micro-blog. Esse “micro-blog” (o nomezinho idiota) é mais ou menos como uma boca de fumo, você tem que fazer com que novos drogados (seguidores) venha buscar das suas drogas (o que você escreve) e esse noiado comente com os outros (em forma de RT) o quão boa é sua droga e indique (FF#). Dando um exemplo claro o twitter funciona mais ou menos como a rede Herbalife, você convence uma pessoa a te seguir e trabalhar como forma de divulgação, demonstrando seus produtos (post, que quase nunca são bons assim como os produtos da herbalife) e tentando trazer mais pessoas a te seguir e aumentando o numero de pessoas a sua volta, mais pra provar o seu bom relacionamento é legal você seguir essa pessoa também e de vez enquanto demonstrar o produto dela

E se você é como eu (não feio) que tem menos seguidores do que uma igreja evangélica de vila. Eu montei um manual baseado na estratégia de pessoas muito influentes e com muitos seguidores no twitter. Vai aí alguns passos pra você que quer aumentar, angariar ou até mesmo manter o numero de pessoas que te segue.

1° Não confunda twitter com msn. Em vários locais as pessoas dão o unfullonw em pessoas que conversa como se estivesse no msn, tentando até por muitas vezes chamar a atenção.

2° Escreve coisas interessantes, para que quem te segue, não ache você um chato, de um RT, e os amigos dele dêem RT e assim até alcançar pessoas famosas como @monica_mattos.

3° Não escreve coisas como Twitteiros, Twigos, Twittosfera, isso só mostra o tamanho da sua idiotice.

4° Participe das brincadeiras que está nos TT’s, mostre que você é participativo e pode ser legal em 140 caracteres (o que é muito difícil).

5° Não fique muito tempo sem twittar depois venha contar tudo aconteceu durante os dias que esteve fora. Obs:. Se você tem um numero legal de seguidores e vê que toda vez que twitta alguém deixa de te seguir, evite escrever, guarde seu pensamento pra você.

6° Não fique implorando pra te seguir, além da pessoa te ignorar na frente dos poucos seguidores que você tem, ninguém segue quem não é descolado.

7° Entenda FF# é legal mais não funciona (pelo menos para as pessoas que eu dou não) então se você tem menos seguidores do que o @thiago_standup não adianta você dar FF# pois é capaz da pessoa começar a seguir quem você indicou e deixar de seguir você.

8° Não pilhe muito com o twitter porque quando você menos perceber vai ter outra ferramenta super-legal de relacionamento pra você se preocupar. Tanto isso é verdade que até hoje tem me add no orkut (que é muito ultrapassado).

Essas foram algumas dicas pra você se relacionar melhor nessa rede social criada pra nos viciar e fazer deixarmos nossa vida real de lado (quem se importa) e só mais um adendo: quando nós tomamos um unfullonw saímos investigando quem foi que fez isso, e porque? Pois tem uma explicação, segundo os cientistas (inveitei isso porque soa real) Tem um nível de aceitação, se a pessoa que deixou de seguir fez isso porque você não segue ela, normal, agora quando a pessoa que deixa de te seguir, faz isso mesmo que você siga ela não da pra entender e por isso buscamos o porque inconformavelmente, muitas vezes indo de um em um. Mais lembre-se que é dando que se recebe.

quinta-feira, 25 de março de 2010

Quem tem C* tem medo

Como eu posso dizer? Bem digamos que eu não seja uma das pessoas mais corajosas, nem goste de enfrentar perigos, e nunca fui de brigar... sim eu sou “bundão”. Mais segundo dizem (quando eu digo segundo dizem, quer dizer que o wikipédia disse): medo é um sentimento que proporciona um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado, Tanto fisicamente como psicologicamente.

Então quer dizer que ser medroso não é de todo ruim ou você que está pensando “nossa não tem vergonha de dizer que é bundão”, alguma vez não se amedrontou perto de algo muito perigo como um cachorro, é nessa hora que o seu psicológico vai parar e pensar (fudeu), será que eu corro, ou finjo que vou pegar uma pedra, e se eu fingir e ele não acreditar? E se ele não estiver de brincadeira o que eu faço? Meu amigo corre.

Pois todos nós temos algum medo, alguns, medo de morrer, outros, medo de cair pra fora do carro enquanto ele está em movimento (o que é totalmente compreensível). Quero saber quem foi o corajoso que algum dia da história, disse que temos que enfrentar os nossos medos? Porque eu tenho medo de um dia acordar e ter um cara querendo colocar as coisas dele onde não deve, daí vêem me dizer que tenho que enfrentar meus medos.

Nem todo mundo tem coragem de admitir que é medroso, as vezes você é e nem imagina, então como você vai saber se é um “cagão”? O medroso do latim, maricas, que na língua indigina quer dizer (cú que não passa uma agulha) se descobre com apenas 3 perguntas:

1° Quando você está com a sua namorada e um cara passa cuidando ela você pensa.

a) Vou intimar esse cara

b) Deixa ele olhar quem come sou eu mesmo

c) Não ele não deve estar olhando para a minha namorada, pois segundo os mandamentos é pecado cobiçar a mulher do próximo.

2° Você está dando uns amassos com a sua namorada no carro e todo barulho que você ouve.

a) Continua, pois o importante são os amassos

b) Quer sair do carro e intimar quem ta fazendo esse barulho

c) Não consegue pensar em outra coisa ao não ser que o carro não tem seguro

3° Você ainda tem uma namorada?

Se a maioria das respostas foi A, não é um bundão, se respondeu na primeira B e na segunda A, cuidado você não é tão corajoso assim, e se a maioria das respostas foram C bem vindo ao clube. Antes um bundão vivo do que um corajoso morto.

quinta-feira, 18 de março de 2010

fale bem ou fale mal, mas fale sozinho...

Ah poucos dias comecei a reparar que ando falando sozinho (não cheguei a essa conclusão sozinho, porque se tivesse chego, seria estranho, eu iria falar pra mim mesmo que estou falando sozinho...) acho que seria mais ou menos assim.

Ei cara você está falando sozinho demais...

Quem eu?

É você, porra, todo tempo, reclamando, perguntando, brigando...

Nada cara, eu nem falo sozinho.

Fala sim...

Não falo não.

Cara até acho legal você falar sozinho, só que pega mal.

Mais eu nunca falei sozinho... “o que, mãe, não, não to falando sozinho de novo”...

Foi minha mãe mesmo que me alertou (pois se fosse depender de mim mesmo estaria até hoje falando sozinho). Ela perguntou o que qualquer mãe perguntaria “Afonso, você é retardado? Então porque ta falando sozinho?”.

E eu comecei a pensar no ato de falar sozinho e se formos parar pra pensar não é tão ruim assim, é mais ou menos como a “masturbação”, você não tem ninguém pra te dar uma resposta então quer dizer que você sempre estará certo. Não terá ninguém julgando sua pergunta (ou no caso da “punheta”, ninguém julgando o modo que você faz sexo). Mais é engraçado quando você pega alguém falando sozinho,(todo mundo já viu) você ta andando na rua, ou esta no transito, derrepente você olha pro lado e tem alguém mexendo a boca, gesticulando, o mais engraçado é que eles (eu) discordam deles mesmos.

Não, é melhor sim.

Não, não melhor deixar quieto

Não, já falei que não... não deve ser difícil discutir com uma pessoa dessa, se ela perde pra ela mesmo na discussão, você acaba saindo na vantagem. E todos têm alguma reação quando percebe que alguém descobriu que você é “meio doido”, e o mais comum é fingir que esta cantando, só que indo pela lógica, cantar no meio da rua, não é tão mais normal do que falar, ao não ser que você viva num musical.

Só que querendo ou não todos nós falamos sozinho, alguns em pensamento, outros sussurram e os que falam em voz alta (eu). O diário era (é) a forma mais gay de se falar sozinho (sim falar com o diário é falar sozinho), ou existe jeito mais suspeito de conversar consigo mesmo do que “querido diário”, e as muheres só chamam de querido diário porque ele não responde, se não seria “seu cachorro”.

Só que eu não sou tão idiota, de falar sozinho na frente dos outros, isso seria mais ou menos como se tivesse alguém pelado (pronto pra transar) na sua frente, e você ir tocar “punheta”. Estamos a todo tempo querendo interagir (mesmo os curitibanos, por mais que não pareça), então uma forma de extravasar essa necessidade é falando, e na maioria das vezes sozinho, ainda mais quando não se é tão sociável, ou bonito, ou cheiroso, ou tem bafo... Então as redes sociais foram criadas por alguém que vivia falando sozinho, a mãe dele deve ter falado “filho se você não parar de falar sozinho vou te internar”, então o que ele fez, começou a falar com uma maquina(nada mais normal). Fale bem ou fale mal, mas fale sozinho... Melhor eu parar de falar isso porque o Afonso ta ficando bravo...

quarta-feira, 10 de março de 2010

Qual o seu Talento?

Já falei sobre sorte, dinheiro (sem nem um embasamento) e porque não falar de uma das formas de se conseguir alcançar essas outras duas coisas citadas a pouco, vamos falar sobre o talento (não o chocolate)... Talento quem já não se pegou pensando “caralho eu não tenho talento nenhum”, relaxa muita gente não tem talento, e nem por isso é melhor ou pior que alguém (talvez seja pior por estar roubando ou matando pra compensar a falta de talento, mais se tiver fazendo isso seria um talento para cometer crimes), mais muita gente não tem mesmo, falo isso por conhecer muita gente que não tem, já trabalhei com pessoas que não tem e a propósito eu não tenho.

Agora você para e pensa “mais como eu vou saber se realmente eu não tenho talento”? é simples, pela definição talento é “vocação ou dom, é também o nome que se dá a habilidades artísticas”. Agora você conseguiu ligar à palavra as imagens, sabe aquele seu amigo que tocava violão pra cacete (pegava geral) e todo mundo falava “nossa é um DOM”, sabe sua amiga que desde que vocês brincavam juntas ela já sabia administrar até a casa da boneca, e os outros comentavam “isso é vocação”, enquanto você passava sempre por conselho de classe, já fez de tudo um pouco, nunca conseguiu fazer uma coisa direito, e sempre culpando o presidente, o juiz ou seja lá alguém que merece menos que você, isso nada mais é que falta de talento (e tudo isso acima).

Dizem que todo mundo tem algum talento (algum FDP nasceu com dois aí, erraram na contagem), pode ser que sim, porem o que tem de talento que não serve pra nada é brincadeira (mas não deixa de ser um talento), tem alguns talentos tão sem sentido (ex: estatua viva, qual é a graça de ser uma estatua viva, quando num churrasco com os amigos, perguntar tem alguém aí pra tocar violão? E você falou, não mais eu sei imitar uma estatua), são tão “nada haver” que pessoas sem nenhum falam “ih se fosse pra ter um desse eu não queria”.

Os mais talentosos e visionários (ou também chamados de admistradores) definem “como um padrão recorrente de pensamento, sentimento ou comportamento que pode ser aplicado de maneira produtiva”. A quer dizer que se você correr atrás, batalhar, e acreditar você pode descobrir um talento ou até mesmo superar, e qual é a explicação pra quem é bom em alguma coisa, se dedica ao “dom” e no final acaba CASANDO? Adeus TALENTO. Como diz o sábio “o negócio é prestar concurso publico”.